Vicevi

[g_m@nâ€]

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velièine pesnice, a sa druge tri-èetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li æu znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

[g_m@nâ€]

Doðe Mujo kuæi uveèe pijan k'o letva, i zavuèe se pored Fate koja je veæ spavala. Kad se probudio video je èudnog èoveka kako stoji pored kreveta noseæi dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znaèi da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuæe.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naðe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Doðe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znaèi, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam èudan oseæaj iznutra - kao da æu eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reæi da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Oseæaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treæe jaje oseti udarac u potiljak i èuje Fatu kako vièe:
• Probudi se, pièka ti materina pijana, sereš po krevetu...

[g_m@nâ€]

Dopratio mladiæ Mujinu æerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladiæ se nasloni na zgradu, pa reèe:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naiæ' - kaže cura.
• Ma, brzo æemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naiæ' æe neko od komšija pa æe vidit pa reæ' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, oèas æu, za sekundu... - opet æe on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neæu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaða æerka, sva rašèupana, u spavaæici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da doðe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

[g_m@nâ€]

Prijavio se Mujo na takmièenje u rvanju i izvuèe u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turèina koji lomi kième. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turèin zgrabio i slomio kièmu. I tako oni poènu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turèin zgrabi Muju, prebaci ga preko leða i poène da mu lomi kièmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku èuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turèinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turèin da mi lomi kièmu, ja veæ mislio gotovo je, i otvorim oèi kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu èovek dobije kad zagrize svoja jaja!

[g_m@nâ€]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja æu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad æe ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

[Sale-X]

Kaze doktor Muji:
- Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor ce:
- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

*********************************************

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.  Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se  ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga da se ne muci. Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi  razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi,  dok rame pridrzava rukom i veselo se dere: - Nije mi nista, nije mi nista!

*********************************************

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

********************************************

Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj  ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,
zabili  samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..

*********************************************

Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?  Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!

********************************************

Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!

*********************************************

Fata pakira kofere.
- Kamo ces? - pita Mujo.
Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za ono sto tebi dajem dzabe...
- E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godisnje.

********************************************

Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!

*********************************************

Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!

*********************************************

Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce od srece, pa dode kuci i vice:
- Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!
Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaze: - E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.

*********************************************

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:
NE !
Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor
NE...!
Dode on na treci kiosk pa opet pita:
Do you speak english?, a prodavacica kaze:
Yes.
A Mujo ce:
Marlboro.

[g_m@nâ€]

Isus ucio apostole kako da hodaju po vodi i svima uspeva, samo Luka konstantno propada u vodu. Kaze mu Isus
-Sine moras verovati
Luka pokusa ponovo ali nista.
-Moras verovati svim srcem u verovanju je spas
Pokusa Luka ali opet propade, odjednom cuje se jedanog od apostola
-Daj covece nemoj ga vise zajebavati, reci mu gde su podvodne stene!

[g_m@nâ€]

Isao jedan starac pustinjom u potrazi za sinom, na putu on sretne Isusa Hrista. Kaze njemu Isus:
-Sta radis sam u pustinji dobri covece?
-Trazim sina
-A Kako on izgleda?
-Pa... Ima klin u jednoj ruci, ima klin u drugoj ruci. Ima klin u jednoj nozi, ima klin u drugoj nozi
-Tata!
-PINOKIO, SINE!!!