ZABAVA => Humor, vicevi, smešne fotografije ... => : Blazen 13 November, 2006, 04:54:51 PM



: Vicevi
: Blazen 13 November, 2006, 04:54:51 PM
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa èoveèe, što si pijan?
• Joj æuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naruèio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Miæa, Rade...


Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je ukljuèen vibrator.


Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?
TRTI TU!


Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minðuša.


Dve plavuše:
• Kako si se juèe zabavljala sa svojim deèkom?
• Strašno sam se dosaðivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.


Svaðaju se dve plavuše, kaže jedna:
• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupaèo, mogla si mene pitati!


Kako znate da æe vam novoroðenèe biti plavuša?
Ne zna kako da izaðe.


: Sreæa :)
: Sale-X 19 November, 2006, 10:29:03 AM
RACUN U BANCI

Ovo je SJAJNO....nešto što svi treba da zapamtimo.

Jedan covek star 92 godine, mali , dobro drzeci i ponosan, koji je svakog jutra u osam sati bio komplet obucen, sa kosom moderno namestenom i savrseno obrijan, iako je skoro sasvim slep, danas se doselio u staracki dom. Njegova 70-to godisnja zena skoro je umrla i time selidbu u dom ucinila neophodnom. Posle mnogo sati strpljivog cekanja u holu doma, ugodno se nasmesio kada su mu rekli da mu je soba spremna.

Dok je upravljao svojom setalicom ka liftu, opisao sam mu njegovu malu sobu, ukljucujuci i roletne koje su bile okacene na prozoru.
 - "Svidja mi se" rekao je sa entuzijazmom osmogodisnjaka kome su upravo pokazali novo stene.
 - "Gosp. Dzons, još uvek niste videli sobu, sacekajte jos malo."
 - "To nema nikakve veze sa ovim" odgovorio je.
 - "Sreca je nešto o cemi odlucujete unapred. Da li ce mi se dopasti soba ne zavisi od toga kako je rasporeden namestaj, vec kako ja  raporedim svoje misli...Vec samo odlucio da mi se dopada. To je odluka koju donosim svakoga jutra kad se probudim. Ja imam izbor: mogu da provedem dan u krevetu brojeci teskoce koje imam sa delovima tela koji vise ne rade, ili mogu da ustanem iz kreveta srecan zbog onih koji jos uvek rade. Svaki dan je poklon, i dok su mi oci otvorene, mislicu na novi dan i na sve srecne uspomene koje sam odlozio. Bas za ovo doba svog zivota. Starost je kao bankovni racun. Sa njega podizete ono što ste tu ulozili. Moj savet vam je da ulozite mnogo srece u banku secanja! Hvala vam za vas deo u banci secanja. Ja jos uvek ulazem!!"
Zapamtite pet jednostavnih pravila za srecu:

        1. Oslobodite svoje srce mržnje.

        2. Oslobodite svoj um od briga.

        3. Zivite jednostavno.

        4. Pružajte vise.

        5. Ocekujte manje.


: Odg: Sreæa :)
: Sale-X 19 November, 2006, 10:31:35 AM
>>> Otac ide kod frizera na sisanje.
>>> Povede sa sobom kcerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
>>> Dok se tata sisao, znatizeljna mala se priblizi do brice i gleda sto
>>> ovaj radi.
>>> "Imat ces dlaka na pici", rece joj brico.
>>> "Znam, i cice mi rastu", veli mala.


: VICEVI: SVI MOGUCI
: Sale-X 27 November, 2006, 12:01:14 PM
U prilogu sam stavio paket .zip-ovanih viceva koji ce vas doobroo nasmejati.
Da bi ste Viceve preuzeli, najpre kliknite na Vicevi.rar ispod i preuzmite paket.
Kada paket dovucete, otvorite ga desnim klikom i biranjem opcije Extract to vicevi folder.
Dobit ce te folder sa goomilom vicofa.

Pozz!


: Vicevi
: Sale-X 18 February, 2007, 11:38:49 PM
1.Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci? -Jer nemaju jajca

2.Koja drzava slici na picku? -Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna,
drugi kazu Rusija jer non stop krvari, a treci Srbija jer non stop trazi
neki kurac.

3.Gdje plavusa ima crne dlake? -U ustima.

4.Kuc, kuc! "Tko je", upita baka. "Raznosioc pizza!" "Udji, udji", kaze
baka, " i raznesi i moju!"

5.Kopala Fata po kontejneru za smece i dok je bila onako nagnuta, naidje
Mujo, sprci je zguza i zakljuci: "Jebote, bacili zenu u smece, a picka jos
valja!"

6.Koji je skuplji dio na zeni, gornji ili donji? Gornji, jer litra mlijeka
kosta 5 kuna, a lizalica 1,5 kuna.

7.Koja je razlika izmedju zene i drzave? Drzavu treba cuvati od
neprijatelja, a zenu od prijatelja!

8.Sto je impotencija? Kad se mozak pocne kurciti, a kurac filozofirati.

9.Grudnjak je najdemokraticniji dio slobode. On potiskuje velike, podize
male, a masu drzi na okupu.

10.Pitaju djeda od 90 ljeta: "Djede, kako te sluzi ona stvar?" On: "Ka
momak!" "Kako ka momak??" "Tako, ja mu nadjem posao a on nece da radi!!!"

11.Koja je razlika izmedju sladoleda, picke i guzice? Sladoled se lize zbog
slasti, picka zbog strasti a guzica zbog vlasti.

12.Zasto pita zagori, zasto zub zaboli, zasto zena zatrudni?
Zato jer se ne izvadi na vrijeme!!!

13.Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se
sagne, digne i kaze :"Ajme, ova danasnja mladez... uvijek ostave najbolje!
Srrrk!"


: Odg: Vicevi
: *D*E*J*A*N*I*C*A* 02 March, 2007, 09:55:01 PM
Nesto o Perici... ;D ;D ;D


Izostao Perica iz skole.
    -Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
    -Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
    -Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
    -Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.


Na casu likovnog.
      -Deco, tema je da nacrtate ono sto biste zeleli da radite kada porastete.
      Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi nista.
      -Perice, zar nemas ideju? sta bi zeleo da radis kada porastes?
      -Zeleo bih da se ozenim...
      -Da, i?
      -Hocete da vas nacrtam?

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi:
      -Dajte mi jednu k***u sa triperom.
      -Sto sa triperom?
      -Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.
      -Zasto?
      -Zato sto ce onda ona da se kr**ne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi,
      pa ce onda on da se kr**ne sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi,
      pa ce mama da se kr**ne sa komsijom, pa ce da vidi on kome ce da busi loptu mamu li mu njegovu!



Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra.
      Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku,
      i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
      -Je li Perice, sta ti to predstavlja?
      -Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
      -A gde smo tu mi, ucitelji?
      -E, toliko govno nisam mogao da nadem.


Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:
      -Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
      -Pa... ovaj... leto.
      -Leto? hmmm zasto leto?
      -Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
      -Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
      -Pa, sada je leto.
      -Kako leto pobogu dete?
      -Prekjuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane...
      -Sedi Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela,
      nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba?
      -(mrtav ladan) LETO!
      -Ama, otkud leto?
      -Pa, juce dosla nana iz Bosne u sandalama! :afro:











: Odg: Vicevi
: *D*E*J*A*N*I*C*A* 02 March, 2007, 10:01:52 PM
Babe i dede... ;D ;D ;D

Trci Dzordan za tramvajem, i sav zadihan stize do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
    -Baba, baba, je l' ovo trojka?
    -Nije sine, nagazio si na liniju.


 Oseti baba da joj se blizi kraj.
    I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
   -Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako:
   -Rodjena nevina zivela nevina i umrla nevina.
   -Slusaj baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena

Dolazi unuk kod babe i kaze:
    -Baba,daj mi sisu da se igram!
    -Evo ti, al' nemoj daleko...

Baba se napali da smrsa za dedu i krene na aerobik.
    Posle visemesecnog treniranja baba demonstrira dedi sta je postigla.
    Pokusa gola da uradi spagu. Naravno posto joj je izmedu nogu kilometraza zabrinjavajuca,
    stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokusava da je odlepi ali jok.
    Pozove deda parket servis - valjda ce oni nesto da urade.
    Dosli majstori, pokusavali satima nesto da urade i nista.
    Odjednom majstor poce da gura babu (ne gore ili dole vec u stranu).
    Deda i ostali majstori se cude sta koj' kurac ovaj radi. I ovaj onako ocajnicki:
     -Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramicari da je odlepe!


Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
    -A sto ti je to sinko?
    -To ti je deda, pilula od koje ces se pred babom osecati kao mladic.
    -E sinko, ako valjadne sta ova tvoja viagra imas od dede 100 DM.
    Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
    -Deda, pa ovo je mnogo vise, rekao si samo 100 DM...
    -Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!


Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u spicu).
    Tek ce jedan klinac:
    -Bako, hoces li da sednes?
    -Hocu sinko!
    -A gde?


Kaze sincic majci:
      -Mama, mama, stiglo je prolece!
      -Otkud znas, sine?
      -Eno, visi baba u kupatilu!


 Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
       - Oooo, draga, pa kako si?
       - Pa, dobro, ne mogu da se zalim...
       - A kako ti je muz?
       - On je mrtav.
       - Stvarno? Pa kako se to dogodilo?
       - Jednog dana, secam se, bese to pre 2 godine, moj covek je trazio
       da mu za rucak spremim grasak. Ja pogledam u spajz, nema, imam samo pasulj.
       Ja ga pitam, oces pasulj, jok, nece on, oce grasak i bog.
       - A, secam se, bio je tvrdoglav.
       - Nego sta! Ja mu kazem, nemam grasak, moze samo pasulj.
       Ma ne, hoce grasak i nista drugo.
       I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al kako je otvorio vrata,
       ubi ga infarkt i sruci se mrtav.
       - Ijuuuu... i sta si ti uradila?
       - Pa sta sam mogla? Spremila sam pasulj. :afro:

 



: Odg: Vicevi
: *D*E*J*A*N*I*C*A* 02 March, 2007, 10:12:56 PM
Malo od svega  ;D ;D ;D

-Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skoci cu u Savu!
    -Samo skoci, svaka guska zna da pliva!


Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u sneznu lavinu.
    Pronasao ih jedan bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka.
    -Ura!-povikao je jedan.
    -Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj!
    -A vidi tek koliki ga je pas doneo!

Malisan upozorava majku:
    -Ako mi ne das novac da kupim sladoled, cim udjemo u autobus pocecu da te zovem bakom.


U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci.
    Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
    -Duni, kaze mu zena.
    Krivac poslusa.
    -Sljivovica- viknu supruga
    -Opet si pojeo nekog iz Valjeva.

Lekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
    -Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
    -138!
    -A-ha. A najmanje?
    -Tri i sto pedeset grama!-odgovori pacijent.


Seljak stoji pored auto-puta sa kravom i stopira.Naidje jedan fica i primi ga, a kravu veza za branik.
    -Slobodno vi ubrzajte-kaze seljak-brza je ona.
    Malo kasnije vidi vozac u retrovizoru da je krava poplavila i da drhce.
    -Da usporimo mozda joj je brzo 120 na sat.
    -Nema potrebe, takva je ona kad pretice.


Dolazi sluzbenik kod direktora i kaze mu:
    -Sefe, reci cu vam nesto u poverenju.U nasoj firmi radi jedan homoseksualac
    -Oho,a koje taj?
    -Poljubite me pa cu vam reci!


Sav zadihan, posle pola cetiri, dolazi u obdaniste unezveren covek i kaze vaspitacici,
    koja ga je prvi put videla:
    -Dajte mi dete.
    -Izvinite , a koje je vase?-ljubazno ce vaspitacica.
    -Ma, nema veze!-uzdahnu ovaj.
    -Dajte mi bilo koje, ionako sutra moram da ga vratim.


Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
      Konobar se vratio posle nekoliko minuta, sav izubijan, pa mu kaze:
      -Izvinite, gospodine, sto ste ovoliko cekali, jedva sam mu oteo!



Dva coveka sede u vozu.Jedan ljusti jabuke i jede semenke.
      -Zasto ih jedete?- pita drugi.
      -Zato sto covek od njih postaje pametniji.
      -Dajte i meni jednu.
      -Moze, deset maraka.
      Kada je progutao saputnik se razbesni.
      -Bas sam budala za te pare sam mogao kupiti deset kilograma jabuka.
      -Eto vidite vec deluje.



Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i pstao nepovredjen.
      Onako sokiranom pridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni:
      -Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?



Siledzija silovao jednu devojku .Kad je zavrsio obrati joj se:
      -Sta ces reci policiji?
      -Da si me silovao tri puta.
      -Ali ja sam to ucinio samo jednom.
      -A ko kaze da ja zurim?



Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
      -Gde je bacena prva atomska bomba?
      Ovaj nema pojma i plati mu da prodje!
      Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. -Gde je bacena prva atomska bomba?
     -Na Hirosimu i Nagasaki!
     -Kada?
     -1945.
     -Koliko je ljudi poginulo?
     -Tri miliona!
     -Imena, kolega, imena!!!


Otkad to uobrazavate da ste kokoska?-pita psihijatar pacijenta.
      -Ihaj. To je jos odonda kad sam bio pilence.

. Prvacic pita tatu:
      -Tata, kako sam je dosao na svet?
      -Pa, sine, donela te roda!
      -E, jebi ga, tata, i ti svasta jebes!





: Odg: Vicevi
: *D*E*J*A*N*I*C*A* 02 March, 2007, 10:13:53 PM
Toliko od mene za sada :)
 :) :) :)


: vicevi
: flip 26 March, 2007, 03:28:22 PM
 :afro:Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz oèiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.



Kako slonove love:

MATEMATIÈARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIÈARI æe pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUÈNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otiæi u Afriku.
Zapoèeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobièajenom naèinu, prelazeæi kontinent naizmenièno istoèno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uoèen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuæi poznatog slona u Kairo da osiguraju da æe se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naæi pomoæu ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zeèeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.




Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi æe na to:
• Džabe ti, ona je read only.

 :afro:


: Odg: vicevi
: flip 26 March, 2007, 03:29:03 PM
 :afro:Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove ðavo Boga i pita ga:
• Doðavola, šta ste mi ono poslali umesto èoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve ðavolèiæe i evo veæ treæi dan trèi po hodnicima i vièe: "Gde je prelaz na sledeæi nivo?"



Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozaè mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozaèku dozvolu!




Šeta se Piroæanac s devojkom. Proðu oni pored cveæare, a devojka æe:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveæe!
A on je upita:
• Hoæeš da proðemo još jednom?




Doktor govori babi:
• S tim vašim srcem živeæete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
• Eto vidite!



Kako se zove planina 8 puta veæa od Velebita?
Velebajt.  :afro:


: Odg: vicevi
: flip 26 March, 2007, 03:30:40 PM
 :afro:Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiðe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da æu dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!



U restoranu, Pericin otac se obraæa konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica æe k'o iz topa:
• Tata, zar æeš mi kupiti psa?!



Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguæe.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Èas se smeju, èas plaèu, èas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?




Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ruèaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.




Pita uèiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neæe da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U uèionici muk! Uèiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle èasa pita Pericu da li je moguæe da je sve to istina. Na to æe Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.  :afro:


: Odg: vicevi
: flip 26 March, 2007, 03:31:58 PM
 :afro:Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da prièamo malo o seksu!
Na to æe on:
• Dobro matori, šta te interesuje?



Pita uèiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Uèiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže uèiteljica.
Mala Marica romantièarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Uèiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita uèiteljica.
• Èuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!




Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.






Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
• Mama, uèiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je uèiteljica rekla na to? - upita mama.
• Hvala Bogu!





Pita Perica Maricu:
• Hoæeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar :afro:


: Odg: vicevi
: flip 26 March, 2007, 03:36:15 PM
 :afro:- Koja je razlika izmeðu politicara i normalnog prosjecnog covjeka?

- Normalan prosijecan covjek sere u školjku.



Usle je jedna zena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlucila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i startovala auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Posle nekoliko minuta, pozelela je muzike, pa ukljucila je radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nijo bilo dugmadi da pretrazuje kanale. Okrece se i ide natrag u dealership. Pocne da objasnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objasnjava da taj radio se aktivira na zucnu komandu, zato ona treba samo da kazhe rec, i radio menja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeci, one vice:
- "NARODNA!!!"
Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Posle pola sata ova vice:
- "ZABAVNA!!!"
Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozechi, zvoni joj mobilni. Potrazuci u svojoj tasni, ona skine oci sa puta i u tom trenutku, vozach ispred nje drasticno smanji brzinu, naterajuci ovu da udari na kocnice punom snagom. Kad njena kola stala samo nekoliko centimetara iza drugog kola ova vice:
- "GUZICO!!!"
U tom trenutku radio menja stanicu i pocne direktan prenos govora Vojislava Kostunice u srpskom parlamentu.






Hitno trazimo bajpas. Srbija vec sedam godina zivi bez srca (Kosovo).





Setali se Slobo i Mira po Banovom brdu. Zasvrbilo Miru i ona ce mazno:
- "Hajmo da se ovde u prirodi pojebemo pa sta bude."
- "Ma sta ti pada na pamet pa znas ti da smo mi javne licnosti, moze neko naic', znas li kolika bi bila sramota."
- "Ma hajde meni prahnilo molim te-molim te", i tako ga navrati.
Taman on zalego kad neko iza njih:
- "Sram vas bilo, sta to radite na javnom mjestu."
Slobo sav crven u licu:
- "Ma izvini, molim te, navrati me rospija nisam htio."
- "Ma sta me briga ko je koga navratio po zakonu morate platiti kaznu i gotovo."
- "Platicemo koliko god trazis, samo molim te nemoj nikom pricat."
- "Dobro", rece cuvar, i poce da pise:
- "Slobo, kazna 50 dinara. Mira kazna 500 dinara."
- "U redu je evo pare, samo mi molim te reci zasto meni 50 a Miri 500, dinara, je li zato sto me ona navratila?"
- "Ne nije to kod mene, ide sve po zakonu, tebi je ovo prvi put a nju sam uhvatio sto puta."
 :afro:

Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Èe -

Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -


: Odg: vicevi
: flip 26 March, 2007, 03:37:32 PM
 :afro:Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove èarape, one stare mi se slomile."



Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."



Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"


Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."




Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."  :afro:


: Odg: vicevi
: flip 26 March, 2007, 03:39:05 PM
 :afro:Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noæi dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso vièe:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"


Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."


