Skip to content

25 Septembar, 2022, 05:39:04 am *
Dobrodosli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.

Prijavite se korisnickim imenom, lozinkom i duzinom sesije
 
   Pocetna   Pomoc Kalendar Prijava Registracija  

Glasanje
Pitanje: ocenite viceve
extra - 10 (52.6%)
dobro - 9 (47.4%)
lose - 0 (0%)
Ukupno glasova: 15

Stranice: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »   Idi dole
  Stampaj  
Autor Tema: Vicevi  (Procitano 238120 puta)
0 clanova i 1 gost pregledaju ovu temu.
Dacha
Too bad you're fucked up
Vodeæi tim
*****

Karma: +29/-4
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 1069

Dak-mrak!!!


WWW
« Odgovor #31 poslato: 13 Maj, 2007, 11:51:49 pm »

Pit'o Mujo nekog  crnca:

" Kako pravi crnu djecu?"

Veli mu crnac:

"Jel` ti 25 cm?"

Mujo:
" Ne"

Crnac:

" A je li u obimu 20 cm?"

Mujo:

"Ne"

Crnac:

"Eeee... onda ti ulazi svetlost..."
Sacuvana
« Odgovor #31 poslato: 13 Maj, 2007, 11:51:49 pm »

 Sacuvana
Dacha
Too bad you're fucked up
Vodeæi tim
*****

Karma: +29/-4
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 1069

Dak-mrak!!!


WWW
« Odgovor #30 poslato: 13 Maj, 2007, 11:50:35 pm »

 Zaglavile se dve plavuše u liftu. Jedna krene:
• Upomoooæ!!
Druga æe za njom:
• Upomooooæ!!!
• 'Ajde sad zajedno. - predloži jedna.
• Zajednoooo!!!
Sacuvana
Dacha
Too bad you're fucked up
Vodeæi tim
*****

Karma: +29/-4
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 1069

Dak-mrak!!!


WWW
« Odgovor #29 poslato: 13 Maj, 2007, 11:49:15 pm »

- Kako plavusa resava ukrstene reci:
•   Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'!
•   Nije gladan, 3 slova? JEO!
•   Tamni deo dana, 3 slova? 'LAD!
•   Teska bolest, 4 slova? SMRT!
•   Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
•   Sestrin muz, 3 slova? ACA!
•   Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
•   Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB'O TE!
•   Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
•   Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
•   Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
•   Biblijska licnost, 3 slova? POP!
•   Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
•   Morski greben, 2 slova? MG!
•   Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
•   Deo matematike, 5 slova? MATIS!
•   Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
•   Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
•   Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!
Sacuvana
Dacha
Too bad you're fucked up
Vodeæi tim
*****

Karma: +29/-4
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 1069

Dak-mrak!!!


WWW
« Odgovor #28 poslato: 13 Maj, 2007, 11:48:21 pm »

Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu
Sacuvana
Dacha
Too bad you're fucked up
Vodeæi tim
*****

Karma: +29/-4
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 1069

Dak-mrak!!!


WWW
« Odgovor #27 poslato: 13 Maj, 2007, 11:46:48 pm »

Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve


Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica


Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'


Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.


Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juèe sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla ðoku!
• I kakav mu je ðoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.


Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."


Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.
Sacuvana
Dacha
Too bad you're fucked up
Vodeæi tim
*****

Karma: +29/-4
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 1069

Dak-mrak!!!


WWW
« Odgovor #26 poslato: 13 Maj, 2007, 11:45:39 pm »

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
Sacuvana
Dacha
Too bad you're fucked up
Vodeæi tim
*****

Karma: +29/-4
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 1069

Dak-mrak!!!


WWW
« Odgovor #25 poslato: 13 Maj, 2007, 11:44:44 pm »

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Sacuvana
Dacha
Too bad you're fucked up
Vodeæi tim
*****

Karma: +29/-4
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 1069

Dak-mrak!!!


WWW
« Odgovor #24 poslato: 13 Maj, 2007, 11:43:32 pm »

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni veæ dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoæe i rezultat pokazuje da je trudna. Vièe, proklinje, plaèe, "Ko je svinja, hoæu da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd?

Kad je konaèno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuæe.

Zreo, dostojanstven gospodin obuèen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuæu. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je æerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje liène porodiène situacije, ali evo, preuzeæu odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojèica, prepisaæu joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i raèun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi deèak, dobiæe dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim sluèajem doðe do spontanog pobaèaja....

U tom trenutku otac, koji je æutao èitavo vreme, stavi ruku èoveku na rame i kaze mu: "Jebaæes je opet!!
Sacuvana
   

 Sacuvana
Stranice: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »   Idi gore
  Stampaj  
 
Prebaci se na:  

Pokrece MySQL Pokrece PHP Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS!

Statistika

Na sajtu su trenutno 0 gost/a i 0 clan/a.
mod_vvisit_counterDanas95
mod_vvisit_counterJuce211
mod_vvisit_counterOve nedelje2153
mod_vvisit_counterOvog meseca7314