Vicevi

[Vojvoda Tatanka]

Lezi Crnogorac u krevetu i cita novine, s vremena na vreme zavuce ruku pod jorgan i dzarne zenu po vagini.
U jednom trenutku - zatvara novine i gasi svetlo...
Zena ce: Sta je jado, do sad si me palio - a sad gasis?
Crnogorac: A ma ko te je jadna palio, samo sam vlazio prst da bih mogao da listam novine .... ;D ;D ;D

[forboyler]

dodje covek u kafanu i upita konobara:
-Jeli bre, jel ima nesto za Dz?
a konobar ce njemu:
-Ima, ima Dzoka!

[Sale-X]

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kurton?
- Nisam!
- A je l' imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

 

*****************************************

 

Razboleo se Mujo,
a kako nema
zdravstvenu knjižicu, pozajmio je od Hase.
Pruža Mujo knjižicu doktoru, a ovaj ga
pita:
- Dobro, Å¡ta vam je, Haso?
- Jaran!

 

*****************************************

 

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleèe Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio èasnu sestru!!!"

 

[Sale-X]

Zasto u Crnoj Gori ne organizuju Big Brother?

Ne mogu da nadju toliko Crnogoraca koji se ne poznaju!!!

 

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikocu se.

Na to ce Crnogorac prodavacici:

- Molim,  jos dva komada.

 

Pita Crvenkapa baku:

Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I zasto imas brkove?

E, to ti je zato, unuko moja, Sto sam ja Crnogorka.

 

Ulazi turista sa zenom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:

Molim vas, dve kafe - jednu gorcu i jednu sladju.

E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.

 

Sta stavlja Crnogorac detetu ispod jastuka cim se rodi?
Plan Beograda.

 

Sta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oci?
Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

 

Kako Crnogorac menja brzine kada vozi?
Prva... druga... granica !!!

 

 

Razgovaraju dva pijanca:

Cega bi se lakse odrekao - Zena ili vina?

Zavisi od godista!

 

Zasto plavusa maze zid kremom?!
Lekar joj je rekao da namaze mesto gde se udarila!

 

Kako se plavusa bavi marketingom?

Pita:

Je l' hoces da ti budem sponzorusa?

[Sale-X]

P: Koja je razlika izmeðu muža i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

---------------------------------------------------------------------------
Svaðaju se muz i zena:

- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoæes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!

------------------------------------------------------------------------------

Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom -  ukrstanjem vibratora i bankomata.

----------------------------------------------------------------------------------------

Zafrkava mucavac æelavca:
- Èèèèèèuj, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.

---------------------------------------------------------------------------------

Elegantna žena je ona koja se oblaèi na kredit, a skida za gotovinu.

------------------------------------------------------------------------------------

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'


'Pa znaš, kad razmislim, bih!'


'A za pet dolara?'


'Kako se usuðuješ? što misliš tko sam ja?'


'To smo veæ utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
--------------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu 'materinji'?


Zato jer oèevi rijetko dolaze do rijeèi!

---------------------------------------------------------------------------

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piæe?
- Moze
----------------------------
Koja je razlika izmeðu policajca i voza?
Voz  ima DVA razreda!!!
--------------------------------------------------------------------------
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...

-----------------------------------------------------------------------------------------


Mujo èita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"
--------------------------------------------------------------------
Sta je to brzina svetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!

----------------------------------------------------------------------------



          Ulazi mrtav pijan covek u ispovjedaonicu u crkvu.
          Sveæenik malo poèeka, ovaj niÅ¡ta ne govori pa se poène
          nakaÅ¡ljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Èuj nema svrhe kucati,
          ni ovdje nema papira!'

          ---------------------------------------------------------------------------



          Odsjeo èovjek u hotelu u Crnoj Gori i naruèio buðenje u 7.30
          ujutro.


          Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:


          - Halo, je l' ste vi naruèili buðenje u 7.30?


          - Jesam.


          - A Å¡to ne ustajeÅ¡ jado, veæ je pola jedanaest!


          --------------------------------------------------------------------------


          Obeæao sam si da æu držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu
          hranu.


          I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.


          ---------------------------------------------------------------------------





          Koja je razlika izmeðu bombe i žene?


          Bomba eksplodira kada je nagaziÅ¡, a žena kad ju ne nagaziÅ¡.




          ---------------------------------------------------------------------------



          Pita sin oca: 'Tata, tata, kad æemo kupiti Golfa peticu?'


          A otac æe na to: 'Sine, kad izaðe Golf devetka!'






          ---------------------------------------------------------------------------




          Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:


          'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'


          'Kao beba.'


          'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'


          'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plaèem.'


          ---------------------------------------------------------------------------





          Posljednja istraživanja su pokazala zaÅ¡to muÅ¡karci uživaju u
          oralnom


          seksu:


          5% voli taj osjeæaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno
          voli


          tiÅ¡inu!