-"Hm, gospodine, sve mi se èini da vi imate Petroviæevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviæu, ne znamo."


Otišao èovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporuèili ovaj lijek za jaèanje?
- Jesam, u èemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.


Sjedi muž kuæi dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, doðe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoæ.
Na izlazu sretnu kæerku koja se baš vraæala sa momkom iz grada. Isprièaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate iæi kod doktora, sada æu vam ja pomoæi!"
Stavi on dva prsta èovjeku u nosnice i reèe:
- "Puši sad!"
Èovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta æe biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."  :afro:


: Odg: vicevi
: nikfil 06 May, 2007, 08:52:11 PM
crnjak
 
Dozivi zena saobracajnu nesrecu. Iz bolnice zvali muza da dodje po nju. Dosao covek i doktor na hodniku pocne da mu prica sledece: Dakle ziva je ali je ostala nepokretna, covek pocinje lagano da place, da moracete da je kupate 4 puta dnevno, covek vec briznu u plac, moracete da je hranite samo supom i samo na slamku, covek se vec od muke baca po patosu, moracete da je presvlacite 4 puta dnevno, covek vec grebe noktima po podu a doktor ga podize, potapsa po ramenu i rece DRUZE ZEZAM SE MRTVA JE BOLI TE KU*AC


: Odg: vicevi
: nikfil 06 May, 2007, 08:54:07 PM
JOJ
 
Bila jednom jedna carica pa naredi da joj podanici donesu najbolje voce koje imaju.
Pojavi se prvi Mika noseci tresnje.Razocarana carica naredi da mu ih nabiju u dupe.Miki ne bese bas prijatno al nekako izdrza.
Drugi se pojavi Laza koji donese sljive.Razocarana carica naredi isto.Laza poce malo da cvili al nekako izdrza.
Treci se pojavi Pera noseci dunje.Razocarana carica opet naredi da i njemu to voce nabiju u dupe.Jadni Pera poce da cvili i kuka a suza suzu stize... tek u jednom momentu poce da se smeje ko lud... 
Sta ti je Pero...jel si poludeo pa se smejes...
- Ma vidi Hasu ... nosi bostan 


: Odg: vicevi
: nikfil 06 May, 2007, 08:54:57 PM
KIO_KEVA
 
Sta radi ciganka na olimpiskim igrama ..........
...........................................................
.......................................................
..................................................
........................................
...............................
....................
..........

SMRDI NA 100 METARA...


: Odg: vicevi
: nikfil 06 May, 2007, 08:56:29 PM
mali zeko na uci kako se piski
 
Uci tata zeko svoga sina (malog zeku) kako piskiti...

To ti je jednostavno sine:
1 - otkopcas slic
2 - izvadis ga van
3 - povuces kozuricu
4 - pisas
5 - otreses ga
6 - vratis kozuricu
7 - stavis ga nazad
8 - zakopcas slic

Ajde sada ti probaj.. na to ce mali zeko:

- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...


: Odg: vicevi
: nikfil 06 May, 2007, 08:59:38 PM
Pametna plavusa
 
Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice.
Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!


: Odg: vicevi
: nikfil 06 May, 2007, 09:00:53 PM
pingvin
 
odlucio djecak da stavi papagaja u frizder .nakon 5 sati otvara decak frizder i govori koga to moje okice vide ? PINGVINA PICKA TI MATERINA-rece papagaj 


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:38:09 PM
Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:40:47 PM
Nagovara deda unuka da mu kupi vep, kako bi jedno vece iznenadio babu.
Unuk se nesto necka, nesto mu neprijatno, pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio.
Kupio mu unuk vep, a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra.
Unuk iznenadjen pa sta je to, obecao si mi 100 evra.
EEE, sinko 500 je od babe.


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:43:32 PM
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni veæ dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoæe i rezultat pokazuje da je trudna. Vièe, proklinje, plaèe, "Ko je svinja, hoæu da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd?

Kad je konaèno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuæe.

Zreo, dostojanstven gospodin obuèen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuæu. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je æerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje liène porodiène situacije, ali evo, preuzeæu odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojèica, prepisaæu joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i raèun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi deèak, dobiæe dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim sluèajem doðe do spontanog pobaèaja....

U tom trenutku otac, koji je æutao èitavo vreme, stavi ruku èoveku na rame i kaze mu: "Jebaæes je opet!!


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:44:44 PM
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:45:39 PM
Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:46:48 PM
Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve


Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica


Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'


Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.


Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juèe sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla ðoku!
• I kakav mu je ðoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.


Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."


Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:48:21 PM
Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:49:15 PM
- Kako plavusa resava ukrstene reci:
•   Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'!
•   Nije gladan, 3 slova? JEO!
•   Tamni deo dana, 3 slova? 'LAD!
•   Teska bolest, 4 slova? SMRT!
•   Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
•   Sestrin muz, 3 slova? ACA!
•   Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
•   Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB'O TE!
•   Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
•   Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
•   Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
•   Biblijska licnost, 3 slova? POP!
•   Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
•   Morski greben, 2 slova? MG!
•   Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
•   Deo matematike, 5 slova? MATIS!
•   Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
•   Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
•   Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:50:35 PM
 Zaglavile se dve plavuše u liftu. Jedna krene:
• Upomoooæ!!
Druga æe za njom:
• Upomooooæ!!!
• 'Ajde sad zajedno. - predloži jedna.
• Zajednoooo!!!


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:51:49 PM
Pit'o Mujo nekog  crnca:

" Kako pravi crnu djecu?"

Veli mu crnac:

"Jel` ti 25 cm?"

Mujo:
" Ne"

Crnac:

" A je li u obimu 20 cm?"

Mujo:

"Ne"

Crnac:

"Eeee... onda ti ulazi svetlost..."


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:53:01 PM
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dodju ljudi u belom:
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa cime?
- Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
- 5000 kazna!
- Sto?
- Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa cime?
- Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super,ok, svinje napreduju i tako to...
- 50.000 kazna!
- Sto?
- Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati im on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo jsvinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa cime?
- Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce...


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:55:11 PM
Tip ulazi u kafanu i sa vrata vikne:
• Svi politièari su kreteni!!
A jedan gost se diže i odgovori:
• Hej, nemoj da vreðaš!
A ovaj æe:
• Šta, ti si politièar?
• Ne, ja sam kreten.


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:55:50 PM
Provali lopov u kuæu i poène da krade. Odjednom zaèuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa kraðom. Nakon nekoliko sekundi opet èuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov æe na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:56:44 PM
Šeta èovek pored neke bare, kad žaba skoèi ispred njega i progovori:
• Ako me poljubiš pretvoriæu se u predivnu princezu!
Èovek joj priðe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
• Hej, nisi èuo? Ako me poljubiš pretvoriæu se u predivnu princezu!
Èovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, veæ sva oèajna, progovori:
• Ako me poljubiš, pretvoriæu se u predivnu princezu, biæu s tobom koliko god ti želiš, i radiæu sve što poželiš!
Èovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba æe ljutito:
• Pa dobro, èoveèe, u èemu je problem?! Rekla sam ti da æu se pretvoriti u predivnu princezu, biæu s tobom koliko god želiš i radiæu sve što poželiš! Zašto neæeš da me poljubiš?!
Èovek odgovori:
• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za devojke i ta sranja, ali imati žabu koja prièa - to je baš kul!


: Odg: vicevi
: Dacha 13 May, 2007, 11:57:57 PM
U sudnici traje rasprava.
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad on mene zgrabi!
Momak: Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda!
Djevojka: Pa stade da me hvata, pa da pipa, pa kuku meni jadnoj!
Momak: Laže, kurva, laže!
Djevojka: Pa na kraju, kad raskopèa pantalone...!
Momak: Laže, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onu njegovu stvar od pola metra...
Momak: A bogumi, što jes, jes!


: Odg: vicevi
: Dacha 14 May, 2007, 12:00:20 AM
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traze da im prica kako je bilo u ratu.
- "Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljose Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juris, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljose i cetvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu."
- "A sta mu bi' s glavom?", upita jedan djetic.
- "A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o."


: Odg: vicevi
: Dacha 14 May, 2007, 12:01:58 AM
Napravio Deda Ðepeto Pinokiju kockast qurac. I kad je Pinokio porastao i poèeo da se zanima za devojke, primeti da ne ide baš sve glatko. Požali se on Deda Ðepetu, a Deda mu reèe
"siði dole u podrum, uzmi alat i isturpijaj ga malo"
Pinokio uèini tako.
Pita ga Deda posle nekog vremena
"kako ti ide sad sa devojkama?"
A Pinokio æe
"jebes devojke, šmirgla je zakon!"


: Odg: vicevi
: *D*E*J*A*N*I*C*A* 15 May, 2007, 09:50:53 PM
Sta radi Suljo posle pravnog fakulteta?
-Prebacuje skelu na ekonomski :)


: Odg: vicevi
: g_m@n† 12 June, 2007, 09:58:42 PM
Isao jedan starac pustinjom u potrazi za sinom, na putu on sretne Isusa Hrista. Kaze njemu Isus:
-Sta radis sam u pustinji dobri covece?
-Trazim sina
-A Kako on izgleda?
-Pa... Ima klin u jednoj ruci, ima klin u drugoj ruci. Ima klin u jednoj nozi, ima klin u drugoj nozi
-Tata!
-PINOKIO, SINE!!!


: Odg: vicevi
: g_m@n† 12 June, 2007, 10:06:05 PM
Isus ucio apostole kako da hodaju po vodi i svima uspeva, samo Luka konstantno propada u vodu. Kaze mu Isus
-Sine moras verovati
Luka pokusa ponovo ali nista.
-Moras verovati svim srcem u verovanju je spas
Pokusa Luka ali opet propade, odjednom cuje se jedanog od apostola
-Daj covece nemoj ga vise zajebavati, reci mu gde su podvodne stene!


: Odg: vicevi
: Sale-X 22 June, 2007, 07:45:58 AM
Kaze doktor Muji:
- Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor ce:
- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

*********************************************

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.  Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se  ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga da se ne muci. Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi  razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi,  dok rame pridrzava rukom i veselo se dere: - Nije mi nista, nije mi nista!

*********************************************

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

********************************************

Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj  ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,
zabili  samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..

*********************************************

Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?  Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!

********************************************

Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!

*********************************************

Fata pakira kofere.
- Kamo ces? - pita Mujo.
Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za ono sto tebi dajem dzabe...
- E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godisnje.

********************************************

Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!

*********************************************

Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!

*********************************************

Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce od srece, pa dode kuci i vice:
- Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!
Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaze: - E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.

*********************************************

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:
NE !
Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor
NE...!
Dode on na treci kiosk pa opet pita:
Do you speak english?, a prodavacica kaze:
Yes.
A Mujo ce:
Marlboro.


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:29:50 PM
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja æu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad æe ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:30:18 PM
Prijavio se Mujo na takmièenje u rvanju i izvuèe u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turèina koji lomi kième. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turèin zgrabio i slomio kièmu. I tako oni poènu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turèin zgrabi Muju, prebaci ga preko leða i poène da mu lomi kièmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku èuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turèinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turèin da mi lomi kièmu, ja veæ mislio gotovo je, i otvorim oèi kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu èovek dobije kad zagrize svoja jaja!


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:30:49 PM
Dopratio mladiæ Mujinu æerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladiæ se nasloni na zgradu, pa reèe:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naiæ' - kaže cura.
• Ma, brzo æemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naiæ' æe neko od komšija pa æe vidit pa reæ' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, oèas æu, za sekundu... - opet æe on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neæu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaða æerka, sva rašèupana, u spavaæici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da doðe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:31:11 PM
Doðe Mujo kuæi uveèe pijan k'o letva, i zavuèe se pored Fate koja je veæ spavala. Kad se probudio video je èudnog èoveka kako stoji pored kreveta noseæi dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znaèi da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuæe.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naðe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Doðe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znaèi, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam èudan oseæaj iznutra - kao da æu eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reæi da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Oseæaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treæe jaje oseti udarac u potiljak i èuje Fatu kako vièe:
• Probudi se, pièka ti materina pijana, sereš po krevetu...


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:31:37 PM
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velièine pesnice, a sa druge tri-èetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li æu znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:32:12 PM
edi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poène da se dere:
• AAAAA! Upomoæ! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa doðe u WC sa sveæom i pita:
• Mujo, sreæo, šta ti je, što se dereš?
Na to æe Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oèi.


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:34:25 PM
A sad malo zivotinje:

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog èike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju æorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oèi i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparèad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treæu... i skida papagaj povez sa oèiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:35:34 PM
Dolazi porodica medveda kuæi. Tata meda, mam meda i sin medvediæ sedaju za sto da ruèaju. Sin medvediæ zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved æe:
• Pa èekajte bre, još vam nisam sipala!


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:36:39 PM
Ležala baba na nudistièkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi izmeðu nogu... (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priðe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• 'Si živ, pizda ti materina!?


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:36:53 PM
Australijom skaèe ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinèiæ i povraæa k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurèiæ, povremeno kine i gunða:
• Jebem ti razmenu uèenika!


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:37:35 PM
Došao zeka u šumsku javnu kuæu, ali u džepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaže:
• Zeko, za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.
• Pa dobro, bolje išta nego ništa!
Uðe zeka u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i èeška se, a tad æe ježica:
• Je li bre, koji ti je? 'Oæeš li ti da jebeš ili æeš samo da se vrtiš u krug?
• Gde si to rekla? Gde si to rekla?


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:41:18 PM
Duva zeka travu kad naleti puž:
• E zeko, daj dim, majke ti.
Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al' eto ga opet nakon nekog vremena:
• Zeko, daj još...
... I tako se prièa ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:
• E dosta je sad! Gle kako si mali, još æe ti se nešto desiti i biæe sranja.
I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:
• Ej mali, al' si se naduvao. 'Di si to ubrao?
• Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol'ko hoæeš!
Ode meda do zeke i vikne:
• Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda i zavapi:
• A u kurac, jesam li ti rekao da æe biti sranja!


: Odg: vicevi
: g_m@n† 22 June, 2007, 12:52:24 PM
Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa æuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oèi.
Mali æuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali æuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!


: Romeo i Julija po bosanski
: Sale-X 23 June, 2007, 10:38:12 AM
Zavjesa se dize, mjesto radnje negdje oko Bosanske Dubice...
 
 
 
                     ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
                       Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
 
                      JULIJA : (pospana, bezvoljna, nikakva)
                     Ako ti moj stari siðe ostaæeš bez muda.
 
                       ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
                         ove prekrasne noæi da mi je daš.
 
                   JULIJA: Tvoj maè bih žarko osjetiti htjela,
                        al' veèeras oca m' ne bih smjela.
 
                   ROMEO: Skratiæu za glavu svakog' nek se zna,
                          ko te bude im'o prije nego ja.
 
                     JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
                          samo sam je tebi spremna dati.
 
                 ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuðe glave sjeè'
                         ovog puta vjerovaæu ti na rijeè.
 
                       JULIJA: Hajd' sad kuæi jebo ti sve,
                     joj vid' kolko je sati! Hajd' èuvaj se!
 
                        ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
                            pa mi je na minut pokaži!
 
                       JULIJA: (taman krenu da skine gaæe)
                              Joj bjezi eto mi æaæe.
 
                    OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,
                         kako si samo kroz mine proš'o?!
 
                            ROMEO: Nemojte èika Mato,
                              Julija je moje zlato.
 
                      JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
                          nisam ga zvala, doš'o je sam.
 
                         ROMEO: M'rsss ne laži kujo mala!
                            Znam ja sve kome si dala.
 
                     JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
                              dok nisi pao mrtav tu!
 
                      JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
                           Udri ga babo jebeš mu mater!
 
                         ROMEO: (dade se u panièan bijeg,
                        brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
 
                JULIJA(prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,
                           a htio bi kraj mene da lezi.
 
                    JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da naðe,
                      a ovoga ce uhljupa neko zlo da snaðe.
 
          ROMEO (vièe s brijega): E mangupe, dodji u èaršiju ako smijes,
                      da vidim jesi l' spreman da se biješ.
 
                  JULIJA (cerekajuæi se): Romeo, Romeo odjebi ba,
                         ako nastaviš tako raniæu se ja.
 
                       JULIJIN OTAC: Idi kuæi bolan Romeo ,
                         dok nisam s tobom asfalt pomeo.
 
                       ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
                       neces izaæ' iz bolnice mjesec dana.
 
                     JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
                         neki dan je tražio da mu je dam.
 
                       ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
                          šta ima tebe za seks da moli.
 
                     JULIJIN OTAC: (Ode u kuæu, vode da pije)
 
                  JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
 
                        ROMEO: Odoh sada kuæi ko te jebe,
                          idem da naðem trebu za sebe.
 
                   JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
                         ako ne dobijem, daæu ti sjutra.
 
                  ROMEO: Ma daji kome hoæeš sad mi je svejedno,
                      ne zelim više da živim ovako bijedno.
 
                     JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
                      Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?
 
                         (Zadiže majicu pokaza mu grudi,
                          u Romeu poèe želja da se budi)
 
                   ROMEO (sav ushiæen): O Julija oko moje crno,
                         ma neka me pogodi pušèano zrno.
                           Eto me k tebi, nemogu više,
                          iako znam da crno mi se piše.
 
                        JULIJA : Doði doði, dilbere moj,
                           da vidim taj buzdovan tvoj.
 
                       ROMEO : (Trèi, sa sebe odjeæu skida,
                          draganu svoju ne gubi iz vida)
                      (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
 
                     JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
 
                       ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
                           Ako naiðe ti vikni "Kidaj!"
 
                    JULIJA : (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
                       više i ne razmišljajuæi o svome ocu)
                       Hajd' da popijemo pa šta god da je,
                           èula sam da onda duže traje.
 
                              ROMEO: Ne trazi èaše,
                                 piæemo iz flaše.
 
                       JULIJA: Hajd' ja æu prva prinèe moj.
                     Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
 
                       ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
                         Hajd' da pijemo za ljubav našu.
 
                          Isprazniše bocu za par minuta,
                         Julija postade k'o nešto ljuta.
 
                       JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
                      al' sad me nešto poèe stomak da boli.
 
                        ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
                         neces valjda reæi da si trudna!
 
                     JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
                        tvoja su nagaðanja tako bijedna.
 
                          ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
                          uh jebote, šta sam ovo popio!?
 
                    JULIJA : "Otrov za pacove" evo baš èitam,
                       nisam prije stigla starog da pitam.
 
                      ROMEO : O Julija, Julija ti nas sjeba.
                          E Romeo ludi tako ti i treba.
 
