g_m@nâ€
Skorašnji èlan

Karma: +3/-0
Van mreze
Poruke: 52
†g_forceâ€
|
 |
« Odgovor #47 poslato: 22 Jun, 2007, 12:31:37 pm » |
|
Došao Ciga kod frizera: • Dobar dan, jel' može jedno šišanje? • Može - kaže frizer - kako želite? • Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velièine pesnice, a sa druge tri-èetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke... • Pa ne znam da li æu znati tako da vas ošišam. • A prošli put si znao, pizda ti materina!
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
|
 |
« Odgovor #47 poslato: 22 Jun, 2007, 12:31:37 pm » |
|
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
g_m@nâ€
Skorašnji èlan

Karma: +3/-0
Van mreze
Poruke: 52
†g_forceâ€
|
 |
« Odgovor #46 poslato: 22 Jun, 2007, 12:31:11 pm » |
|
Doðe Mujo kuæi uveèe pijan k'o letva, i zavuèe se pored Fate koja je veæ spavala. Kad se probudio video je èudnog èoveka kako stoji pored kreveta noseæi dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaèi da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuæe. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naðe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Doðe petao do njega i pita Muju: • Šta, znaèi, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam èudan oseæaj iznutra - kao da æu eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reæi da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Oseæaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treæe jaje oseti udarac u potiljak i èuje Fatu kako vièe: • Probudi se, pièka ti materina pijana, sereš po krevetu...
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
g_m@nâ€
Skorašnji èlan

Karma: +3/-0
Van mreze
Poruke: 52
†g_forceâ€
|
 |
« Odgovor #45 poslato: 22 Jun, 2007, 12:30:49 pm » |
|
Dopratio mladiæ Mujinu æerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladiæ se nasloni na zgradu, pa reèe: • 'Ajde ga malo popuši, stare ti... • Š'a ti je, jes' normalan, more neko naiæ' - kaže cura. • Ma, brzo æemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš! • Ma, volim. Nego, naiæ' æe neko od komšija pa æe vidit pa reæ' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, oèas æu, za sekundu... - opet æe on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da neæu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaða æerka, sva rašèupana, u spavaæici kaže: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da doðe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
g_m@nâ€
Skorašnji èlan

Karma: +3/-0
Van mreze
Poruke: 52
†g_forceâ€
|
 |
« Odgovor #44 poslato: 22 Jun, 2007, 12:30:18 pm » |
|
Prijavio se Mujo na takmièenje u rvanju i izvuèe u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turèina koji lomi kième. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turèin zgrabio i slomio kièmu. I tako oni poènu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turèin zgrabi Muju, prebaci ga preko leða i poène da mu lomi kièmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku èuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turèinu, razbio ga skroz! Trener: • Šta bi, Mujo? • Ma ništa, krenuo ovaj Turèin da mi lomi kièmu, ja veæ mislio gotovo je, i otvorim oèi kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu èovek dobije kad zagrize svoja jaja!
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
g_m@nâ€
Skorašnji èlan

Karma: +3/-0
Van mreze
Poruke: 52
†g_forceâ€
|
 |
« Odgovor #43 poslato: 22 Jun, 2007, 12:29:50 pm » |
|
Došao Mujo kod doktora da mu se požali: • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim! • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: • Hajde ti guzi a ja æu mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad æe ti Mujo na to: • Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
Sale-X
|
 |
« Odgovor #42 poslato: 22 Jun, 2007, 07:45:58 am » |
|
Kaze doktor Muji: - Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu. - Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim. A doktor ce: - Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!
*********************************************
Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih. Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga da se ne muci. Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi, dok rame pridrzava rukom i veselo se dere: - Nije mi nista, nije mi nista!
*********************************************
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso: - Majstore, daj pusti malo taj air condition...! A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!
********************************************
Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili. - Dva - kaze Mujo. Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik. - Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..
*********************************************
Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju: Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke? Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!
********************************************
Kaze Mujo doktoru na samrti: Recite da sam umro od SIDE! Zasto? Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu, da umru od straha!
*********************************************
Fata pakira kofere. - Kamo ces? - pita Mujo. Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za ono sto tebi dajem dzabe... - E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godisnje.
********************************************
Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom? A zasto sada ne trce? - Ne kradem vise torbice!
*********************************************
Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze: Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro. Moze, al' ces kod mene spavati...!
*********************************************
Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce od srece, pa dode kuci i vice: - Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka! Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaze: - E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.
*********************************************
Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu: Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze: NE ! Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i opet pita: Do you speak english? Opet isti odgovor NE...! Dode on na treci kiosk pa opet pita: Do you speak english?, a prodavacica kaze: Yes. A Mujo ce: Marlboro.
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
g_m@nâ€
Skorašnji èlan

Karma: +3/-0
Van mreze
Poruke: 52
†g_forceâ€
|
 |
« Odgovor #41 poslato: 12 Jun, 2007, 10:06:05 pm » |
|
Isus ucio apostole kako da hodaju po vodi i svima uspeva, samo Luka konstantno propada u vodu. Kaze mu Isus -Sine moras verovati Luka pokusa ponovo ali nista. -Moras verovati svim srcem u verovanju je spas Pokusa Luka ali opet propade, odjednom cuje se jedanog od apostola -Daj covece nemoj ga vise zajebavati, reci mu gde su podvodne stene!
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
g_m@nâ€
Skorašnji èlan

Karma: +3/-0
Van mreze
Poruke: 52
†g_forceâ€
|
 |
« Odgovor #40 poslato: 12 Jun, 2007, 09:58:42 pm » |
|
Isao jedan starac pustinjom u potrazi za sinom, na putu on sretne Isusa Hrista. Kaze njemu Isus: -Sta radis sam u pustinji dobri covece? -Trazim sina -A Kako on izgleda? -Pa... Ima klin u jednoj ruci, ima klin u drugoj ruci. Ima klin u jednoj nozi, ima klin u drugoj nozi -Tata! -PINOKIO, SINE!!!
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
|
|
|
|
Sacuvana
|
|
|
|
|