Skip to content

07 Decembar, 2021, 04:55:15 pm *
Dobrodosli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.

Prijavite se korisnickim imenom, lozinkom i duzinom sesije
 
   Pocetna   Pomoc Kalendar Prijava Registracija  

Glasanje
Pitanje: ocenite viceve
extra - 10 (52.6%)
dobro - 9 (47.4%)
lose - 0 (0%)
Ukupno glasova: 15

Stranice: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35   Idi dole
  Stampaj  
Autor Tema: Vicevi  (Procitano 227398 puta)
0 clanova i 1 gost pregledaju ovu temu.
*D*E*J*A*N*I*C*A*
Vodeæi tim
*****

Karma: +37/-20
Van mreze Van mreze

Pol: ena
Poruke: 725


« Odgovor #7 poslato: 02 Mart, 2007, 10:12:56 pm »

Malo od svega  ;D ;D ;D

-Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skoci cu u Savu!
    -Samo skoci, svaka guska zna da pliva!


Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u sneznu lavinu.
    Pronasao ih jedan bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka.
    -Ura!-povikao je jedan.
    -Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj!
    -A vidi tek koliki ga je pas doneo!

Malisan upozorava majku:
    -Ako mi ne das novac da kupim sladoled, cim udjemo u autobus pocecu da te zovem bakom.


U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci.
    Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
    -Duni, kaze mu zena.
    Krivac poslusa.
    -Sljivovica- viknu supruga
    -Opet si pojeo nekog iz Valjeva.

Lekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
    -Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
    -138!
    -A-ha. A najmanje?
    -Tri i sto pedeset grama!-odgovori pacijent.


Seljak stoji pored auto-puta sa kravom i stopira.Naidje jedan fica i primi ga, a kravu veza za branik.
    -Slobodno vi ubrzajte-kaze seljak-brza je ona.
    Malo kasnije vidi vozac u retrovizoru da je krava poplavila i da drhce.
    -Da usporimo mozda joj je brzo 120 na sat.
    -Nema potrebe, takva je ona kad pretice.


Dolazi sluzbenik kod direktora i kaze mu:
    -Sefe, reci cu vam nesto u poverenju.U nasoj firmi radi jedan homoseksualac
    -Oho,a koje taj?
    -Poljubite me pa cu vam reci!


Sav zadihan, posle pola cetiri, dolazi u obdaniste unezveren covek i kaze vaspitacici,
    koja ga je prvi put videla:
    -Dajte mi dete.
    -Izvinite , a koje je vase?-ljubazno ce vaspitacica.
    -Ma, nema veze!-uzdahnu ovaj.
    -Dajte mi bilo koje, ionako sutra moram da ga vratim.


Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
      Konobar se vratio posle nekoliko minuta, sav izubijan, pa mu kaze:
      -Izvinite, gospodine, sto ste ovoliko cekali, jedva sam mu oteo!



Dva coveka sede u vozu.Jedan ljusti jabuke i jede semenke.
      -Zasto ih jedete?- pita drugi.
      -Zato sto covek od njih postaje pametniji.
      -Dajte i meni jednu.
      -Moze, deset maraka.
      Kada je progutao saputnik se razbesni.
      -Bas sam budala za te pare sam mogao kupiti deset kilograma jabuka.
      -Eto vidite vec deluje.



Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i pstao nepovredjen.
      Onako sokiranom pridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni:
      -Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?



Siledzija silovao jednu devojku .Kad je zavrsio obrati joj se:
      -Sta ces reci policiji?
      -Da si me silovao tri puta.
      -Ali ja sam to ucinio samo jednom.
      -A ko kaze da ja zurim?



Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
      -Gde je bacena prva atomska bomba?
      Ovaj nema pojma i plati mu da prodje!
      Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. -Gde je bacena prva atomska bomba?
     -Na Hirosimu i Nagasaki!
     -Kada?
     -1945.
     -Koliko je ljudi poginulo?
     -Tri miliona!
     -Imena, kolega, imena!!!


Otkad to uobrazavate da ste kokoska?-pita psihijatar pacijenta.
      -Ihaj. To je jos odonda kad sam bio pilence.