                   JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
                         baš mi je izgledalo onako fino.
 
                       ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
                         Sad æe ti "mala" ostat tijesna.
 
               JULIJA : Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,
                        ne "umoèi" ništa za svoga života.
 
                         ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
                         Na tebe ce vjeèno da mi se diže.
 
                                    To izusti
                                 i dušicu pusti,
                                 a samo je htjeo
                                da joj ga spusti.
 
                      JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
                       Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
                           (Zatvara oèi posljednji put)
                         Znam babo ce biti na mene ljut.
 
                   ----------------------------------------
 
                                          3 dana poslije:
 
                         OFELIJA: Jes' èuo za ono dvoje ?
                             Bas šteta, onako mladi.
 
                     HAMLET: Ma èuo sam bona, neg' se skidaj
                        dok nema nikog da se nešto radi.*
 
                         *dati ili ne dati pitanje je sad
 
                       (spuštanje zavjese, publika plješèe)

               


: Prije i nakon
: Sale-X 23 June, 2007, 10:39:01 AM
Prije vjenèanja:
 
On: »Yesss! To! Konaèno sam doèekao!«
Ona: »Hoæeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopæe pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav èovjek!«
Ona: »Mogu li ti vjerovati?«
 
 
I sada nakon vjenèanja, proèitaj tekst odozdo prema gore!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 07:52:37 AM
Šta rade lezbejke kad vide muškarca?
Jebu mu mater.





Staje vozaè kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
• Sve!
Na to æe vozaè:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!





: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 07:54:30 AM
Mladiæ stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud uèinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momaèke veèeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 07:55:34 AM
Zaustavlja èovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur æe:
• Šta æe ti škola, super mucaš!




Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i isprièaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 07:56:51 AM
Skupile se životinje u šumi da se takmièe u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga èijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva poène lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim doðe vuk. Isprièa vic, svi æute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je medo, što se smeješ?
Meda æe:
• Ala je onaj lijin bio dobar!




Kako poèinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja...


Zašto žene trljaju oèi kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!





: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 07:58:02 AM
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraæam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuèe samo po jednu!
Vuk æe:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa æemo èepove vratiti i on neæe ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode èitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta æemo sada kad meda doðe?
Zec mu kaže:
• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, doðe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to æe zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo?










Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da prièaš na ciganski... æe nam naplate roming...


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 07:59:00 AM
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaæemo sa dve strane i garantujemo da æemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takoðe dve milijarde. I mi æemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da æemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi æemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da æemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaæete dva tunela!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 07:59:26 AM
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni meðusobno, pa Mujo poène spuštati prozor. Riba, sva sreæna, poène i ona spuštati prozor misleæi da æe joj Mujo nešto reæi... a Mujo æe:
• Šta je, i ti prdnula?


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 07:59:59 AM
Pita uèiteljica na èasu:
• Ko æe da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reè ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi æemo svi znati šta si hteo da kažeš.
• STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:01:13 AM
Izvela uèiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uèiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiðe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me uèiteljica.
• A šta sada uèiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:01:54 AM
Takmièili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko æe duže saèuvati državnu tajnu. I tako muèili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju èitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu èestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i vièe:
• Seti se tajne, budalo!!!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:03:31 AM
Kako se na kulturan naèin kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja!





Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozaèima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to æe Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!





Ulazi Perica u uèionicu sa kondomom navuèenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se uèiteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj uèionici - odgovori Perica.






• Dragi, otpusti ovog vozaèa, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!





Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:04:42 AM
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:07:28 AM
Vraæa se Crvenkapa iz Èernobilja i presreæe je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I poène ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviða možeš da mi popušiš kurac!   




A ima i na tu foru:

Posle nezgode u cernobilju kaze cerka koja je u pubertetu svojoj mami
-Mama sta da radim raste mi treca sisa
-E zabole me kurac!!!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:08:46 AM
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalistièku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabraðenu zenu i uhapsi ga policija za oèuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je èuo šta je ovaj uradio reèe:
• Dovedite Jusufa.
Doðe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leða mu kita! Kalif reèe:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako æe ženi i familiji na oèi, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reèe kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode treæeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše èetvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reèe kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad æe Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:10:28 AM
Došla ženska u policijsku stanicu i hoæe da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoæu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neæe moæi. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoæu da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:11:14 AM
Takmièili se Buš, Gorbaèov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada æete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoèi sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbaèov:
• Sada æete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsednièe.
• Idi ti lepo skoèi sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada æete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj sluèajno da skoèiš sa nje...
• Je li? E ti æeš da mi kažeš!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 24 June, 2007, 08:11:46 AM
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
• Fato, doði bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sreæna:
• Šta je, Mujo, dragi?
• Seæaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
• Seæam se...
• A seæaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
• Seæam se.
• A seæaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuæi iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
• Seæam se...
• I sad si opet, posle ove nesreæe, bila uz mene?
• Naravno.
• I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?
• Šta, ljubavi?
• Fato, ti si meni baksuzna!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 25 June, 2007, 08:55:04 PM
Jedan mladi katolièki sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reè progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reèe da sledeæi put popije èašu vode sa 2 kapljice votke i odmah æe se oseæati slobodnije. Posle toga, sveštenik se oseæao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Meðutim, u povratku sa mise pronaðe sledeæu ceduljicu od biskupa...
"Poštovani sveštenièe, sledeæi put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove uèenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praækom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino veæ za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 25 June, 2007, 09:05:00 PM
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendvièe i kolaèe.
• Šta još?
• Piæe, jabuke i cveæe.
• A papira nema!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 25 June, 2007, 09:05:19 PM
Trèi Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreæi ga prema meni, jeb'o ti on mater!


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 25 June, 2007, 09:05:37 PM
Doðe Mujo kuæi i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reèe:
• Ok! Where are the children?


: Odg: Vicevi
: g_m@n† 25 June, 2007, 09:09:10 PM
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosaðuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu maèku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti maèku, pa je posle muèiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti maèku, posle je muèiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti maèku, posle je muèiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti maèku, posle je muèiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i oèekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu!


: Odg: Vicevi
: Sale-X 28 June, 2007, 07:52:30 PM
Umrli Srbin i Hrvat, te dodu kod Sv. Petra.

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.

"Srbija."

"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo

nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes tanjir govana, i poslije si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante."

"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim, daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Europa k'o istocna Europa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?


: Odg: Vicevi
: *D*E*J*A*N*I*C*A* 28 June, 2007, 11:38:53 PM
Hehehe :)Admin car :)


: Odg: Vicevi
: Gabriel 24 July, 2007, 12:30:14 AM
sta radi zemunac u novom beogradu?
 kola...

berlin '45-te
7 americkih marinaca crnaca siluju svabicu
ona se dere
naaaaaaaaaaaajn naaaaaaaaaaaaajn!!!
i sta bude?
dodju jos dva crnca...

upecao musliman zlatnog ratka mladica i mladic  kaze pusti me i ispunicu ti tri ...masovne grobnice...


: Odg: Vicevi
: Gabriel 02 August, 2007, 04:24:39 PM
kako je marija pobedila na evroviziji...?
mislili ljudi /evropljani/ da je neki peder pa glasali...


: Odg: Vicevi
: Sale-X 29 August, 2007, 05:23:52 PM
U celom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?".

Anketa se završila katastrofalno.

  • U Africi nisu znali što je to hrana.
  • U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
  • U Istoènoj Evropi nisu znali što je to osobno mišljenje.
  • U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.


: Odg: Vicevi
: Vojvoda Tatanka 31 August, 2007, 01:29:22 PM
Raspravljali Srbin,Amerikanac i Rus ko moze vise lubenica da ponese,

Kaze Rus: Ja mogu dve - Jednu pod jednu misku - drugu pod drugu misku...
Kaze Amer: Ja mogu tri - Jednu pod jednu misku, drugu pod drugu misku i trecu u zubima...
Kaze Srbin: Jeste,onda ja mogu 5 - ovi ga gledaju - Jednu pod jednu misku - drugu pod drugu misku i Amerikanca nabijem na k...c..

Dosao starac od 80 godina kod doktora na pregled pa se hvali: "Doktore,znate sta ima novo?"
Ovaj ga pita:" Sta?"
Starac: "Matora mi zakevila"... - onako ponosito
Kaze njemu doktor:" Da ti ispricam jednu pricu - Krenuo jednom covek lov, ide on tako kroz sumu kad odjednom ispred njega izleti medved, on sta ce potegne za puskom kad kurac,umesto puske on poneo kisobran... Nanisani medveda i puca u njega i medved pade mrtav...
Na to ce starac:"Aj te molim vas, to je neko opalio iz ledja a on to nije ni znao..."
Kaze mu doktor:"O tome ti i pricam.....


: Odg: Vicevi
: *D*E*J*A*N*I*C*A* 09 September, 2007, 04:32:53 PM
Ahahahahah carevi ste!

Za vreme rata bacaju nemci jevreje u gasne komore i tu se sluchajno nashla i tri cigana i oni bace i njih..Posle par sati dolaze nemci da pokupe lesheve i izlaze cigani iz komore i vichu:
"Idi choveche zamalo se podavismo!":):):)


: Odg: Vicevi
: gBUDA 09 September, 2007, 11:11:55 PM
Hi, I am an Albanian virus but because of poor technology in my
country, am not able to do anything with your computer. Please be
so kind to delete one of your files and then forward me to other
users.


Regards,
The Albanian Virus


: Odg: Vicevi
: Gabriel 14 September, 2007, 10:02:25 PM
srela se dva psihijatra
 dobar dan kolega, kako sam danas ?
 dobro ste kolega, a ja ?


: Odg: Vicevi
: Vojvoda Tatanka 20 September, 2007, 05:56:25 PM
Dosao mali Indijanac kod poglavice pa ga pita:" Recite mi poglavice, kako vi dajete imena deci,mislim odakle vam inspiracija?
Poglavica odgovara: " Pa vidis, kad trebam da dam ime nekom detetu ja izadjem napolje i dam mu ime po onome sto prvo vidim... A sto me to pitas Dva psa koji se jebu?


: Odg: Vicevi
: Vojvoda Tatanka 23 September, 2007, 08:14:17 AM
Bozin odgovor na jednu temu asocirao me je na ovaj vic:

Dosao covek kod doktora i kaze:"Doktore imam jedan problem..."
Doktor: " Pa izvolite, recite u cemu je stvar..."
"Pa ovako" - rece covek - "Dodjem ja kuci s posla jedan dan, kad tamo moja zena sa komsijom u krevetu. Ja sta cu - potegnem pistolj da pucam u njega, kad mi on rece :" STANI KOMSIJA, AJ DA MI POPIJEMO KAFU PA AKO HOCES DA ME UBIJES MOZES TO I POSLE"... - sednemo da pijemo kafu i on pocne :" Sta ti komsija imas od toga da me ubijes, ja mrtav - ti u zatvoru - a zena ti slobodna da se jebe s kim hoce! " , vidim ja u pravu je covek i batalim nameru...
Dolazim ja sledeci dan s posla, kad opet ista slika i ja sta cu potegnem pistolj da ubijem zenu, kad komsija ponovo :"STANI KOMSIJA, AJ DA MI POPIJEMO KAFU PA AKO HOCES DA JE UBIJES MOZES TO I POSLE...
Sednemo da pijemo kafu i on pocne :" Sta ti komsija imas od toga da ubijes zenu, ona mrtva - ti u zatvoru - ja slobodan mogu da jebem koju hocu!" , vidim ja u pravu je covek i batalim nameru...
Treci dan ista situacija, ja sta cu potegnem pistolj da pucam sebi u glavu, kad komsija opet:"STANI KOMSIJA, AJ DA MI POPIJEMO KAFU PA AKO HOCES DA SE UBIJES MOZES TO I POSLE"...
sednemo da pijemo kafu i on pocne :" Sta ti komsija imas od toga da se ubijes, ti mrtav - ja i tvoja zena mozemo da se jebemo do mile volje"... Vidim ja u pravu je covek i batalim nameru...

U tom ga prekida Doktor :" Dobro, zasto vi sve to meni pricate? "
A on:" Ma, doktore ja sam dosao da vas pitam Da li smem da pijem toliko kafe? "....


: Odg: Vicevi
: Sale-X 21 October, 2007, 07:02:47 PM
P: Koja je razlika izmeðu muža i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

---------------------------------------------------------------------------
Svaðaju se muz i zena:

- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoæes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!

------------------------------------------------------------------------------

Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom -  ukrstanjem vibratora i bankomata.

----------------------------------------------------------------------------------------

Zafrkava mucavac æelavca:
- Èèèèèèuj, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.

---------------------------------------------------------------------------------

Elegantna žena je ona koja se oblaèi na kredit, a skida za gotovinu.

------------------------------------------------------------------------------------

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'


'Pa znaš, kad razmislim, bih!'


'A za pet dolara?'


'Kako se usuðuješ? što misliš tko sam ja?'


'To smo veæ utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
--------------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu 'materinji'?


Zato jer oèevi rijetko dolaze do rijeèi!

---------------------------------------------------------------------------

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piæe?
- Moze
----------------------------
Koja je razlika izmeðu policajca i voza?
Voz  ima DVA razreda!!!
--------------------------------------------------------------------------
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...

-----------------------------------------------------------------------------------------


Mujo èita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"
--------------------------------------------------------------------
Sta je to brzina svetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!

----------------------------------------------------------------------------



          Ulazi mrtav pijan covek u ispovjedaonicu u crkvu.
          Sveæenik malo poèeka, ovaj ništa ne govori pa se poène
          nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Èuj nema svrhe kucati,
          ni ovdje nema papira!'

          ---------------------------------------------------------------------------



          Odsjeo èovjek u hotelu u Crnoj Gori i naruèio buðenje u 7.30
          ujutro.


          Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:


          - Halo, je l' ste vi naruèili buðenje u 7.30?


          - Jesam.


          - A što ne ustaješ jado, veæ je pola jedanaest!


          --------------------------------------------------------------------------


          Obeæao sam si da æu držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu
          hranu.


          I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.


          ---------------------------------------------------------------------------





          Koja je razlika izmeðu bombe i žene?


          Bomba eksplodira kada je nagaziš, a žena kad ju ne nagaziš.




          ---------------------------------------------------------------------------



          Pita sin oca: 'Tata, tata, kad æemo kupiti Golfa peticu?'


          A otac æe na to: 'Sine, kad izaðe Golf devetka!'






          ---------------------------------------------------------------------------




          Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:


          'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'


          'Kao beba.'


          'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'


          'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plaèem.'


          ---------------------------------------------------------------------------





          Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u
          oralnom


          seksu:


          5% voli taj osjeæaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno
          voli


          tišinu!






          ---------------------------------------------------------------------------






          > Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su
          ulovili samo

          > jednu ribu. Dogovorili su se da æe ribu zadržati onaj koji
          zadnji

          > ispusti glas dok ga drugi jebe od pozada. Prvo je Bosanac
          zajašio

          > Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac
          ispusti bolan

          > krik i reèe: "Hajde Bosanac da ja tebe sad jebem."

          > Bosanac ga pogleda i reèe: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu.
          Jebala te riba."

          ---------------------------------------------------------------------------

          Vrati se zena s ljeènièkog pregleda gdje su joj rekli da æe
          zivjeti jos


          samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put
          ljube


          divlje i strasno, èitavu noæ, a muz odgovara:


          - Lako je tebi prièat', ti se sutra ne dizes ...


          ---------------------------------------------------------------------------





          U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo
          je vase


          misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".
          Anketa se


          zavrsila katastrofalno.


          U Africi nisu znali sta je to hrana.


          U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.


          U Istoènoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.


          U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.

          ---------------------------------------------------------------------------



          Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?


          - Evo me u Livnu na Savi!


          - Ma jesi luda,nema u Livnu Save!


          - Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!

         
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

           Isao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere transvestita.
          Navalio junacki  na njega od pozadi,
          i u pola posla uhvatio rukom nesto u medjunozju,pa uzvikne:
          >
          > - "Ih, djevojko, pa ja te probi!"
          >
          >
          *****************************************************************************

          >
          > Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci
          isto peder.
          >
          >
          ****************************************************************************

          *>
          >  Recept: Kuvanje bosanske glave
          >
          >  Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena. Kuva
          se na   najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
          nastaviti sa kuvanjem
          jos 30 minuta.
          >
          >
          ******************************************************************************

          >  Koja je e-mail adresa madjarske sove?
          >
          >  _hu@hu.hu_
          >

          i za kraj:

    Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da
    zakucaju ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za
    reklamu... Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor
    sretne Muju i pita ga:

    -Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom?
    -Kako da ne, evomene, nema greske!
    Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Am
    erikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i
    njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od
    sale!  Amerikanac i dalje ne veruje i vadi jedan ogroman ekser, daje
    ga Muji i kaze:
    - Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love,
    devojaka...vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
    Krene Mujo, DAM!...nista...Jos jednom DAM!... i opet nista... treci
    put DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomeri... Mujo, sav besan, ustane
    i ode do susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu:
    - Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!


: Odg: Vicevi
: Sale-X 21 October, 2007, 10:03:42 PM
Zasto u Crnoj Gori ne organizuju Big Brother?

Ne mogu da nadju toliko Crnogoraca koji se ne poznaju!!!

 

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikocu se.

Na to ce Crnogorac prodavacici:

- Molim,  jos dva komada.

 

Pita Crvenkapa baku:

Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I zasto imas brkove?

E, to ti je zato, unuko moja, Sto sam ja Crnogorka.

 

Ulazi turista sa zenom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:

Molim vas, dve kafe - jednu gorcu i jednu sladju.

E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.

 

Sta stavlja Crnogorac detetu ispod jastuka cim se rodi?
Plan Beograda.

 

Sta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oci?
Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

 

Kako Crnogorac menja brzine kada vozi?
Prva... druga... granica !!!

 

 

Razgovaraju dva pijanca:

Cega bi se lakse odrekao - Zena ili vina?

Zavisi od godista!

 

Zasto plavusa maze zid kremom?!
Lekar joj je rekao da namaze mesto gde se udarila!

 

Kako se plavusa bavi marketingom?

Pita:

Je l' hoces da ti budem sponzorusa?


: Odg: Vicevi
: Sale-X 21 October, 2007, 10:49:08 PM
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kurton?
- Nisam!
- A je l' imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

 

*****************************************

 

Razboleo se Mujo,
a kako nema
zdravstvenu knjižicu, pozajmio je od Hase.
Pruža Mujo knjižicu doktoru, a ovaj ga
pita:
- Dobro, šta vam je, Haso?
- Jaran!

