P: Koja je razlika izmeðu muža i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
---------------------------------------------------------------------------
Svaðaju se muz i zena:
- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoæes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!
------------------------------------------------------------------------------
Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom - ukrstanjem vibratora i bankomata.
----------------------------------------------------------------------------------------
Zafrkava mucavac æelavca:
- Èèèèèèuj, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.
---------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblaèi na kredit, a skida za gotovinu.
------------------------------------------------------------------------------------
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usuðuješ? što misliš tko sam ja?'
'To smo veæ utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
--------------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer oèevi rijetko dolaze do rijeèi!
---------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piæe?
- Moze
----------------------------
Koja je razlika izmeðu policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!!
--------------------------------------------------------------------------
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Mujo èita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"
--------------------------------------------------------------------
Sta je to brzina svetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!
----------------------------------------------------------------------------
Ulazi mrtav pijan covek u ispovjedaonicu u crkvu.
Sveæenik malo poèeka, ovaj ništa ne govori pa se poène
nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Èuj nema svrhe kucati,
ni ovdje nema papira!'
---------------------------------------------------------------------------
Odsjeo èovjek u hotelu u Crnoj Gori i naruèio buðenje u 7.30
ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
- Halo, je l' ste vi naruèili buðenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, veæ je pola jedanaest!
--------------------------------------------------------------------------
Obeæao sam si da æu držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu
hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
---------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmeðu bombe i žene?
Bomba eksplodira kada je nagaziš, a žena kad ju ne nagaziš.
---------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad æemo kupiti Golfa peticu?'
A otac æe na to: 'Sine, kad izaðe Golf devetka!'
---------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plaèem.'
---------------------------------------------------------------------------
Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u
oralnom
seksu:
5% voli taj osjeæaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno
voli
tišinu!
---------------------------------------------------------------------------
> Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su
ulovili samo
> jednu ribu. Dogovorili su se da æe ribu zadržati onaj koji
zadnji
> ispusti glas dok ga drugi jebe od pozada. Prvo je Bosanac
zajašio
> Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac
ispusti bolan
> krik i reèe: "Hajde Bosanac da ja tebe sad jebem."
> Bosanac ga pogleda i reèe: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu.
Jebala te riba."
---------------------------------------------------------------------------
Vrati se zena s ljeènièkog pregleda gdje su joj rekli da æe
zivjeti jos
samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put
ljube
divlje i strasno, èitavu noæ, a muz odgovara:
- Lako je tebi prièat', ti se sutra ne dizes ...
---------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo
je vase
misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".
Anketa se
zavrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istoènoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.
---------------------------------------------------------------------------
Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Isao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere transvestita.
Navalio junacki na njega od pozadi,
i u pola posla uhvatio rukom nesto u medjunozju,pa uzvikne:
>
> - "Ih, djevojko, pa ja te probi!"
>
>
*****************************************************************************
>
> Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci
isto peder.
>
>
****************************************************************************
*>
> Recept: Kuvanje bosanske glave
>
> Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena. Kuva
se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
nastaviti sa kuvanjem
jos 30 minuta.
>
>
******************************************************************************
> Koja je e-mail adresa madjarske sove?
>
>
_hu@hu.hu_ >
i za kraj:
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da
zakucaju ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za
reklamu... Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor
sretne Muju i pita ga:
-Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom?
-Kako da ne, evomene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Am
erikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i
njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od
sale! Amerikanac i dalje ne veruje i vadi jedan ogroman ekser, daje
ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love,
devojaka...vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!...nista...Jos jednom DAM!... i opet nista... treci
put DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomeri... Mujo, sav besan, ustane
i ode do susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!