Skip to content

07 Decembar, 2021, 05:12:11 pm *
Dobrodosli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.

Prijavite se korisnickim imenom, lozinkom i duzinom sesije
 
   Pocetna   Pomoc Kalendar Prijava Registracija  

Glasanje
Pitanje: ocenite viceve
extra - 10 (52.6%)
dobro - 9 (47.4%)
lose - 0 (0%)
Ukupno glasova: 15

Stranice: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »   Idi dole
  Stampaj  
Autor Tema: Vicevi  (Procitano 227399 puta)
0 clanova i 1 gost pregledaju ovu temu.
flip
Gost
« Odgovor #15 poslato: 26 Mart, 2007, 03:39:05 pm »

 :afro:Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noæi dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso vièe:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"


Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."


-"Hm, gospodine, sve mi se èini da vi imate Petroviæevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviæu, ne znamo."


Otišao èovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporuèili ovaj lijek za jaèanje?
- Jesam, u èemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.


Sjedi muž kuæi dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, doðe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoæ.
Na izlazu sretnu kæerku koja se baš vraæala sa momkom iz grada. Isprièaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate iæi kod doktora, sada æu vam ja pomoæi!"
Stavi on dva prsta èovjeku u nosnice i reèe:
- "Puši sad!"
Èovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta æe biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."  :afro:
Sacuvana
« Odgovor #15 poslato: 26 Mart, 2007, 03:39:05 pm »

 Sacuvana
flip
Gost
« Odgovor #14 poslato: 26 Mart, 2007, 03:37:32 pm »

 :afro:Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove èarape, one stare mi se slomile."



Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."



Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"


Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."




Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."  :afro:
Sacuvana
flip
Gost
« Odgovor #13 poslato: 26 Mart, 2007, 03:36:15 pm »

 :afro:- Koja je razlika izmeðu politicara i normalnog prosjecnog covjeka?

- Normalan prosijecan covjek sere u školjku.



Usle je jedna zena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlucila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i startovala auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Posle nekoliko minuta, pozelela je muzike, pa ukljucila je radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nijo bilo dugmadi da pretrazuje kanale. Okrece se i ide natrag u dealership. Pocne da objasnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objasnjava da taj radio se aktivira na zucnu komandu, zato ona treba samo da kazhe rec, i radio menja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeci, one vice:
- "NARODNA!!!"
Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Posle pola sata ova vice:
- "ZABAVNA!!!"
Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozechi, zvoni joj mobilni. Potrazuci u svojoj tasni, ona skine oci sa puta i u tom trenutku, vozach ispred nje drasticno smanji brzinu, naterajuci ovu da udari na kocnice punom snagom. Kad njena kola stala samo nekoliko centimetara iza drugog kola ova vice:
- "GUZICO!!!"
U tom trenutku radio menja stanicu i pocne direktan prenos govora Vojislava Kostunice u srpskom parlamentu.






Hitno trazimo bajpas. Srbija vec sedam godina zivi bez srca (Kosovo).





Setali se Slobo i Mira po Banovom brdu. Zasvrbilo Miru i ona ce mazno:
- "Hajmo da se ovde u prirodi pojebemo pa sta bude."
- "Ma sta ti pada na pamet pa znas ti da smo mi javne licnosti, moze neko naic', znas li kolika bi bila sramota."
- "Ma hajde meni prahnilo molim te-molim te", i tako ga navrati.
Taman on zalego kad neko iza njih:
- "Sram vas bilo, sta to radite na javnom mjestu."
Slobo sav crven u licu:
- "Ma izvini, molim te, navrati me rospija nisam htio."
- "Ma sta me briga ko je koga navratio po zakonu morate platiti kaznu i gotovo."
- "Platicemo koliko god trazis, samo molim te nemoj nikom pricat."
- "Dobro", rece cuvar, i poce da pise:
- "Slobo, kazna 50 dinara. Mira kazna 500 dinara."
- "U redu je evo pare, samo mi molim te reci zasto meni 50 a Miri 500, dinara, je li zato sto me ona navratila?"
- "Ne nije to kod mene, ide sve po zakonu, tebi je ovo prvi put a nju sam uhvatio sto puta."
 :afro:

Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Èe -

Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -
Sacuvana
flip
Gost
« Odgovor #12 poslato: 26 Mart, 2007, 03:31:58 pm »

 :afro:Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da prièamo malo o seksu!
Na to æe on:
• Dobro matori, šta te interesuje?



Pita uèiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Uèiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže uèiteljica.
Mala Marica romantièarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Uèiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita uèiteljica.
• Èuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!




Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.






Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
• Mama, uèiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je uèiteljica rekla na to? - upita mama.
• Hvala Bogu!





Pita Perica Maricu:
• Hoæeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar :afro:
Sacuvana
flip
Gost
« Odgovor #11 poslato: 26 Mart, 2007, 03:30:40 pm »

 :afro:Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiðe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da æu dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!



U restoranu, Pericin otac se obraæa konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica æe k'o iz topa:
• Tata, zar æeš mi kupiti psa?!



Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguæe.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Èas se smeju, èas plaèu, èas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?




Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ruèaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.




Pita uèiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neæe da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U uèionici muk! Uèiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle èasa pita Pericu da li je moguæe da je sve to istina. Na to æe Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.  :afro:
Sacuvana
flip
Gost
« Odgovor #10 poslato: 26 Mart, 2007, 03:29:03 pm »

 :afro:Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove ðavo Boga i pita ga:
• Doðavola, šta ste mi ono poslali umesto èoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve ðavolèiæe i evo veæ treæi dan trèi po hodnicima i vièe: "Gde je prelaz na sledeæi nivo?"



Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozaè mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozaèku dozvolu!




Šeta se Piroæanac s devojkom. Proðu oni pored cveæare, a devojka æe:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveæe!
A on je upita:
• Hoæeš da proðemo još jednom?




Doktor govori babi:
• S tim vašim srcem živeæete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
• Eto vidite!



Kako se zove planina 8 puta veæa od Velebita?
Velebajt.  :afro:
Sacuvana
flip
Gost
« Odgovor #9 poslato: 26 Mart, 2007, 03:28:22 pm »

 :afro:Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz oèiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.



Kako slonove love:

MATEMATIÈARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIÈARI æe pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUÈNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otiæi u Afriku.
Zapoèeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobièajenom naèinu, prelazeæi kontinent naizmenièno istoèno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uoèen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajuæi poznatog slona u Kairo da osiguraju da æe se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naæi pomoæu ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zeèeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.




Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi æe na to:
• Džabe ti, ona je read only.

 :afro:
Sacuvana
*D*E*J*A*N*I*C*A*
Vodeæi tim
*****

Karma: +37/-20
Van mreze Van mreze

Pol: ena
Poruke: 725


« Odgovor #8 poslato: 02 Mart, 2007, 10:13:53 pm »

Toliko od mene za sada :)
 :) :) :)
Sacuvana
   

 Sacuvana
Stranice: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 »   Idi gore
  Stampaj  
 
Prebaci se na:  

Pokrece MySQL Pokrece PHP Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS!

Statistika

Na sajtu su trenutno 2 gost/a i 0 clan/a.
mod_vvisit_counterDanas234
mod_vvisit_counterJuce249
mod_vvisit_counterOve nedelje483
mod_vvisit_counterOvog meseca2143