 

*****************************************

 

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleèe Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio èasnu sestru!!!"

 


: Odg: Vicevi
: forboyler 23 October, 2007, 01:55:04 PM
dodje covek u kafanu i upita konobara:
-Jeli bre, jel ima nesto za Dz?
a konobar ce njemu:
-Ima, ima Dzoka!



: Odg: Vicevi
: Vojvoda Tatanka 23 October, 2007, 09:07:16 PM
Lezi Crnogorac u krevetu i cita novine, s vremena na vreme zavuce ruku pod jorgan i dzarne zenu po vagini.
U jednom trenutku - zatvara novine i gasi svetlo...
Zena ce: Sta je jado, do sad si me palio - a sad gasis?
Crnogorac: A ma ko te je jadna palio, samo sam vlazio prst da bih mogao da listam novine .... ;D ;D ;D


: NASI se pokvario satelit
: Sale-X 26 October, 2007, 02:18:14 AM

NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku.
Javila se trojica.

Nemac trazi dva miliona za popravku.
Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako se ne vrati iz svemira.

Japanac trazi 3 miliona dolara.
Jedan za njega, drugi za zenu i treci za decu ako se ne vrati.

Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.
Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara:
"Jedan milion za tebe, jedan za mene i
dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".


: Odg: Vicevi
: Sale-X 26 October, 2007, 02:21:47 AM
Fata otvorila javnu kucu u Sarajevu.

Zove se "Cash&Deri"

---------

Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekte u Italiju.
Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd.

Pita Crnogorac:
Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?

Na to ce Italijan:
Vidis onaj most?
Vidim - kaze Crnogorac.
Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3
metra napravio ovo bogatstvo. Dodje sledece godine Italijan u Crnu Goru, pa
vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita
Crnogorca:
A odakle tebi sve ovo?
Vidis onaj most?
Italijan odgovori:
Ne!!!
Na to ce Crnogorac:
E tu je trebao biti most!

-----------------

Pricaju devojcica i decak.
On:ja imam loptu a ti nemas!
Ona:Ja imam lutku a ti nemas!
On:Ja imam kurac a ti nemas!
Ona: kad porastem imat cu ih 100!

------------------

Idu dvije casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju ih!
1. casna: oprosti im boze neznaju sto cine!
2. casna: suti, suti, bogami ovaj zna!

------------------

Sin pita tatu:"Tata kako sam ja nastao?"
Tata odgovara:"Roda te donela sine."
Sin:"Ih bre æale, šta ti sve nisi jebo!"

-----------------

Zasto plavusa ima kockaste sise?
Zato jer nije izvadila silikone iz kutije!

----------------

Koja je razlika izmedju zene od 8, 18 i 28? Ona od 8 iza bajke ide u krevet, onu od 18 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 28 je bajka u krevetu!!!

--------------------

Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi "stalno sanjam neko dete"
a kaze mu drugi "ma ti s puko"....

-------------

Uhvatio mis zenu kako se jebe sa slepim misem pa joj kaze "Sta je kurvo, jebes se sa pilotima, ha???"

--------------

SEX IS:

LIKE NOKIA-"CONNECTING PEOPLE",
LIKE NIKE-"JUST DO IT",
LIKE PEPSI-"ASK FOR MORE",
AND LIKE SAMSUNG-"EVERYONE IS INVITED"!

-----------

Mobiteli su jedine stvari oko kojih se muskarci svadjaju tko ima manjeg.

-----------------

Kad gledam nebo, vidim tebe, kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvezde, vidim tebe. Daj, dodjavola,  makni se vise!!!

------------

Kako kulturan gospodin u restoranu kaze dami "idem pisat"?
Idem se rukovati s jednim gospodinom kojeg cete kasnije upoznati!

-------------

Jedan spermatozoid pokusava razbiti neugodnu tisinu pa pita prvoga do sebe:
Cuj, kada cemo doci do te materice?
Cuti i klizi, tek smo kod krajnika.

-----------

Udje baba u sex shop i pita:
Immmaaaatttteeee liiii viiiibbbbrrraaattoorrr G-6?
Imamo- kaze prodavac. Na to ce baba: Kakkooo seee ggassssii?

------------

Kako crnogorci grade autoput?
Naprave 10km ceste i stave tablu na kojoj pise itd.

-----------------------

Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
Kaze Pero: "Je li Mile, oli nam brojat', oli cekat' da nam kazu na vijestima."

-------------

Dosao Crnogorac kasno kuci i ujutro ga zena pita:
Kad ti ono nocas dodje?
A nedje oko deset sati.
E nemoj lagat' kad je sat samo jednom otkuca!
Sto je jadna, 'oces li i nulu da ti kuca!!!

-----------

Razgovaraju dva Crnogorca:
Oli jado znas ti ko je Mocart?
Bogomi ne znam, ko ti je taj?
Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!

--------------

Dje ces, Haso?
Trazim po cjelome gradu da mi daju nesto za glavu!
A kolko mislis dobit za nju?

--------------------

Uzeli  se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze:
"Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano:
"Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo:
"Mali, ali tehnicar."
"Ma da je diplomirani inzinjer, mali ti je, bolan", kaze Fata.

-------------------

Uhvati Mujo zlatnog slona, a slon mu kaze:
"Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri zelje!"
Mujo: "Ma kakve tri zelje, ides ti meni kod zlatara!"

--------------

Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!
Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

-----------------

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga lecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."


: Odg: Vicevi
: Sale-X 26 October, 2007, 02:25:31 AM
MUJO I HASO _ VICEVI

 

P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.

 

P: Što radi gola Slovenka izmeðu dva gola Bosanca?
O: SMETA

 

P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.

 

P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato što je glup k'o kurac.

 

P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

 

P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fuæka kao zelje.

 

P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gaða kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

 

P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrði san.

 

P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuðu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.

 

P: Zašto Bosanac drži peæ na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.

 

P: Zašto Bosanac drži dvije peæi u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.

 

P: Kako Bosanac muèi muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.

 

P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da èuje vijesti iz zemlje.

 

P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreæe poèeli ljubiti žice!

 

- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku muèim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

 

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozaèku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

 

Mujo oblijeæe mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji æe ti kurac uho, sad kad je odsjeèeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

 

- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan èovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

 

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoæeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuèe, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kæerku od 18 godina.
Fata reèe:
- Zdravo Haso, otkud ti ovðe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas doðoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje æeš jebati mene i kæerku, pa Mujo æe te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reèe Haso.
- Što to kažeš? - reèe Fata.
- Ozbiljno - sad æeš èuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

 

Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!

 

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septièke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš meðu tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiæu bilo nekog bureka...

 

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i rasprièale se o muškarcima.
Najzad reèe Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoæ kad me je jeb'o ja sluèajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da æe i one provjeriti kod svojim muževa.
Sutra reèe Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Naðu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata æe:
- Sinoæ kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruæa jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

 

Završio Mujo u zatvoru. Nakon odreðenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

 

Mujo prièa unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam èekiæima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako doðe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne èekiæ. A meni neugodno!

 

- Èujem, Mujo, da si se zaruèio?
- Jesam.
- Oprosti što æu te pitati, a jel' ti zaruènica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

 

Svake veèeri, veæ par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku veèeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluèi saèekati lopove. Te veèeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj èas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je æu uzet' kokoš.
Mujo uðe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uði ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.

 

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajèani ili dvojajèani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajèano a drugo je žensko.

 

Svjetski kongres genetièara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuæe izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pèelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!



: Odg: Vicevi
: Sale-X 26 October, 2007, 02:25:56 AM
Koja je razlika izmeðu Bosanca i Talijana?
Talijan naveèer kad doðe kuæi kaže ženi - Bona sera!
Bosanac naveèer kad doðe kuæi kaže ženi - Ne seri bona!

 

Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraæeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

 

Ide Haso putem i na jednoj raskršæu sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reèe Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti æeš sad; za dvije æe se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reèe Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauèi kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da æe te boljeti.
- Nema veze - reèe Haso.
- Slijedi me - reèe Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priði Haso ovom drvetu.
Haso priðe.
- Skini hlaèe i gaæe.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo poène otkopèavati svoje hlaèe
Na to æe Haso:
- Bogami Mujo, pa ti æeš me jebati!
- Eto vidiš Haso, veæ si postao prorok.

 

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i poène musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan naðe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i poène musti kravu. Zaèas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naæi uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i poèela ga je treskati s repom. Odluèi Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da naðe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i poène vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlaèe, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

 

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuæu.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukuæane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kuæi.
Sljedeæi tjedan pozove on Muju na kavu. Èim su ušli, žena im skida cipele, kava je veæ gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i èudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, doðem ti ja prvi dan kuæi s posla, kad tamo maèak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili æeš dobiti žuti karton.
- A maèak se ne mièe, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan maèak opet spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Maèak, ako se smjesta ne makneš, dobiti æeš crveni karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!

 

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli kljuè, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noæi Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivaèa u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noæas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namuèio dok ga nisam vratio nazad.

 

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoæe, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosaðuju, Mujo postao nervozan pa reèe Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

 

Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' èit'o Hasanaginicu?
- Ma što èit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!

 

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?

 

- Auu... Mujo, što si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!

 

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada doðem kuæi ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!

 

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
- Bolan Mujo, što ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može išèupati ruku.

 

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noæi netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i èuje kako neko šapuæe:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i èuje kako neko šapuæe:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista prièa, probudi se Mujo i sav bijesan istrèi da vidi tko ga zeza. Meðutim, tek što je on istrèao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

 

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i vièe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom toèku, leti, i vièe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???

 

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraæaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeæi u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?

 

Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti raèunati?
- Umijem.
- E pa raèunaj da æu te noæas jebat'!

 

Sretnu se Mujo i Haso pa æe Haso Muji:
- Èujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odluèio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Èetiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona æe meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treæu koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti æe 3, ako kažeš 6 biti æe 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga èovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu èetvrtu, sisatu!

 

- Mujo, da li si èuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?

 

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata juèer nije ni znala plivati, a danas veæ roni neprekidno pola sata.

 

Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vodeæi kravu kuæi, putem naiðoše na oveæu baru. Kako nisu željeli èekati da stignu kuæi, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo poène kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Proðe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoèi, i valjda od muke, isere oveæe govno! Skoèi Haso kao opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

 

Riješio Haso nauèiti sina plivati. Baci ga u Drinu i poène vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit æeš se!!!
- E, jebi ga.

 

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!


: Odg: Vicevi
: Sale-X 26 October, 2007, 10:14:51 AM

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minða tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 09:43:05 AM
Obeæao Piroæanac sinu da æe mu kupiti auto kada završi školu. Kada je sin završio školu i doneo diplomu, tata mu kupi "peglicu". Pošto je sin bio krupan, jedva se smestio u mali auto. Pita on tatu:

    * Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veæi auto?

A tata kaže:

    * Vozi, sinko, vozi - æe se razgazi! 

====================================================
 
Pusi crnogorka crnogorcu a njemu nikako da se digne. Dosadi ti njemu poslije nekog vremena te je priupita. Jel' jadna, jel se to tebi cesto desava?


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 09:43:34 AM
Dotrcao ibro do Fate,bona fato velika sramota Mujo jebe Hasu kraj drine ,okupio se svet pa jos i navija.
Sta ce fata ,trk do reke,kad zaista Mujo guzi Hasu.
-Sta to bolan radis,nije te sramota od tolikog sveta rece Fata.
-Nisam ba ja kriv,haso pao sa mosta u Drinu,poceo da se davi,ja skocio, izvadio ga iz reke,poceo da ga ozivljavam vestackim disanjem...
-otakada je mujo jebanje vestako disanje,rece fata
-Bona fato,tako smo poceli...


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 09:44:01 AM
    Mujino pismo sinu:

    Dragi moj sine Ibrice!

    Evo pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo, znaci da sam dobro napisao adresu. A ako ga ne dobijes - javi mi, bolan, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo jer znam da ti sine Ibrice sporo citas.

    Neki je dan tvoja majka Fata procitala u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda dogada na jedan kilometar daleko od kuce, tako da smo se i mi nedavno preselili na jedan kilometar od kuce. A kuca je bolan prelijepa i imamo cak i ves masinu ali ne znamo da li radi.
    Juce je tvoja majka stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa nije bilo. Ovde vrijeme nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa,prvi put je trajala tri dana, a sledeci put cetiri. A u vezi one jakne sto si zelio da ti posaljemo, tvoj daidza Suljo mi je rekao da kada budemo slali skinemo dugmad posto su dosta teska pa bi to vise kostalo. Tako da znas da smo ti poslali jaknu ali smo skinuli dugmad i stavili smo ti ih i dzep...

    Napokon smo sahranili tvog rahmetli dedu: pronasli smo njegovo telo kad smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio kada smo se igrali skrivalica. Eh, sto ono kazu da nesrece nikada ne ide sama... pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina i u kuhinji. Izbacila je Fatu i mene vani kroz prozor: koji osecaj. Nakon toliko godina tvoja majka i ja smo izasli van iz kuce zajedno.Posto sam vec pomenuo tvog daidzu Sulju, da ti kazem da je dobio nov posao. Jako je ponosan. Ispod njeg a se nalazi 500 ljudi... Zaposlili su gana gradskom groblju, odrzava travnjak. A tvoja sestra Mersiha, znas ona koja se udala za svog muza, napokon je rodila! Ne znamo jos pol deteta, tako da ne znam da li si postao tetka ili daidza. Ako bude muskarcic, tvoja sestra ce ga nazvati po meni... mada cini mi se da je malo glupo da svog sina zove "babo". I tvoj rodak Sabahudin se ozenio i izgleda da je presao u katolike. Znas zena mu je jos uvek djevica pa se svaki dan moli pred njom, a koliko ja znam katolici se stalno mole djevici. I jos da znas, da uopste vise ne vidamo komsiju Ismeta, znas onog sto je umro prosle godine...

    A ovaj tvoj brat Meho je stvarno grozan. Prije neki dan je zatvorio vrata od auta, a unutra ostali kljucevi. Morao se vracat u stan da kako bi uzeo duplikat. I kako bi nas ostale izvukao iz auta. Da ne poverujes!

    Eto sine Ibrice, ja bi sada zavrsio ovo pismo, al' da znas da ti necu napi sati nasu novu adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas zivila, uzela je kucni broj sa zida i ponijela sa sobom.Ako vidis Semsu ti je pozdravi, a ako ne vidis nemoj joj nista govoriti.

    VOLI TE TVOJ BABO MUJO


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 09:47:23 AM
> Kad zena saopsti muskarcu, da ga napusta zbog
> > drugog:
> >
> > Ateist: Ne verujem.
> > Budist: Samo da si ti srecna.
> > Katolik: Ja sam kriv.
> > Jevrejin: To cu ti vratiti!
> > Pravoslavac: Mars u picku materinu!
> > Agnostik: Zasto nemas obojicu?
> > Mormon: Jedna vise, ili manje...
> >
> > Melanholik: Ubicu se!
> > Kolerik: Ubicu te!
> > Apatik: Dobro...
> >
> > Pesimista: Ma znao sam sta ce da se desi.
> > Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj.
> > Realista: To je moj kofer...
> > Naivko: Kad se vracas?
> >
> > Racionalista: Nema argumenata.
> > Skeptik: Jesi li sigurna?
> > Romantiicar: Ja te ipak volim!
> > Filozof: Zasto bas danas?
> >
> > Advokat: To ce te skupo kostati.
> > Bankar: To ce me skupo kostati.
> > Japi: Koliko zaraduje?
> >
> > Liberal: Konacno slobodan!
> > Komunista: Imam obavezu da te delim.
> > Zeleni: Idi biciklom.
> > Klerikalac: Gresila si?!
> > Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku.
> >
> > Slovenac: Samo da nije Hrvat.
> > Hrvat: Samo da nije Slovenac.
> > Albanac: Samo da nije Srbin.
> > Srbin: Samo da je nas.


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 09:47:55 AM
kako pricaju bracni parovi u Engleskoj i BiH:

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoces li i danas s prijateljima poslije posla na pice?/Ho's se opet naroljat' k'o i juce?

Mozda da razmislis jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija vise provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na veceru?/Hoce li opet oni tvoji moroni na sjelo, sve mi popise i pojedose.

Draga, da li ti zaista tako mislis?/Je si li ti normalna pi*** ti materina mahnita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko svinje a isto tako i uce.

Draga hoces li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham bit ce ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se ondulirala! Ti  imas kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Dragi posudila sam tvoj aparat za brijanje da obrijem noge./ Jos mi jednom to uradi, frezom cu ti obrijat noge!

Draga hoces li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slazem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna

Bas bi mi prijala romanticna vecera uz TV. /Haj ti rasuci jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je nase djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka cokolade.

Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake godine moras po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije rucka./ Ko me probudi nogu cu mu slomiti.
 


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 09:49:53 AM
>
> Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.
>
> Stari popizdio:
> - Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
> - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
>
> - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
> - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
> Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
> - Stari: Pa ces onda na kurcu stajat?
> - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
>
> Dobro , kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
> - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
> Jure je rekao:
> - Ana voli Matu.
> Stipe je rekao
> - Ana voli Peru....
> - Stari: U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
> - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1 ..
>
> - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
> - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
> Onda je pitala koliko je 3+2...
> - Stari: A jeba te, to je isti kurac..
> - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
>
> - Dobro, ali nije mi jasno , kako si dobio jedan iz vjeronauka???
> - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda , a on je reka da je bog i tamo..
> - Stari: Je kurac, nas susjed nema podruma..
> - E, to san i ja reka
>


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 09:50:36 AM
Posmrtni  govor jednog cigana

Tužni zbore dragi Miko, kao što vidiš evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne seæaš se Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.
   Ne seæaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti doðes bre Miko i rasteraš sve u pièku materinu.
   Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra. Ne seæaš se Miko bre kada si bio primat na našu cigansku kapelu.
   Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!
   Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tužni zbore, što je svirao Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skièi u sav glas, i nas, ima da nas nema.
   Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležis mlad i krut, ko moj kurac , doðe mi bre Miko da idem u pièku materinu.
   Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne žalbe æe mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u èarapu, kad si umreo tako mlad i zelen - ko finansijska bluza.
   Ti si bre Miko otišo na onaj svet, a evo ti moj kurac što æeš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.
   Zdravo da si bre Miko, živeo!