          ---------------------------------------------------------------------------






          > Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su
          ulovili samo

          > jednu ribu. Dogovorili su se da æe ribu zadržati onaj koji
          zadnji

          > ispusti glas dok ga drugi jebe od pozada. Prvo je Bosanac
          zajaÅ¡io

          > Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavÅ¡i viÅ¡e, Slovenac
          ispusti bolan

          > krik i reèe: "Hajde Bosanac da ja tebe sad jebem."

          > Bosanac ga pogleda i reèe: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu.
          Jebala te riba."

          ---------------------------------------------------------------------------

          Vrati se zena s ljeènièkog pregleda gdje su joj rekli da æe
          zivjeti jos


          samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put
          ljube


          divlje i strasno, èitavu noæ, a muz odgovara:


          - Lako je tebi prièat', ti se sutra ne dizes ...


          ---------------------------------------------------------------------------





          U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo
          je vase


          misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".
          Anketa se


          zavrsila katastrofalno.


          U Africi nisu znali sta je to hrana.


          U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.


          U Istoènoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.


          U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.

          ---------------------------------------------------------------------------



          Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?


          - Evo me u Livnu na Savi!


          - Ma jesi luda,nema u Livnu Save!


          - Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!

         
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

           Isao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere transvestita.
          Navalio junacki  na njega od pozadi,
          i u pola posla uhvatio rukom nesto u medjunozju,pa uzvikne:
          >
          > - "Ih, djevojko, pa ja te probi!"
          >
          >
          *****************************************************************************

          >
          > Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci
          isto peder.
          >
          >
          ****************************************************************************

          *>
          >  Recept: Kuvanje bosanske glave
          >
          >  Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena. Kuva
          se na   najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
          nastaviti sa kuvanjem
          jos 30 minuta.
          >
          >
          ******************************************************************************

          >  Koja je e-mail adresa madjarske sove?
          >
          >  _hu@hu.hu_
          >

          i za kraj:

    Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da
    zakucaju ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za
    reklamu... Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor
    sretne Muju i pita ga:

    -Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom?
    -Kako da ne, evomene, nema greske!
    Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Am
    erikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i
    njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od
    sale!  Amerikanac i dalje ne veruje i vadi jedan ogroman ekser, daje
    ga Muji i kaze:
    - Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love,
    devojaka...vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
    Krene Mujo, DAM!...nista...Jos jednom DAM!... i opet nista... treci
    put DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomeri... Mujo, sav besan, ustane
    i ode do susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu:
    - Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

[Vojvoda Tatanka]

Bozin odgovor na jednu temu asocirao me je na ovaj vic:

Dosao covek kod doktora i kaze:"Doktore imam jedan problem..."
Doktor: " Pa izvolite, recite u cemu je stvar..."
"Pa ovako" - rece covek - "Dodjem ja kuci s posla jedan dan, kad tamo moja zena sa komsijom u krevetu. Ja sta cu - potegnem pistolj da pucam u njega, kad mi on rece :" STANI KOMSIJA, AJ DA MI POPIJEMO KAFU PA AKO HOCES DA ME UBIJES MOZES TO I POSLE"... - sednemo da pijemo kafu i on pocne :" Sta ti komsija imas od toga da me ubijes, ja mrtav - ti u zatvoru - a zena ti slobodna da se jebe s kim hoce! " , vidim ja u pravu je covek i batalim nameru...
Dolazim ja sledeci dan s posla, kad opet ista slika i ja sta cu potegnem pistolj da ubijem zenu, kad komsija ponovo :"STANI KOMSIJA, AJ DA MI POPIJEMO KAFU PA AKO HOCES DA JE UBIJES MOZES TO I POSLE...
Sednemo da pijemo kafu i on pocne :" Sta ti komsija imas od toga da ubijes zenu, ona mrtva - ti u zatvoru - ja slobodan mogu da jebem koju hocu!" , vidim ja u pravu je covek i batalim nameru...
Treci dan ista situacija, ja sta cu potegnem pistolj da pucam sebi u glavu, kad komsija opet:"STANI KOMSIJA, AJ DA MI POPIJEMO KAFU PA AKO HOCES DA SE UBIJES MOZES TO I POSLE"...
sednemo da pijemo kafu i on pocne :" Sta ti komsija imas od toga da se ubijes, ti mrtav - ja i tvoja zena mozemo da se jebemo do mile volje"... Vidim ja u pravu je covek i batalim nameru...

U tom ga prekida Doktor :" Dobro, zasto vi sve to meni pricate? "
A on:" Ma, doktore ja sam dosao da vas pitam Da li smem da pijem toliko kafe? "....

[Vojvoda Tatanka]

Dosao mali Indijanac kod poglavice pa ga pita:" Recite mi poglavice, kako vi dajete imena deci,mislim odakle vam inspiracija?
Poglavica odgovara: " Pa vidis, kad trebam da dam ime nekom detetu ja izadjem napolje i dam mu ime po onome sto prvo vidim... A sto me to pitas Dva psa koji se jebu?

[Gabriel]

srela se dva psihijatra
 dobar dan kolega, kako sam danas ?
 dobro ste kolega, a ja ?