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 09:51:17 AM
NJENA MOLITVA:
 
 Oce nas, pre nego zaspim, reci cu ti sto zelim.
 Daj mi prijatnog muza, da mi uvek uzitke pruza,
 koji komplimente rado deli, da bude samo moj celi.
 Koji ce na rukama nositi me, mog rodjendana setiti se,
 na moju zelju seksati se, ljubiti me kao prvi dan,
 masirati mi tabane, dlan, itd...
 Koji ce uvek nezan biti, nista od mene nece kriti,
 koji ce biti razuma bistroga,cim pre, molim Te, posalji ga.
 Amen...
 
NJEGOVA MOLITVA:
 
 Dragi Boze,
posalji mi  jednu gluvonemu nimfomanku,
koja ima prodavnicu alkoholnih pica
i godisnju kartu za stadion.
 I boli me kurac, ako je moja molitva bez rime...
 
 Amen...


: Kontracepcija na bosanski.
: Sale-X 05 November, 2007, 09:51:51 AM
Kontracepcija  na bosanski...


Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro
manje uziva, al brate petero djece je vise no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minða tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se
tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo poco kolutat ocima
ja samo kantu opizdim nogom."


: Odg: Vicevi
: Sale-X 05 November, 2007, 08:35:14 PM

Skupina muških se oblaèi nakon treninga. Odjednom zazvoni mobitel koji je na
klupi i Ante se javi na speaker.

Svi u svlaèionici zamuknu i slušaju

Ante : Halo

Ženska: Dragi, ja sam. Si doma?

Ante : Ne

Ženska: Ja sam u Pradi i našla sam prekrasan kaput na rasprodaji. Stajao je
1.000 a sada samo 600 EUR. Ako nemaš ništa protiv, ja bi ga kupila.

Ante : Naravno draga, samo si ga priušti da budeš lijepa za mene.

Ženska: Upravo sam stala pred Mercedesovim salonom i u izlogu imaju Mercedes
CLK 350 Coupe, novi model, koji mi se jako zaljepio za srce.

Ante : koliko košta

Ženska: samo 57.000 EUR

Ante : Kupi ga ako ti se sviða, ali pazi da ima svu opremu.

Ženska: Super. Ah, da, kuæa koja mi se sviða veæ godinama sada se prodaje za
350.000 EUR. Bi ju kupili?

Ante : Draga, naravno, ali ponudi im 320.000 EUR ili maksimalno 330.000 EUR.
Više nedam za nju.

Ženska: Super si. Love you! Vidimo se doma

Ante : naravno draga, pa znaš da si ti moje najveæe bogatstvo. bok, pusa.



Ante poklopi telefon, a svi ga u èudu gledaju.

Ante se osmjehne i upita: "Ej, èiji je to telefon?"


: Vet. basna ?!!!
: Sale-X 05 November, 2007, 08:45:45 PM
Konj se razboleo.
Došao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To èula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaže:
"Molim te ustani, moraš da ozdraviš" ali konj ne ustaje.
Treæi dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da æe da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veèeras cu da zakoljem svinju".



Poenta prièe: Ne mešaj se u tudja posla!


: Odg: Vicevi
: Sale-X 14 November, 2007, 06:34:41 PM
Zena je raj za oci, pakao za dusu i cistiliste za dzep.

 

I POSTENOG èovjeka mozete potkupiti,
samo morate POSTENO i platiti.

 

Imati odjeljak za pusenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

 

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

 

Ako zene misle da put do muskoga srca ide kroz zeludac, ciljaju previsoko.

 

Zasto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer oèevi rijetko dolaze do rijeèi!

 

Kako se latinski kaze impotencija? VIDI, MENI, VISI

 

Sto je peh?
Ides zedan pustinjom, a imas vodu u koljenu.

 

Kako znas da ti je zena mrtva?
Seks je isti, samo ti se sudje gomila!

 

Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

 

Maticar je sudac koji osudjuje na dozivotnu.

 

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

 

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

 

Najlaksi nacin da ti ime dospije u novine je da ih citas dok prelazis ulicu.

 

Tko umre na jesen za njega nema zime.

 

Zene imaju problem za svako rjesenje!

 

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa po okusu...

 

 

 

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

 

Zivot je bolest koja se prenosi seksom


: Odg: Vicevi
: Sale-X 14 November, 2007, 06:38:23 PM
Pita mali Mujo oca:

Tata, sta je to peder?

Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog sverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo resili da se kartamo, pa ko dobije j..., a ko izgubi bice je..n.

Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i trecu.

E, cetvrtu sam ja dobio i onda Haso kaze: "Meni se vise ne igra."
 
E, to ti je, sine, peder!


: Odg: Vicevi
: Vladan 07 December, 2007, 10:57:58 AM


Kako se haker moli Bogu ?!?

--- U ime Oca , Sina i Svetoga duha  . . . ENTER


: Odg: Vicevi
: Vassa 13 December, 2007, 02:54:33 PM
A el znate za onaj vic kako idu 2 mrava i odose .?


: Odg: Vicevi
: Sale-X 20 December, 2007, 09:17:36 AM
Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!



Kaže Mujo Fati:

- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit æe seksa veèeras,

 a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo èupavo, bijelo, ima èetiri noge, dugaèak rep i voli mlijeko?
Fata:

- Krokodi!
A Mujo æe:

- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!



Mujo Fati šalje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuðim ženama?
A Fata odgovori:

- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.



Èitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:

- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i ploèice?



Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:

- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo æe:

- A još si se i poflekala!


: Odg: Vicevi
: Sale-X 20 December, 2007, 09:25:12 AM
Sreli se Mujo i Haso na nebu.

"Od cega si ti umro, Haso?"

"Od zime"

"A ti?"

"Od srece!"

"Pa, kako to!?"

"Eto, dosao ti ja jednu vece  kuci i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi

nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta,

sve, nigdje nikog i od srece sam umro."

"Picka ti materina, da si pogledao u zamrzivac, danas bi obojica bili

zivi!"



Dosao Mujo na posao jedan dan potpuno go...ko od majke rodjen.

Svi u soku zovu sefa. Sef zove Muju na razgovor:

- Pa, dobro Mujo sunce ti tvoje, otkud ti ideja da dodjes go na posao.

Kaze Mujo: - Cujte sefe, idem ja na posao kad komsinica Fata zove na kafu.

Odem ja tamo, dade ona meni kafu, rakiju i cigaru. Pijem ja tako, pusim, kad

Fata izadje gola iz kupatila i kaze:

- Hajd, Mujo, skidaj se. Skinuo se ja...odvede ona mene u sobu i legne na

krevet i kaze: - Hajd, sad Mujo na posao - ...i evo ja doso.



U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:

- "Hajd', spremi mi ruksak, hocu na pecanje."

Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet.

Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. Odustade

od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena ce njemu:

- "Jel' zima napolju?"

On odgovori:

- "Jasta je."

Ona ce na to:

- "A onaj moj blento otis'o na pecanje."



Dosao policajac u slasticarnu i pita:

- Kakvih imate kolaca?

Prodavacica ce njemu:

- Imamo raznih oblika i velicina.

Na to ce policajac:

- Dajte mi dva oblika i tri velicine.


: Odg: Vicevi
: Sale-X 24 December, 2007, 11:57:36 PM
Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.

Kaže mu sekretarica: "Gospodine direktore, èekaju vas stranke".

Veli našijenac: "Neka udju, neæe napolju da drežde".

Udju stranke, sjednu.

Veli ovaj naš: "Samo minut me prièekajte, imam neki važni razgovor da obavim".

Okrene broj, teatralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Koštunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje...
Èuješ, da te zamolim, ako kako mozeš da se ne gložiš sa ovim mojima dolje.. Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obeæao? Fala, Vojo".

Spusti slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreæe broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje..
Vidji da ti reèem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kaèis sa ovima odje.
Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neæes, sokole. E vazda ti fala".

Slavodobitno spušta slušalicu pred opèinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. Šta mogu da uradim za vas?

Diže se jedan: "Mi smo iz pošte, došli smo da vam prikljuèimo telefon !"


: Odg: Vicevi
: JAKUZZA 28 March, 2008, 05:42:42 PM
Vozi jedna devojka auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastican auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva srecna otvara za njim. A decko ce na to:
• Šta je sestro, i ti prdnula?


: Odg: Vicevi
: JAKUZZA 28 March, 2008, 05:50:06 PM
Vicevi o babama
===============
Ide pola babe ulicom... Prolazi Bosanac i dobaci:
• Ðes' ba!
------------------------------
Idu dve babe.
Jedna kuka, druga motika.
-----------------------------
Šetaju dve babe, pa jedna kaže drugoj:
• 'Ajde pitaj me kako sam!
• Necu.
• Ma, pitaj me kako sam!
• Ma necu!
• 'Ajde, što si takva...
• Dobro, kako si?
• Cuti, ne pitaj...
-----------------------------
Sede dve babe u mraku.
Dode deda i skine mrak.
----------------------------
Igraju dve babe fudbal.
Dode treca i ugasi Plejstejšn.
-------------------------
Igraju dve babe košarku.
Dodje treca i donese loptu.
-------------------------


: Odg: Vicevi
: JAKUZZA 28 March, 2008, 05:52:17 PM
Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoci gorivo. Prodavac ga pita:
• Hocete li 95 ili 98?
A ovaj ce njemu:
• Šta, zar nemate XP?


: Odg: Vicevi
: JAKUZZA 28 March, 2008, 05:53:09 PM
Uce mama i tata, po zanimanju programeri, svoje dete da prica:
• Kako kaže maca?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako kaže kuca?
• Vau, vau...
• Super! A kako kaže miš?
• Klik, klik...


: Odg: Vicevi
: JAKUZZA 28 March, 2008, 05:55:33 PM
Šta kaže haker kada mu oslabi vid?
• Slabi mi graficka!
--------------------------------
Pricaju 2 programera kako su proveli jucerašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za racunar, zatim 15 sati programirao bez prestanka i, zamisli, za to vreme sam popio ono jedno pivo!
A drugi ce:
• Koja si ti pijandura!
----------------------------------


: Odg: Vicevi
: Milenko 28 March, 2008, 07:45:07 PM
Zasto je Chuck Norris rodjen veshtackom oplodnjom?

Niko nije smeo da mu jebe kevu.   :D :D :D


: Odg: Vicevi
: Milenko 29 March, 2008, 02:30:53 PM
Dolaze Svarceneger, Stalone i Cak Noris kod Boga, kao konkurisu za raj, vecni zivot i tako to. Gleda ih Bog, pa pita prvo Svarcenegera:
- Sta si ti uradio, sto si dosao?
- Ja sam ni od cega postao Mister Univerzum, glumio sam Terminatora, spasao sam svet bezbroj puta, a sada sam guverner.
Gleda ga Bog, gleda, i kaze mu:
- Ne znam videcemo jos. Sta je sa tobom - pita Stalonea.
- Ja sam tvorac Rokija i Ramba, americki san, ovo-ono, idol sam mladim Amerikancima.
Gleda ga Bog, pa se predomislja. Na kraju pita Cak Norisa:
- A ti?
- Brate, sedis mi na mestu...


: Odg: Vicevi
: JAKUZZA 05 April, 2008, 11:20:03 PM
Grafiti
------------
>Slon ima velike usi da bi lakse skakao sa cveta na cvet.
>Veoma rano sam ostao udovac - negde oko 4 ujutro.
>Sat mi kasni, vaga pokazuje vise, a ogledalo mi uopste ne radi.
>Izgubljena pametna devojka. Nalazacu uput za psihijatra.
>Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena.
>Moler u kuci - zena na tapetu.
>Kad dzojstika nema, misevi kolo vode.
>Bolje je vrabac u ruci nego sum na srcu.
>Fizicari, cepajte drva a ne atome.
>Vesna, volim te (Marko). Gorane, volim te (Vesna). Marko,volim te (Goran).
>Mirko, pazi Slavko ! (Metak).
>Zatvorenici su jednocelijski organizmi.
>Pesak je kralj na pesackom prelazu matiran od konja za volanom.
>Ko drugome jamu kopa, sam u Nju Orleans.
>Crncim kao Japanac. (Belac)
>Bolje i pantljicara nego nikakav unutrasnji zivot.
>Greska ! - rece jez i sidje sa cetke.
>Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.
>Ne cackaj mecku, aktiviraces alarm !
>Kud narkoman prodje, tud trava vise ne raste.
>Da li da idem na depilaciju ili da sacekam napalm bombe ?
>Matematicar je masina za pretvaranje kafe u teoreme.
>Slon ne vozi bicikl zato sto nema palac da zvoni.
>Butik je nasa rec stranog porekla nastala od francuske reci butik,sto znaci butik.
>Zasto se kola uvek slome na meni? (bandera)
>Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.
>Ubicuonogakomijemaznuorazmaknicu!
>Kakva giljotina! Boli glava !
>Hvala ti, Cernobile ! Ionako nisam volio spanac.
>King Kong je predgradje Hong Konga.
>Kad snajperista namigne, to uvek obara s nogu.
>Nesposobni poseduju tu sposobnost da onesposobe sposobne.
>Nezdravo je nos brisati plucnom maramicom.
>Pozovi me bilo kada, bilo lavabo. (bojler)
>Ne znam sta cu sa sobom i sa pretsobljem. (Indexovo pozoriste)
>O tom potop.
>Budimo u kontaktu ! (socivo)
>Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica !!!
>Sto dublja rupa, to BUC !
>Embargo, em sankcije.
>Um caruje, a Dundo Maroje.
>Jedna Lasta ne cini Autoprevoz.
>I New York City i ovce na broju.
>Fuj, sto smrdi na kupus ! (Diogen)
>Ne diraj lava Dok Holidej !
>Zoves se Miroslav? Jevandjelja ti?
>Neka vam je laka crna zena!
>Cetiri noge i ruku ima samo srecni pit-bul.


: Odg: Vicevi
: Vassa 25 April, 2008, 01:54:31 PM
Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovoða i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

------------------------------------------------------------
SA SLEDECIM ZENAMA SE NE TREBA ZENITI:

Blagajnice: Molim, platite unapred
      Doktorke :Sledeci molim, koji je na redu
      Apotekarke: Tri puta dnevno posle jela
      Uciteljice: Vrlo dobro, ponovite jos jednom
      Kondukterke: Sredina guraj napred, jos ima mesta da udju i ova dva
      Telefonistkinje: Svrsite proslo je tri minute
----------------------------------------------------------------------
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruèi on sebi piæe. Nakon kraæeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoæeš li da èuješ vic o plavušama?
Iste sekunde èitav bar se utihnuo i žena pored slepca reèe:
• Pre nego što isprièaš vic, moram ti reæi pet razloga zašto ne bi trebalo da ga isprièaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivaè je plavuša. Prièa li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac æe na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.




: Odg: Vicevi
: Milenko 06 May, 2008, 10:27:13 PM
Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, kad ono visoko, ne može ni zemlja da se vidi. Baci se on tako i pada, pada... I taman kad je izgledalo da æe da padne i polomi se, na metar od zemlje, on raširi krila i uzleti. Gleda sve to orao, ali nije mu baš bilo jasno pa upita:
• Je li, sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram...
Pomisli orao kako i on može to, pa ponovi istu stvar. To sve gleda meda i pita orla:
• A šta to radiš?
• Ma, evo kuliram.
Napalio se meda pa pokuša i on. Skoèi sa planine i pada... Stignu ga orao i soko i pitaju ga:
• Medo, jel' imaš ti krila?
• Nemam...
• Uuuu, al' ti kuliraš!  :grin: :grin: :grin:

------------------------------------------------------------------------------------------------


Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenoga vremena za rucak.
Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom.
Odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
Nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata, a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????


: Odg: Vicevi
: Milenko 12 May, 2008, 08:23:18 PM
Pricaju dve plavuse:
-De si bila za vikend?
-Bila sam na parastosu.
-Opa Grcka,ima se moze se
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pricaju dve plavuse:
Prva:
-Jel si cula da je izasao Playstation 3 ?
Druga:
-E jbg, ja nisam odgledala ni prva dva.



: Odg: Vicevi
: Sasa 17 May, 2008, 08:02:25 AM
Kako se zove Boginja reume?
- Koshtana..


: Odg: Vicevi
: Gabriel 19 May, 2008, 04:56:33 PM
Kako se pozdravljaju nazi-hackeri?
Zip-file!


: Odg: Vicevi
: Vassa 29 June, 2008, 12:39:18 AM
Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da èuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiðe policajac. Pita on Hasa:
Šta to radiš u ovo doba?
Smišljam stihove.
Dede kaži jedan.
Poène Haso da peva:
Gore nebo, dole trava, èuèni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:
Dede još.
Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te je*o.
______________________________________________

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."
______________________________________________

Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi æe na to:
- Džabe ti, ona je read only.



: Odg: Vicevi
: Milenko 17 July, 2008, 06:44:22 PM
Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak: - Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.

Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.

Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci. Izlazi iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak: - Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.


 :grin: :grin: :grin: :grin:


: Odg: Vicevi
: Gabriel 17 July, 2008, 06:55:27 PM
znaci, kad vidite plavog patuljka na putu ne kocite, dodajte gas!


: Odg: Vicevi
: misscheaf 30 July, 2008, 09:19:33 AM
    
Srednjoskolski biseri

GIMNAZIJSKI BISERI

Grcki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno...

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.

Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.

Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.

Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.

Antidot je smesna prica koju ste vec culi.

Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.


: Odg: Vicevi
: misscheaf 02 August, 2008, 09:27:15 AM
    
Informaticke zene

ŽENA INTERNET – Teško dostupna žena;
ŽENA SERVER – Vazda zauzeta kad je trebaš;
ŽENA WINDOWS – Svi znaju da NE funkcioniše, ali niko ne može da živi bez nje;
ŽENA DOS – Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi;
ŽENA BACKUP – Vazda ste vjerovali da posjeduje sve ono što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje;
ŽENA SCANDISK – Zna se da je dobra i da ti želi pomoæi, ali niko zapravo ne zna što ona radi;
ŽENA SCREENSAVER – Ne služi nièemu, ali je zabavna!
ŽENA HARD- DISK – Svega se sjeæa. ZAUVJEK!
ŽENA MOUSE – Radi samo ako je tuèeš i maltretiraš;
ŽENA MULTIMEDIA – Èini sve da izgleda mnogo ljepše;
ŽENA PASSWORD – Vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola svijeta;
ŽENA MP3 – Svi je žele skinuti;
ŽENA CPU – Spolja se èini da sve ima, ali je iznutra prazna;
ŽENA MONITOR – Uz nju vidiš život u blještavijim bojama;
ŽENA CD-ROM – Svakim danom sve brža;
ŽENA DATA WAREHOUSING – Omoguæava ti praæenje svega osim onoga što te STVARNO zanima;
ŽENA E-MAIL – Od deset stvari koje kaže, osam je TOTALNA GLUPOST;
ŽENA VIRUS – Poznata i pod nazivom "supruga"; kad to najmanje oèekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve!


: Odg: Vicevi
: misscheaf 22 August, 2008, 01:45:38 PM
GSP (Gospode Spasi Putnike)


Boze mili cuda velikoga,
Ili grmi il' se zemlja trese,
Il' udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika, plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju, stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka, a od jutra rana.



: Odg: Vicevi
: Gabriel 27 August, 2008, 12:36:44 AM
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio kad ce Hrvat pored prozora: "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin: "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle". Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

***

Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV.
Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji samar.
Koji ti je? S'o s' me sad zveknula?
To ti je sto si me cijelog zivota lose jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoci Mujo i osamari Fatu:
A sto si ti sad mene lupio, sejtane jedan?
E, to ti je zato sto znas razliku!

***
potrebno znanje engleskog!

- Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you?
- Client : "I'm lookin' for a gun."
- Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"
- Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks
about right."
- Owner : (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"
- Client : "It's for shootin' at cans."
- Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for
shooting at cans."
- Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
- Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at?"

- Client:
"Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans......"

***

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi...
Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze:
-Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je.

A onda se javi drugi glas...
-Mujo jebote ti si veterinar...


: Odg: Vicevi
: gBUDA 23 September, 2008, 09:06:48 PM
Vozi Leskovèanin motor po cièi zimi, u majici kratkih rukava. Zaustave ga drugari i pitaju:
• A, be, ne li ti je 'ladno na motorèe?
• Ama, be, ne mi 'ladno na motorèe. Na mene mi ladno be!


: Odg: Vicevi
: lolok 28 September, 2008, 06:59:10 PM
Šeta Mujo okolo livadom,najednom mu doðe pa izvadi onu stvar da onanira.Kada završi posao uze cigaretu da zapali,kad mu na ruku sleti muva.On je poklopi jednim zamahom pa reèe:Eh šta ti je život,SEKS,DROGA i NASILJE!


: Odg: Vicevi
: gBUDA 10 October, 2008, 12:08:02 AM

Peca miškovic na reci i uhvati zlatnu ribicu. Pogleda je on, ona onako mala, otkaci udicu i baci nazad u reku. Srecna ribica izlazi i rece:
_"A želja?"

_"Reci..."


: Odg: Vicevi
: Vladimir 25 October, 2008, 04:15:16 PM
Zašto stjuardese moraju da budu lepe?

Da bi avion mogao da se digne!


: Odg: Vicevi
: Vladimir 25 October, 2008, 04:25:51 PM
Deca Govore...   :smiley:




Šta je kredit?

-To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti ukljuèiš punjaè i imaš kredit.
-Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.



Šta je to politika?

- Hm... meni je tu nesto sumnjivo!

- Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se èitaju, a druga je kao kolaè.
Kolaè?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima èokolada a ponekad i spolja ima èokolada.

A ko su politièari?
To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.



Šta je to psiholog

Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Lièi mi da je jako star i da je jako glup.

Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.

Šta je venèanje?
To je kad naðeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoæa koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.

Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviða!

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.


: Odg: Vicevi
: gBUDA 12 November, 2008, 06:33:01 PM
Mora neko da pocne...

Domino-efekat

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kuæi obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraæeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešæemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog ðaka kome daje èasove iz matematike: "Biæu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraæemo nedelju dana..:"

Ðak sav sreæan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biæu slobodan nedelju dana i nemam èasove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaæemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Neæemo moæi ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove ðaka: "Nastave æe ipak biti kao i obièno."

Ðak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da æe nastave biti kao i obièno, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"


: Odg: Vicevi
: Gabriel 13 November, 2008, 03:34:45 AM
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronaðe žabu uhvaæenu u zamku.
Oslobodi me - reèe žaba - i ispuniæu ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže: Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž æe dobiti 10 puta bolje. Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu. Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da æe tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve æe ga žene proganjati. Nema problema. Pa ja æu biti najlepša žena na svetu i on æe videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija. Ali to æe od tvog muža uèiniti deset puta bogatijim od tebe. To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.I tako žena postade najbogatija na svetu.
A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.Želim dobiti LAGANI srèani udar!

Pouka prièice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne èitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i oseæaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srèani udar! Pouka prièice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još èitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!


: Odg: Vicevi
: Milenko 20 November, 2008, 12:16:50 AM
Dolazi Perica u radnju i pita prodavca: "Imate li mentol bombone?"
Prodavac: "Ne."
Perica se vraca u istu prodavnicu posle 5 minuta i pita: "Imate li mentol bombone?"
Trgovac: "Vec sam ti rekao da nemamo!"
Perica se vraca u istu radnju ponovo kroz 5 minuta i iznova pita: "Imate li mentol bombone?"
Zaposleni mu odgovori da nemaju mentol bombone, a de ce Perici odrubiti glavu sekirom u koliko mu jos jednom postavi isto pitanje.
Perica se razmisli, te se ponovo vrati u radnju i mudro upita: "Imate li sekiru?"
Prodavac: "NE!"
Perica: "A mentol bombone?"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Idu slon i mis preko granice. I sad, mis ima pasos, a slon nema. I
kako ce sta ce, uzme mis i stavi slonu sa svake strane po veknu
hleba. Dosli oni do prelaza, dodje carinik - "Molim pasose", mis
izvadi i da mu.
- U redu je, a vas drug?- Koji drug??? Ma to mi je sendvic...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda
Tuðmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreæu.
Tek æe Tuðman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Majka radi nešto po kuæi, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i vièe:
• Stigla deca s mora!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Komandant je dobio nareðenje da saopšti vojniku Petroviæu da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin naèin. I tako došao komandant u èetu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskoraèe... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIÆU?!!


: Odg: Vicevi
: Vladimir 28 November, 2008, 04:31:26 PM

''Ovaj put sam glasala za Republikansku stranku, od Demokrata mi još stoji gorak ukus u ustima.''
Monika Levinski.


: Odg: Vicevi
: Gabriel 28 November, 2008, 08:58:08 PM

George Bush otišao u posetu osnovnoj školi. Nakon svog govora dao je
deci da ga pitaju šta žele. Jedan mali deèak podigne ruku i George ga
pita za ime:

- Stanley, odgovori deèak.

- Šta želiš da pitas, Stanley?

- Imam èetiri pitanja:

Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?

Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?

Treæe, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?

Èetvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da æe
nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

- Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li neko pitanje?"

Drugi jedan deèak di gne ruku. George ga upita za ime

- Steve - odgovori deèak.

- Št želiš da pitas?

- Zapravo imam šest pitanja.

Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?

Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?

Treæe, šta se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?

Èetvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije
nego obièno?

I šesto, gde je nestao Stanley? 


: Odg: Vicevi
: Gabriel 29 November, 2008, 10:02:21 AM
Poštovana tehnièka podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Deèko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neoèekivane promene u modulu za knjiženje, ogranièio je pristup Cveæe i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Deèko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao veæinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znaèe, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Èišæenje Kuæe 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju oèistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Oèajna
------------------------------
Draga Oèajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Deèko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeæe komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveæe 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Deèko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo æe srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ogranièenu memoriju i ne može da nauèi nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lièno preporuèujem vam Zaèinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doæi do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili èak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doæi do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

...

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Serbia: We have Boris Tadic, no wonder, no hope and no cash.


: Odg: Vicevi
: gBUDA 11 December, 2008, 12:38:05 PM
Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?

- Da bi onaj drugi mogao da vozi.


: Odg: Vicevi
: M4K1 13 January, 2009, 11:34:05 PM
Size: 3MB

(http://www.sendspace.com/img/pointright.gif) Download Link: VICOVI.rar (http://fs06n1.sendspace.com/dl/438733f0483600abe72b5bdfb5560a19/496d15e07cc5f519/qvisw4/VICOVI.rar)


: Odg: Vicevi
: M4K1 28 February, 2009, 10:02:56 PM
Dual Core procesor sa dva jezgra - dvojajèani procesor


: Odg: Vicevi
: M4K1 01 March, 2009, 12:07:06 PM
 heh, nije vic, ali nešto jeste... bio ja jednom na groblje i jedan èovek vodi klinca od 4-5 godine:

Klinac: Tata, a gde je ovde moja slika?
Tatko: Neeee sine, tvoje slike su kuæi u albumima!
Klinac: Aneeeeeæuuuu, pa svi ovde imate slike a jaaa neeeeemaaaaaaamm....  (http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a020.gif) UUUUAAAAAAA!!!(http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a020.gif)  (http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a020.gif)  (http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a020.gif)

jadan, mali još nezna.... :( i otrgo ocu iz ruke, pa beži tu okolo, dere se, vrišti "oooæuuu i moja slikaaa...", a matori ga jurio pet minuta...

 (http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/g030.gif)


: Odg: Vicevi
: M4K1 13 March, 2009, 10:46:58 PM
Lik grli svoju curu u parku i nežno joj šapnu na uvce:
- Draga, reci mi dve reèi koje æe nas spojiti zauvek...
- Trudna sam.


: Odg: Vicevi
: M4K1 15 March, 2009, 02:02:44 PM
Pubertet

Sedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cedi crvene taèkice na licu. Naiðe lija pa ga upita:
- Šta je, zeko, pubertet?
- Ma, nije nego saèma - odgovori zeka.


: Odg: Vicevi
: M4K1 15 March, 2009, 02:03:30 PM
Dogovore se puška i metak da se vide. I metak doðe na dogovoreno mesto, a puška ga ispali...


: Odg: Vicevi
: Gabriel 26 March, 2009, 05:43:03 PM
Plavusa na kvizu znanja!

Prijavila se plavusa na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u".
Pobeda nosi 1.000.000 EUR.

TV-voditelj postavio joj je sledeca pitanja:

1. Koliko dugo je trajao "stogodisnji rat"?

Moguci odgovori:
- 116 godina
- 99 godina
- 100 godina
- 150 godina

Plavusa je koristila pravo da ne odgovori na pitanje...

2. U kojoj zemlji je osnovana "Panama"-Hut?

Moguci odgovori:
- Brazil
- Cile
- Panama
- Ekvador

Plavusa je zamolila gledaoce za pomoc.

3. U kom mesecu Rusi slave Dan oktobarske revolucije?

Moguci odgovori:
- Januar
- Septembar
- Oktobar
- Novembar

Plavusa je koristila pravo da nazove telefonom pomoc, te je nazvala ponovo jednu plavusu...

4. Koje je pravo ime kralja Georga IV?

Moguci odgovori:
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas

Plavusa je koristila pravo pola-pola.

5. Od imena koje zivotinje potice ime Kanarskih ostrva?

Moguci odgovori:
- Kanarinca
- Kengura
- Pacova
- Morskog psa

Plavusa je ispala iz igre. :-(

PS: Ako ste se mozda nasmejali...

Ovo su pravi odgovori:
1. "Stogodisnji rat" trajao je 116. godina (od 1337. do 1453.).
2. "Panama"-Hut osnovan je u Ekvadoru.
3. Dan oktobarske revolucije slavi se 7. Novembra.
4. Pravo ime kralja Georga IV bilo je Albert. Kralj je 1936. godine promenio ime.
5. Ime Kanarskih ostrva dolazi od reci "morski pas". Na latinskom znaci "Ostrvo morskih pasa"!

Hmm, da li ...
... i dalje verujete svemu o plavusama???


: Odg: Vicevi
: M4K1 26 March, 2009, 07:26:07 PM
Evo jedan link (http://ponude.biz/forum/index.php?topic=1867.0).

Upozorenje: za plavuše je zabranjen pristup!


: Živ je Sloba... Umro nije...
: Vladimir 29 March, 2009, 09:23:19 AM
Živ je Sloba... Umro nije...


Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.

- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena kablovska!

Prolomio se aplauz sa svih strana.

- Za poèetak neæe biti cenzure i možete da gledate šta god hoæete -obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporuèio veronauku i eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Miloševiæ je odluèio da ignoriše preporuku svog èuvara i èim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS. Na njegovu radost poèinjao je Dnevnik.

-"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."

- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

-"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u komeih podseæa da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu neæemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."

- To kolega! - odobravao je glasno.
- Ne damo Kosovo!

-"Ministar policije Ivica Daèiæ izvršio je danas smotru Specijalnih jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za poveæanjem kadrova...."

- Ma zar je to moguæe?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao je èudjenjem bivši predsednik.

-"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da æe sve dosadašnje privatizacije biti ponovo preispitane....

- Dabome! - slagao se drug Sloba.
- Dole kapitalizam! Živeo socijalizam!

-"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjiæ obišao je gradilište na mostu kod Beške i obeæao da æe most biti gotov mnogo pre roka....

- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Miloševiæ.
- Ne mogu da verujem!

-"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih snaga....

- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba.
- Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje!

-"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo koje saèinjavaju novi vlasnici iz Rusije...

- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

-"Predsednica parlamenta Slavica Djukiæ-Dejanoviæ danas je zakazala sastanak predsednika poslanièkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...

- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Miloševiæ je iznenada ustao od televizora i otrèao kod Svetog Petra.

- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca.
- Koga vi zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!


: Odg: Vicevi
: Gabriel 29 March, 2009, 02:24:30 PM
није умро но се ућутио...


: Odg: Vicevi
: M4K1 29 March, 2009, 05:46:40 PM
Znate kako se u Bosani kaže 'neæu'?

- Hoæu ku*ac!!!


: Odg: Vicevi
: M4K1 29 March, 2009, 05:47:56 PM
Koje su dve najveæe svetske istine?

Prva: Zemlja je ravna ploèa.
Druga: Žene su pametne.


: Odg: Vicevi
: M4K1 29 March, 2009, 05:49:54 PM
Sedi bosanski pas i gloðe kost...

Kad je ust'o, imao je tri noge.


: Odg: Vicevi
: M4K1 29 March, 2009, 05:59:40 PM
Tetovaža

Znate li zašto je dobro istetovirati 500 evra na onoj muškoj stvari?

1. Uvek imaš gotovinu pri ruci!
2. Raduješ se dok gledaš kako ti ušteðevina raste!
3. Daješ ženi da troši koliko hoæe!
4. Ako neko želi da pozajmi 500 evra od tebe, fino mu kažeš: "Evo ti k...c"!

 :wink:


: Odg: Vicevi
: M4K1 29 March, 2009, 06:02:25 PM
Ženski pogled na pridev 'dugaèak':
 
komparativ: 'najduži'
superlativ: 'taman'


: Odg: Vicevi
: M4K1 29 March, 2009, 06:07:58 PM
WC grafiti:

Iznad jednog pisoara piše:

"Sudbina ove zemlje u vašim je rukama!"


: KAKAV VIC...!
: Sale-X 08 April, 2009, 10:35:04 AM
(http://pubquizpictures.net/Caric_Slobodan_Milosevic.jpg)

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za pocetak nece biti cenzure i možete da gledate šta god hocete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporucio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Miloševic je odlucio da ignoriše preporuku
svog cuvara i cim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost pocinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseca da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu necemo priznati bilo kakvu takozvanu Republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dacic izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povecanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguce?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je cudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da ce sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjic obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obecao da ce most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Miloševic. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sacinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukic-Dejanovic danas je zakazala
sastanak predsednika poslanickih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Miloševic je iznenada ustao od televizora i otrcao kod Svetog Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!


: Odg: Vicevi
: Vladimir 08 April, 2009, 01:30:05 PM
sale, duplirao si ga  :gigle:

http://soko-banja.org/forum/index.php?topic=14.msg23574#msg23574 (http://soko-banja.org/forum/index.php?topic=14.msg23574#msg23574)


: Odg: Vicevi
: M4K1 08 April, 2009, 10:42:57 PM
11 Razloga zašto ne piti sa prijateljima

http://www.sendspace.com/file/31rmqz (http://www.sendspace.com/file/31rmqz)


: Odg: Vicevi
: misscheaf 09 April, 2009, 05:40:16 PM
Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako proðe i drugi dan i treæi dan... Nakon toga ide vidra: - Dobar dan zeèe! - Dobar dan tidro. - E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo æe vidra - E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.


: Odg: Vicevi
: Vladimir 09 April, 2009, 06:03:32 PM
Xavijer Solana  =  Kavijar So Lajna

Èeda Jovanoviæ  =  Èe Bedara


: Odg: Vicevi
: M4K1 15 April, 2009, 12:28:33 AM
Kak se zove žena od brus lija ? - Brusilica
A od Busha ? - Bušilica


: Odg: Vicevi
: misscheaf 21 April, 2009, 07:53:04 PM
Ovo je poverljiv spisak japanskih tajnih agenata u Srbiji: Nakitu Minayashi, Aykitu Mipopushi, Natakote Yanakitu, Albikaro Teudupe i Yebachute Samotako!    


: Odg: Vicevi
: M4K1 08 May, 2009, 10:48:34 PM
*
Koji auto možeš da voziš 120 km/h po makadamu?
- Službeni!

*
Ciga muva Ciganku:
- Mileva, 'ajd' da se ...!
- Može, al' da platiš.
- Nemam para, Mileva, majke mi, al' æu ti dam mobilni.
- Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek æe ti Mileva:
-Daj mobilni!
Ciga: - Piši: 091......

*
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiðe na vuka. On je upita:
- Crvenkapice, gde si pošla?
- Idem kod bake.
- A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
- Mogu, www.baka.rs

*
 Šta je èvarak?
- Bombona od svinje.

*
Doðe narkoman kod doktora:
- Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.
- Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
- Ne znam gde sam je ostavio.

*
Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
- Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.


*
Na kamionskom parkiralištu pita kamiondžija fufu (http://i204.photobucket.com/albums/bb287/mkrema2/preci/Boobs.gif) koja se muva okolo:
- Šta radiš za 50€?
- Sve!
- Ajde upadaj, treba da istovariš 50 tona cementa.


: Odg: Vicevi
: Vladimir 09 May, 2009, 01:40:58 AM
 :laugh:  :laugh:   :laugh:

dobriii .....


: Odg: Vicevi
: M4K1 11 May, 2009, 11:28:11 PM
Koja se radnja dogaða kada pandur je*e plavušu?
- Pa, presipanje iz šupljeg u prazno!


: Odg: Vicevi
: M4K1 11 May, 2009, 11:33:30 PM
Matematika:

1) Žene zahtevaju Vreme i Novac

Žene = Novac x Vreme

2) Znamo da je vreme novac

Vreme = Novac

Dakle:

Žene = Novac x Novac

ili

Žene = Novac²

3) Zna se da je novac koren svog zla:

Novac = koren(Zlo)

Dakle:

Žene = Novac² = (koren(Zlo))²

Žene = Zlo


: Odg: Vicevi
: M4K1 11 May, 2009, 11:39:36 PM
Šta kaže Terminator kad završi ruèak sa ženom?
-ASTAL DA BLISTA BEJIBE!


: Odg: Vicevi
: M4K1 11 May, 2009, 11:47:47 PM
Zašto je bolje biti Muško?

60 Razloga zašto je bolje biti muško:

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveèe.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraæi.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Èistaèi i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plaèe.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde poðeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
15. Prezime ti ostaje celog života.
16. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da panièiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš košta 5€ za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
27. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsednik.
30. Cveæe može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuða oseæanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oæeš i da se ne brineš "šta æe drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruæ dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehanièari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da lièiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 naèina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venèanica: 1000€. Iznajmljivanje odela: 10€.
44. Daljinski upravljaè je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada prièaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "Jebi ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
51. Povremeno soèno podrigivanje je oèekivan gest.
53. Nikad neæeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
55. Nova obuæa ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Porniæi su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svaèiji roðendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Èuvari plaže".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.


: Odg: Vicevi
: misscheaf 21 May, 2009, 08:25:45 PM
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
 beogradsku ribu i odluèi da je pita:
 - Jel' ðevojko, a ðe je oðe pravni vakultet?
 A ona æe njemu:
 - Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa
 ideš do æoška, jebote, kod æoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,
 jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
 A Crnogorac æe njoj:
 -A jel' ðevojko, jel' ima koji kraæi put gde me ne jebu na svakom æošku?


: Odg: Vicevi
: misscheaf 21 May, 2009, 08:26:57 PM


Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,

odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kuæi, napraviš doruèak i kafu

i odneseš ženi u krevet".

"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.

"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."




: Odg: Vicevi
: M4K1 22 May, 2009, 12:54:08 AM
Ko se znoji dok jede supu - ZDRAV JE!

Ko se znoji dok pije tablete – BOLESTAN JE!

Ko se znoji pri sexu – STAR JE!

Ko se znoji na poslu – LUD JE!


: Odg: Vicevi
: M4K1 22 May, 2009, 02:11:20 AM
Klinac pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika izmeðu "potencijalno" i "stvarno"?

Otac:
- Pojasniæu ti.

Otac zapita svoju ženu:
- Da li bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milijon dolara?

Žena:
- Naravno, nikako ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju æerku da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijon dolara?

Æerka:
- Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- A da li bi ti spavao sa Tomom Cruiseom za milijon dolara?

Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli šta sve može da se ima sa milijon dolara!

Sad se otac obrati mlaðem sinu i kaže:
- Èuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 milijona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.


: Odg: Vicevi
: M4K1 22 May, 2009, 02:18:51 AM
Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom æerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tatko šišao, radoznala mala se približi do frizera jeduæi pizzu i gleda šta ovaj radi.

"Pazi dete drago, ima æeš dlake na pici", reèe joj frizer.

Mala: "Znam, i sise mi rastu! :)"


: Odg: Vicevi
: Sasa 22 May, 2009, 06:30:11 AM
Dolazi srbin navijac Mancester Junajteda u London i sretnu ga navijaci Mancester City-a,
pa ga pitaju za koga navijas? On odgovori pa za Man. City.
Dobro ajd otpevaj nam neku pesmu.
A ovaj ce Mancester si ti takav sam i ja...


: Odg: Vicevi
: M4K1 26 May, 2009, 01:38:08 AM
Voz iskoèi iz šina, havarija, puno mrtvih...
Naiðe TV i pita pripitog oèevica, šta se desilo.
-Vidim, ide voz, i odjednom skrene sa šina i u šumu... /reèe oèevidac/
Vide ljudi da je pripit, pa pitaju mašinovoðu za pravu informaciju.
-Vozim ja, a ono skoèi lisica na prugu.... /mašinovodja/
-Pa šta èoveèe?! Pregaziš je i nema nesreæe! /TV-reporter/
-To sam i ja hteo, a lija pobeže sa pruge, direktno u šumu...


: Odg: Vicevi
: M4K1 26 May, 2009, 01:40:57 AM
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.


: Odg: Vicevi
: M4K1 26 May, 2009, 01:52:48 AM
SEX

Mnooogo dobra stvar, priè'o mi jedan što je gled'o!!!


: Odg: Vicevi
: M4K1 26 May, 2009, 11:50:42 AM
(http://img245.imageshack.us/img245/4349/karikatura2.jpg)


: Odg: Vicevi
: M4K1 26 May, 2009, 12:13:14 PM
Kako hipnotisati muškarca?

1) kliknite na ovaj link (http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html)
2) zatim kliknite na sliku, a onda malo desno ili levo ili gore, dole... A onda se zavalite i posmatrate...


: Odg: Vicevi
: M4K1 26 May, 2009, 10:01:45 PM
da se rastegne  (http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/m020.gif)


: Odg: Vicevi
: M4K1 31 May, 2009, 12:31:00 PM
Rakija

Pita mali tatu vozaèa grtalice:
- Tata, zašto se Zemlja okreæe?
Tata se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreæe? Slušaj mali, da ti sluèajno nisi našao onu moju rakiju?


Lov

...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep - hvali se lovac meðu prijateljima.
- Rep? Valjda glavu? - upita netko.
- Ma ne, glavu je veæ netko bio odneo.


: Odg: Vicevi
: M4K1 31 May, 2009, 04:54:17 PM
ja oko kola radim, sipam ulje, vodu itd... i tu odma do, dva starca na klupu lamote nešto, èujem sluèajno jedan pita ovog do njega:

- "...el znaš za taj kabl?"
- drugi starac: "znam! to sam jeo!"
- "ma ne... kabl, to žica ona..."
- drugi starac: "a?! ne nisam, nisam to jeo..."

i tako... voze prièu neku, nisam ih više slušao jer sam seo u kola, zatvorio se i... :grin: dok se nisam sabrao...


: Odg: Vicevi
: M4K1 01 June, 2009, 01:27:53 AM
Kako Bosanac psuje sina:

- dok je sin mali : JEBEM TI MATER,
- posle 10 god.: JEBAÆU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!


: Odg: Vicevi
: M4K1 01 June, 2009, 01:38:54 AM
• kelner daj mi jedno pivo!
- gospodine nisam ja kelner, ja sam šef sale.
• pa dobro bre sale, daj mi to pivo više!


: Odg: Vicevi
: M4K1 01 June, 2009, 01:41:48 AM
...èuli smo da se jedan selac zadavio.
pa gde neæe kad je progutao žumanac od kinder jajeta!

(nije žvaka za seljaka)


: Odg: Vicevi
: M4K1 01 June, 2009, 01:44:31 AM
Uèi mama morski pas svoje dete morskog psa kako da lovi, priðu oni jednoj plaži pa mama kaže:
- Vidiš onog debelog tamo levo?
- Vidim mama!
- E, dakle, prvo mu priðeš, pa oko njega obiðeš dva lagana kruga, zatim ga lagano zakaèiš repom, pa ga potom pojedeš!
- Dobro mama,ali zašto ga odmah ne bih pojeo upita, malo morsko kuèe
- Može... ali ako hoæeš da ga jedeš sa g*vnima


: Odg: Vicevi
: M4K1 20 June, 2009, 01:16:08 AM
Pet nepisana pravila:

1.
2.
3.
4.
5.


: Odg: Vicevi
: M4K1 23 June, 2009, 07:19:35 PM
Doðe devojka u policiju i traži roze tablice za njeno auto:
- Ali mi dajemo samo bele i ne može druge boje!
- Ja sam lezbejka i hoæu roze!
- Ako si, može samo bele.
- A kako ovi pederi mogu da nose plave?!


: Odg: Vicevi
: M4K1 23 June, 2009, 07:23:04 PM
Skakuæe vrabac na livadi, naiðe krava i "pokrije ga fekalijom".
Vrabèiæu proradi adrenalin i poène da galami.
Uoèi ga sa obližnje bandere soko, obruši se i uhvati vrabca...

Naravouoèenje:
1. Nije ti uvek neprijatelj, ko te pos*re
2. Nije ti uvek prijatelj, ko te izvuèe iz go*na
3. Ko je pos*ren, neka æuti!


: Odg: Vicevi
: M4K1 04 July, 2009, 07:43:23 PM
Gavran na grani sa hlebom u kljunu, kad naiðe lisac:

"Al si lep gavranu" a gavro ne obraæa pažnju.
"Kažu da ti je kljun preveliki" a gavro ni muk.
"Èuo sam da ti šef obraðuje žensku" a gavro "ŠTAA?!!!" i tu gavri ispadne hleb iz usta. Normalno lisica to pokupi i ode...

Pouka:
Ako ti šef trti ženu, æuti jer æeš ostati bez hleba!


: Odg: Vicevi
: misscheaf 14 July, 2009, 02:40:00 PM
Ja sam crnogorski virus.
Uša' sam u tvoj kompjuter, al ne boj se, ne radim ništa.


: Odg: Vicevi
: misscheaf 14 July, 2009, 02:41:50 PM
Super globalizacija‏

Pitanje:

  Sto je GLOBALIZACIJA?

  Odgovor:

  Smrt princeze Dijane.

  Pitanje:

  Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

  Odgovor:

  Engleska princeza

  s Egipcaninom zarucnikom

  imala sudar u francuskom tunelu

  vozeci se u njemackom automobilu

  koji ima nizozemski motor

  vozio ga pijani Belgijanac

  opijen skotskim whiskyem

  slijedili ih talijanski paparazzi

  na japanskim motorima

  princezin zivot pokusali spasiti americki lijecnici

  upotrebljavajuci brazilsku medicinu.

  Ovo Vam salje Hrvat

  upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju

  ovo vjerojatno citate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove

  buljite u korejski monitor

  koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa

  radeci u Singapuru

  sve to transportirali su vozaci iz Indije

  oteto u Indoneziji

  iskrcano na Siciliji

  transportirao konacno do Vas vozac iz BiH...


: Odg: Vicevi
: M4K1 14 July, 2009, 03:58:30 PM
Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaže:
"Dragi, što ti imaš duge trepavice."

On æe:
"Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao..."

Gleda ga cura, pa reèe:
"Šteta što nisi kao mali piškio, piškio, piškio..."


: Odg: Vicevi
: Vladimir 14 July, 2009, 08:48:12 PM
 

   :grin:


: Odg: Vicevi
: Zone 05 August, 2009, 01:31:13 PM
Legli uvece muz i zena da spavaju,muz bi nesto radio, a zena se opravda da ima glavobolju.Desi se nesrecan slucaj da muz umre u snu. Zali se ona prijateljici posle nekoliko dana, kako joj je jako zao sto mu tu noc nije dala... "nemoj mnogo da brines.SLOBODNO DAJ NEKOM DRUGOM A NAMENI ZA MUZA.


: Odg: Vicevi
: M4K1 09 August, 2009, 03:57:37 PM
Pred venèanje:

On: "Da! To! Konaèno sam doèekao!"
Ona: "Hoæeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav èovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"

I sad, posle venèanja, proèitajte ovaj text od dole prema gore! :cheesy:


: Odg: Vicevi
: M4K1 25 August, 2009, 01:53:04 AM
Pita Beograðanin Nišliju na nekim testovima za odgovor da mu šapne i kaže: "Tebra koji je odgovor?"

Nišlija: "C be"

Beograðanin zbunjeno: "C ili be?"

Nišlija ponovo: "C be"

Beograðanin opet: "C ili be, ne razumem?"

Nišlija ljutito: "A be, C be!"

________
be - bre


: Odg: Vicevi
: M4K1 07 September, 2009, 06:06:44 PM
Èitulja - penzionerski facebook


: Odg: Vicevi
: M4K1 07 September, 2009, 07:31:34 PM
Ovako švaleri igraju igru skoèko u TV slagalici:

Igraè: Ja bih karo, karo, karo, karo!
voditeljka: Nemate ni jedan pogoðen element.
igraè: Ja bih opet karo, karo, karo, karo!
voditeljka: aaa...ali nemate ni jedan pogoðen element.
igraè: Ali ja bih samo karo, karo, karo, karo.


: Odg: Vicevi
: M4K1 03 November, 2009, 09:57:18 PM
Zašto plavuša navija za zvezdu? Zato što je glupa!


: Odg: Vicevi
: misscheaf 15 January, 2010, 12:17:54 PM
U našim godinama

kad ti u proleæe srce zaigra, pa stane...

I osetiš neki nemir, kad ti se pred oèima zamagli...

I pamet ti se pomuti, ne boj se!

Nije to ljubav....



To je infarkt!!


: Odg: Vicevi
: Sale-X 15 January, 2010, 01:44:46 PM
otišo crnogorac u penziju. pita ga prijatelj kako mu je?
kaže on: loše, isto radim, a plata mi je duplo manja!


: Odg: Vicevi
: Gabriel 15 January, 2010, 01:56:56 PM
INFARKT! kakav je - da je! od srca je!

jelo mojne se zavitlavas sa takva stanja, video sam to skoro  :blb: :blb: :blb:


: Odg: Vicevi
: misscheaf 15 January, 2010, 04:15:00 PM
INFARKT! kakav je - da je! od srca je!

:blb: p jesi lepo reko d je od (http://www.dakmrak1.com/images/smilies/black_heart.png)

 :grin:


: Odg: Vicevi
: misscheaf 15 January, 2010, 04:19:30 PM
Strangers in the night, AIDS in the morning


Nije vic........ :cheesy:


: Odg: Vicevi
: misscheaf 23 January, 2010, 08:40:44 PM
Scena iz starackog doma
- Gospon’ Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Džaba, ne bih ja ni mogao.

_______________________

Alkohol

Dolazi èovek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primieti i rece
- “Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol.”
Gospodin onako zbunjen odgovara
- “Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i došao.”


: Odg: Vicevi
: ignja 08 February, 2010, 12:08:33 AM
Predlaže kolega kolegi sa posla:
• Doði veèeras kod mene na grupni seks.
• A šta ti je to?
• Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svako sa svakim...
• A, reci ti meni koliko æe nas biti?
• Ako dovedeš svoju devojku biæe nas troje.


: Odg: Vicevi
: ignja 08 February, 2010, 12:10:23 AM
Politièar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mnjenja:
• Imam utisak da bi 98% graðana ove zemlje glasalo za mene. Da li biste hteli to da proverite?
Dva meseca kasnije dobio je izveštaj:
• Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom procentu od 2% graðana koji su protiv vas.


: Odg: Vicevi
: ignja 10 February, 2010, 12:21:56 AM
Otišla Ciganka kod doktora i kaže:
• Bre, doktore, meni je malo što me moj muž tuca!
• Pa ti naði švalera.
• Ma imam, doktore, al' meni je i to malo.
• Pa naði 2 švalera.
• Imam doktore, i to mi je malo.
• E, onda, naði 3 švalera.
• Imam bre, doktore, ali i to mi je malo!
• Ma ti si nimfomanka!
• Eee, to! To mi napisi doktore, a ne da mi moj Ciga kaže da sam kurva.


: Odg: Vicevi
: ignja 05 March, 2010, 01:06:27 AM
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda. Stane pored devojke i kroz pet minuta poène standardnom forom. Povuèe je za rukav i veli:

- ‘Ajd, ustani da ja sednem, mlaða si.
- Odjebi, budalo matora! - kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobièajno srpsko pièkaranje. Veli starac:

- xxxxxti mater i oca da ti jebem, xxxxxti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem..
A devojka æe onako opušteno:
- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.


: Odg: Vicevi
: ignja 05 March, 2010, 01:07:46 AM
Bacila prostitutka kurton sa balkona. Snaša mlada mlekarica, zadesila se u tom momentu ispod balkona.Podigla ga sa zemlje, pa gleda li ga gleda.

-Snašo, šta gledaš? Valjda se i vi u selu jebete?
-Jebemo se gospoðo, ali kurcu kožu ne gulimo


: Odg: Vicevi
: ignja 05 March, 2010, 01:09:19 AM
Prièaju 3 generacije kurvi, pa kaže kæerka:
• Danas za pušenje dobiješ samo 30 evra.
Kaže mama kurva:
• E dušo moja, u moje vreme je bilo 10 evra!
A na to æe baka kurva:
• U moje vreme si bila sreæna ako staviš nešto toplo u želudac!


: Odg: Vicevi
: ignja 05 March, 2010, 01:10:32 AM
Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo.
> Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
> Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene
> da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i
> posluzavniku.
> U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
> " Ne diraj, to je za sahranu ! "
>


: Odg: Vicevi
: ignja 05 March, 2010, 10:00:21 AM
Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuæu gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. - odgovori gazdarica.


: Odg: Vicevi
: ignja 05 March, 2010, 08:49:20 PM
       KRATKA LJUBAVNA PRICA

          Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje u braku,
    nadjose se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog voza.
    Oboma je bilo nelagodno u  pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem
    krevetu, a ona na  donjem.

          Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i  sapnu:

          -Gospodjo, oprostite sto vas budim, da li biste mi dodali  rezervnu deku
    iz ormara? Strasno mi je zima.

          - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao da
    smo vjencani.

          -Ohoho, to je fantasticna ideja!

          -Odlicno. - odgovori ona. - Uzmi je sam ! Nisam ti ja sluzavka!!!!!!

           




: Odg: Vicevi
: ignja 07 March, 2010, 12:33:45 PM
Kamiondžija ulazi u kafanu i naruèuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da poène sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuæe besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parèe i baci ostatak na pod, a treæi razmaže baklavu po stolu. Vozaè ne reaguje, ustane, plati i izaðe napolje. Žestoki momci se smeju i vièu konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarèina!
• Da, a i loš je vozaè, eno baš pregazi neka 3 motora...


: Odg: Vicevi
: ignja 07 March, 2010, 01:20:03 PM
 Došao Amerikanac u Novi Sad.
Kako se sišao sa stanice seo je u taksi i zamolio taksistu da ga provoza po gradu i pokaže znamenitosti.

Prolaze tako pored Master centra i Amer pita:
-"Šta je ovo?"
-"E, to vam je sagraðeno za potrebe Novosadskog sajma..." - odgovori taksista
-"Bah!" kaže Amerikanac "Mi to u USA sagradimo za dve nedelje".

Prolaze oni dalje pored SPENS-a.

Amer opet upita "Šta je ovo?".
Taksista sav ponosan: -"E, to vam je Sportsko-poslovni centar Vojvodina, sagraðen osamdesetih godina za potrebe održavanja svetskog prvenstva u sto..." - prekide ga Amer "Bah. Mi to u USA sagradimo za nedelju dana.

Prelaze oni tako Varadinski most a Amer ugleda Petrovaradinsku tvrðavu i upita ga "Hej, a šta je ovo?".
Taksista malo bolje pogleda u pravcu Tvrðave i sasvim hladno kaže: "To?!? ... Pojma nemam! Toga jutros nije bilo!
Odgovor sa citatom ove poruke Višestruko citiranje poruka


: Odg: Vicevi
: ignja 07 March, 2010, 01:23:40 PM
Šta na srpskom znaèi DNK?
- Da Nije Komšijino?


: Odg: Vicevi
: ignja 07 March, 2010, 03:27:50 PM
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviða ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaæenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže èek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"


: Odg: Vicevi
: ignja 07 March, 2010, 11:41:45 PM
Kamiondžija ulazi u kafanu i naruèuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da poène sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuæe besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parèe i baci ostatak na pod, a treæi razmaže baklavu po stolu. Vozaè ne reaguje, ustane, plati i izaðe napolje. Žestoki momci se smeju i vièu konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarèina!
• Da, a i loš je vozaè, eno baš pregazi neka 3 motora...


: Odg: Vicevi
: ignja 08 March, 2010, 09:05:57 AM
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
• Dobar dan, dugo vas nisam video.
• Znam, bio sam nešto bolestan...


: Odg: Vicevi
: ignja 08 March, 2010, 10:24:20 AM
KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR"



* HRABAR

Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.

Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:

- "Sta radis?", odgovoris"

- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.




* HRABRIJI

Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti
je upitas:

- "Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?"




* NAJHRABRIJI

Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po dupetu i kazes:

- "Ti si sledeca!"







* HRABAR U P... MATERINU

Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:

- "Pravi se da si mi sestra."


 


: Odg: Vicevi
: ignja 10 March, 2010, 10:56:05 AM
 Stoje na stanici klinac sa majkom i pandur i cekaju gradski.
> Krece klinac:
> - Mamaaaaa… Kad ce taj autobus?
> - Pa sad ce sine, ne znam sto ga nema…
> Prodje malo, opet klinac:
> - Mamaaaa… A kad ce taj autobus?
> - Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno cekaju da dodje cika majstor da ga
> popravi…
> Opet prodje malo:
> - Mamaaaa… A kad ce taj autobus?
> - Pa evo, cika majstor je sigurno vec dosao i popravlja ga…
> …
> - Mamaaaa… A kad ce taj autobus?
> - Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad moraju da ga prekontrolisu
> da vide da li je sve ostalo uredu…
> …
> - Mamaaaa… A kad ce taj autobus?
> - Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sad bi trebalo da ga
> operu…
> A policajac na to skine sapku, baci je dole i besno kaze:
> - Pa koji k**ac ga sada peru!
>


: Odg: Vicevi
: ignja 10 March, 2010, 11:14:42 AM
Prièaju dva pandura.
> Kaže prvi:
> - Kupio sam pre neki dan èetku za WC.
> - I, kakva je? - pita drugi.
> - Ma, šta ja znam… Više mi se sviða papir.


: Odg: Vicevi
: ignja 10 March, 2010, 11:20:43 AM
 Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
> Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom
> ugleda svetla auta.
> Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoèi u njega, a u autu nikoga.
> Polako auto opet krene, Mujo se èudi. Kad ispred njih zavoj i poène se on
> moliti od panike.
> Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
> poène okretati.
> I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoèi iz auta
> i otrèi do prvog grada i pravo u kafanu.
> Naruèi Mujo rakiju i poène prièati ljudima prièu. Vide ljudi sav uplakan,
> nije ni pijan, mora biti živa istina.
> Kad nakon pola sata u istu kafanu uðu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide
> Muju.
> Haso æe: “Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskoèio u auto dok smo ga
> gurali!”


: Odg: Vicevi
: ignja 10 March, 2010, 11:24:03 AM
 Gusar sedi u krèmi i pije rum, kad ga krèmar pita:
> - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
> - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
> nogu.
> - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
> - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
> - A kako ste dobili taj povez preko oka?
> - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.
> Krèmar sav zbunjen:
> - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
> - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
>


: Odg: Vicevi
: ignja 10 March, 2010, 11:28:06 AM
 Otišao Crnogorac u Iran.
> Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za
> oèuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je
> èuo šta je ovaj uradio reèe:
> - Dovedite Jusufa.
> Doðe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leða. Kalif reèe:
> - Jusufe ovog da karaš do zore!
> Crnogorac krenu kukati, te kako æu ženi i familiji na oèi, bolje me ubijte
> ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
> - Šta je taj uradio? - upita kalif.
> - Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
> - Dobro, njemu odseci ruke! - reèe kalif.
> Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode treæeg.
> - Šta je sa ovim? - upita kalif.
> - Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
> - E njemu odsecite i ruke i noge!
> Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše èetvrtog.
> - Šta je taj uradio?
> - Pobio ljude i decu.
> - E njemu odrežite i ruke i glavu - reèe kalif.
> Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad æe Crnogorac:
> - Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
>


: Odg: Vicevi
: Sale-X 10 March, 2010, 11:45:48 AM
a ha ha ha .... super su vicevi :)  :)  :) fino se ismejah


: Odg: Vicevi
: ignja 10 March, 2010, 01:23:28 PM
 Vraæa se porodica medveda iz šetnje kuæi. Sedaju za sto da ruèaju i tata
> medved kaže:
> - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
> Mali medved kaže:
> - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
> A mama medved kaže:
> - Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!
>


: Odg: Vicevi
: ignja 13 March, 2010, 12:21:22 PM
Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?
Zato što mu æale ide u 8-III.


: Odg: Vicevi
: ignja 13 March, 2010, 01:27:36 PM


Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.

Prièaju o svojim životima i zakljuèe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno smo van kuæe, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuæe. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda..

Složiše se svi i dogovore da svako povede svoju suprugu na romantièni vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treæi ima nogu u gipsu. Prvi prièa:

- Bili smo u jednom malom romantiènom hotelu. Odveo sam je na veèeru, a posle na ples. Bilo nam je odlièno. Posle smo otišli u sobu, upalili sveæe i uzajamno se masirali egzotiènim uljima. Seks posle toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlièno.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?

- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novèanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi prièa:

- I mi smo imali slièan provod. Divan hotel, veèera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treæi prièa:

- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odlièan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastièno. Toliko smo se iscrpeli da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

 

 

 

 


: Odg: Vicevi
: ignja 14 March, 2010, 08:03:29 AM

Vic objavljen: Nedelja 14. mart 2010
Kategorija: Baba i Deda

Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
• Taj sigurno neæe ustati, znam ga iz autobusa!


: Odg: Vicevi
: ignja 15 March, 2010, 09:35:46 AM
Dva prijatelja piju u kafani:
• Zašto žmuriš kad piješ?
• Rek'o mi doktor, da piæe ne smem ni da pogledam!


: Odg: Vicevi
: ignja 16 March, 2010, 12:33:52 AM
Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?" "Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
 "Svaka ti èast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu", mrtav ’ladan reèe zeka.
 "Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuðuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuèe ga u grmlje.
 Iz grmlja se èuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
 Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?" "Disertaciju." "Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
 -"Kako odrati vuka", odgovori zeka. "Ma kako se samo usuðuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuèe ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reèe:
"Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"



: Odg: Vicevi
: ignja 18 March, 2010, 07:45:22 AM

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?


: Odg: Vicevi
: ignja 18 March, 2010, 11:55:34 PM
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.

Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?

Ma, teroristi oteli Dinkica, Èedu, Tadiæa, Koštunicu i Nikoliæa i
traze 10.000.000. EUR-a, ili æe da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.

A koliko ljudi daju?



Pa, tako litar-dva...

 




: Odg: Vicevi
: Gabriel 19 March, 2010, 03:46:07 AM
jel moze mesavina...?


: Odg: Vicevi
: ignja 19 March, 2010, 09:29:07 AM
Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:
• Kako æu spreèiti da mi pauk odveze auto?
A druga odgovori:
• Zgazi ga nogom


: Odg: Vicevi
: ignja 22 March, 2010, 10:06:39 AM
 Ode Mujo kod doktora i pozali se da u zadnje vreme ima los sex.
Lekar ga ispituje i izmedju ostalog pita ga kad je zadnji put imao sex.
Nikako Mujo da se priseti i odluci da nazove Fatu i pita je.
"Fato kad smo ono zadnji put vodili ljubav" ?

"A,ko je na telefonu"? pita Fata.
Odgovor sa citatom ove poruke


: Odg: Vicevi
: ignja 23 March, 2010, 12:16:50 AM
1981. godina

1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa


2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa


Naravouèenije prvo: kada princ odluèi da se oženi treæi put, a Liverpool zaigra u
finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu!


: Odg: Vicevi
: ignja 23 March, 2010, 09:47:28 AM
Sta ispadne kada ukrstite pudlicu i pit bula?
Ispadnu pudlici oci


: Odg: Vicevi
: ignja 23 March, 2010, 09:51:42 AM
Ode naš arhitekta kod italijanskog arhitekte u Italiju.
Vidi on Italijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd.
Naš Pita: Kako si napravio ovo bogatstvo?
Na to ce Italijan: Vidis onaj most?
Vidim – kaze naš.
Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od
ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dodje sledece godine Italijan kod nas, pa vidi našeg sa 5
hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa ga pita:
A odakle tebi sve ovo?
Vidis onaj most?
Italijan odgovori: Ne!!!
Na to ce naš: E tu je trebao biti most!


: Odg: Vicevi
: ignja 25 March, 2010, 09:19:59 AM
Priðe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
• Da li si udata?
• Da, udata sam za jednog lekara!
Momak je ponovo pita:
• A da li je tvoj lekar bogat?
• Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?


: Odg: Vicevi
: ignja 25 March, 2010, 01:51:45 PM
 Finale svetskog prvenstva u fudbalu, (u finalu Srbija i Brazil) ludilo na stadionu, vatromet, bubnjevi, sve puno k`o oko, samo jedno mesto u gledalištu prazno. Lik gleda, razmišlja, pa pita èoveka koji je pored tog mesta:
- Jeli, burazeru, znaš li kako ovo jedno mesto ostade prazno?
- Ma znam. Ja sam odavno kupio dve karte, za mene i za moju ženu, ali znaš... Ona je u meðuvremenu preminula.
- UUU, baš mi je žao... (nešto kasnije Ali ipak... Zar nisi mogao nekom da pokloniš kartu, gre`ota da propadne, ipak je ovo finale..?!
- Ma, hteo sam, pitao sam i roðake, i prijatelje, ali niko nije hteo.... Svi su joj otišli na sahranu...
__________________


: Odg: Vicevi
: ignja 25 March, 2010, 10:19:55 PM
Dosao Perica kuci sav uplakan, dobio keca u skoli...
Pita ga mama zbog cega i kako...?
Perica: Imali smo pismeni, ja napisao sastav (koji glasi:)
Idem ja u skolu i naidjem na go*no, i to zeleno...Reko to je sigurno Tomino, on jede puno spanaca..Idem dalje kad naidjem na jos jedno g****, ovo je bilo zuckasto...Reko to je sigurno Jovicino, on jede puno zitarica...Idem ja tako i naidjem na jos jedno g**** i to braon, reko to je sigurno Perino, on se pravilno hrani...
Mama: A dobro, a koja je bila tema?
Perica: Prijatelj se u nuzdi poznaje!
- Прикажи наведени текст -


: Odg: Vicevi
: ignja 26 March, 2010, 09:09:39 AM
Izlazi Saša Matiæ iz kuæe, naiðe na komšiju i ovaj mu kaže:
• Oooo, 'de si Sale!
Saša Matiæ se okreæe oko sebe i kaže:
• Jebiga, nemam pojma!


: Odg: Vicevi
: ignja 26 March, 2010, 09:17:07 AM
Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu.

Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu.

Italijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu.

Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju.

Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.


: Odg: Vicevi
: ignja 26 March, 2010, 09:18:54 AM
 Sedi zec u šumi i nešto piše.

Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti èast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reèe zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuðuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuèe ga u grmlje.
Iz grmlja se èuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.

Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"
"Disertaciju."
"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma kako se samo usuðuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuèe ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici...

Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reèe:
"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"
Odgovor sa citatom ove poruke


: Odg: Vicevi
: ignja 27 March, 2010, 07:55:56 AM
Zašto Piroæanci ne stavljaju fasadu?
Da bi imali veæe dvorište.


: Odg: Vicevi
: ignja 28 March, 2010, 05:40:27 PM
 Криза средњих година

Након 25 година брака погледао сам једног дана своју жену и рекао:
"Драга, пре 25 година имали смо јефтин стан, јефтин ауто, спавали смо на каучу и гледали мали црно-бели ТВ, али сам ишао у кревет са згодном двадесетпетогодишњом плавушом.
Сада имамо лепу кућу, велики ауто, велики кревет и плазма ТВ, а спавам са педесетогодишњакињом.
Чини ми се да ту нешто није у реду.."


Моја супруга је разумна жена. Рекла ми је:

 

"Ти лепо нађи себи двадесетпетогодишњу плавушу, а ја ћу се побринути за то да поново живиш у јефтином стану, возиш јефтин ауто и спаваш на каучу!"



Зар старије жене нису супер? Оне заиста знају како да се реши криза средњих година!

 


: Odg: Vicevi
: ignja 29 March, 2010, 09:09:11 AM

• Èuo sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?
• Išao sam presporo.
• Èekaj, misliš išao si prebrzo?
• Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili.


: Odg: Vicevi
: ignja 30 March, 2010, 08:55:39 AM
Uèi tata Zemunac sina matematiku:
• Imaš, sine, pet jabuka, i doðe neko i uzme ti dve...
Mali ga prekine:
• Ko mi, bre, uzme!?


: Odg: Vicevi
: ignja 31 March, 2010, 12:43:47 PM
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica reèima:
• Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, veæ sutra æeš naæi sebi drugog.
A na to æe plavuša, kroz plaè:
• Dobro sutra, a šta æu za veèeras?!


: Odg: Vicevi
: ignja 02 April, 2010, 08:01:05 AM
Vraæa se Mujo kuæi mrtav pijan. Fata mu ne otkljuèava, veæ kaže:
• Mrš pijanduro, vraæaj se gdje si bio!
• Nosim cvijeæe za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, i pita:
• Gdje je cvijeæe?
• A gdje je najljepša žena na svijetu?!


: Odg: Vicevi
: ignja 04 April, 2010, 01:30:51 PM
Tata Zemunac pita svog malog sina posle prvog dana u školi:
• Alo, mali, kako je bilo danas?
• Extra æale! Nikad se nisam bolje proveo!
• Stvarno? Do jaja mali! I kad ideš sutra u školu?
• Koju bre školu?!


: Odg: Vicevi
: ignja 06 April, 2010, 09:13:49 AM
Ulazi sredoveèna gospoða u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
• Možete li da ukljuèite klimu, baš je toplo.
• Može, nema problema. - reèe Haso.
Nakon 15 minuta gošæa ponovo pozove konobara i upita ga:
• Možete li da iskljuèite klimu sad je hladno.
• Može, nema problema.
Nakon pola sata gošæa ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put ukljuèi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
• Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te ukljuèi, te iskljuèi klimu!
• Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.


: Odg: Vicevi
: ignja 07 April, 2010, 01:33:42 PM
Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kuæi, krene Fata da traži svog èoveka. Naðe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
• Mujo, bolan, polazi kuæi veæ jednom! Ti nemaš srca, èovjeèe!
• Æuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.


: Odg: Vicevi
: ignja 08 April, 2010, 08:38:38 AM
Prièaju dve majke, pa kaže jedna:
• Moj sinèiæ tek juèe nauèio da pliva, a danas, eno ga veæ sat i po roni!


: Odg: Vicevi
: ignja 10 April, 2010, 07:40:57 AM
Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku!


: Odg: Vicevi
: ignja 11 April, 2010, 07:00:27 AM
Kaže doktor pacijentu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Prvo lošu, molim.
• Imate rak pluæa!
• A dobra?
• Dobio sam na kladionici!


: Odg: Vicevi
: ignja 13 April, 2010, 08:53:26 AM
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoèi Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopèa pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...


: Odg: Vicevi
: ignja 14 April, 2010, 06:12:37 PM
Uhvatio Muja zlatnog slona.
Kaže mu slon da æe mu ispuniti tri želje.
A Muja æe:
"Ma, kakve želje, bolan...ideš ti meni pravo kod zlatara!".



: Odg: Vicevi
: ignja 14 April, 2010, 06:15:00 PM

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i slièuge da ti donesem?


: Odg: Vicevi
: ignja 14 April, 2010, 06:16:51 PM
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.


: Odg: Vicevi
: ignja 14 April, 2010, 06:18:39 PM
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaæica o seksu, pa se dogovore da
obuku crnu kožnu seksi odeæu i tako iznenade svaka svog partnera, a
kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana
sastanu se ponovo.
Verenica: "Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!"
Ljubavnica:" Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je
video, prestao je da radi i navalio."
Domaæica: "Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž
otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za veèeru?"


: Odg: Vicevi
: ignja 17 April, 2010, 12:35:24 PM
Maèevala se 2 pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reèe:
• Ah, pobedio si! Sada me možeš probosti.


: Odg: Vicevi
: ignja 17 April, 2010, 10:40:27 PM
Pitali Cigu od èega najviše voli voæni sok.
- Pa, od dva litra!
- odgovori ko iz topa.


: Odg: Vicevi
: ignja 18 April, 2010, 10:15:59 AM
Šetao se Tito posle rata i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Naredi on svojima da tom èoveku kupe traktor sa svim moguæim prikljuècima, a kad je seljak to èuo, on radosno progovori:
• A gospodine, kome ja da zahvalim za taj lepi dar?
A Tito æe:
• Onome za koga si se borio u ratu.
Seljak:
• Joj, izvini Dražo, nisam te prepoznao!