. Prvacic pita tatu:
      -Tata, kako sam je dosao na svet?
      -Pa, sine, donela te roda!
      -E, jebi ga, tata, i ti svasta jebes!



Sacuvana
« Odgovor #7 poslato: 02 Mart, 2007, 10:12:56 pm »

 Sacuvana
*D*E*J*A*N*I*C*A*
Vodeæi tim
*****

Karma: +37/-20
Van mreze Van mreze

Pol: ena
Poruke: 725


« Odgovor #6 poslato: 02 Mart, 2007, 10:01:52 pm »

Babe i dede... ;D ;D ;D

Trci Dzordan za tramvajem, i sav zadihan stize do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
    -Baba, baba, je l' ovo trojka?
    -Nije sine, nagazio si na liniju.


 Oseti baba da joj se blizi kraj.
    I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
   -Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako:
   -Rodjena nevina zivela nevina i umrla nevina.
   -Slusaj baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena

Dolazi unuk kod babe i kaze:
    -Baba,daj mi sisu da se igram!
    -Evo ti, al' nemoj daleko...

Baba se napali da smrsa za dedu i krene na aerobik.
    Posle visemesecnog treniranja baba demonstrira dedi sta je postigla.
    Pokusa gola da uradi spagu. Naravno posto joj je izmedu nogu kilometraza zabrinjavajuca,
    stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokusava da je odlepi ali jok.
    Pozove deda parket servis - valjda ce oni nesto da urade.
    Dosli majstori, pokusavali satima nesto da urade i nista.
    Odjednom majstor poce da gura babu (ne gore ili dole vec u stranu).
    Deda i ostali majstori se cude sta koj' kurac ovaj radi. I ovaj onako ocajnicki:
     -Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramicari da je odlepe!


Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
    -A sto ti je to sinko?
    -To ti je deda, pilula od koje ces se pred babom osecati kao mladic.
    -E sinko, ako valjadne sta ova tvoja viagra imas od dede 100 DM.
    Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
    -Deda, pa ovo je mnogo vise, rekao si samo 100 DM...
    -Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!


Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u spicu).
    Tek ce jedan klinac:
    -Bako, hoces li da sednes?
    -Hocu sinko!
    -A gde?


Kaze sincic majci:
      -Mama, mama, stiglo je prolece!
      -Otkud znas, sine?
      -Eno, visi baba u kupatilu!


 Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
       - Oooo, draga, pa kako si?
       - Pa, dobro, ne mogu da se zalim...
       - A kako ti je muz?
       - On je mrtav.
       - Stvarno? Pa kako se to dogodilo?
       - Jednog dana, secam se, bese to pre 2 godine, moj covek je trazio
       da mu za rucak spremim grasak. Ja pogledam u spajz, nema, imam samo pasulj.
       Ja ga pitam, oces pasulj, jok, nece on, oce grasak i bog.
       - A, secam se, bio je tvrdoglav.
       - Nego sta! Ja mu kazem, nemam grasak, moze samo pasulj.
       Ma ne, hoce grasak i nista drugo.
       I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al kako je otvorio vrata,
       ubi ga infarkt i sruci se mrtav.
       - Ijuuuu... i sta si ti uradila?
       - Pa sta sam mogla? Spremila sam pasulj. :afro:

 

Sacuvana
*D*E*J*A*N*I*C*A*
Vodeæi tim
*****

Karma: +37/-20
Van mreze Van mreze

Pol: ena
Poruke: 725


« Odgovor #5 poslato: 02 Mart, 2007, 09:55:01 pm »

Nesto o Perici... ;D ;D ;D


Izostao Perica iz skole.
    -Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
    -Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
    -Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
    -Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.


Na casu likovnog.
      -Deco, tema je da nacrtate ono sto biste zeleli da radite kada porastete.
      Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi nista.
      -Perice, zar nemas ideju? sta bi zeleo da radis kada porastes?
      -Zeleo bih da se ozenim...
      -Da, i?
      -Hocete da vas nacrtam?

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi:
      -Dajte mi jednu k***u sa triperom.
      -Sto sa triperom?
      -Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.
      -Zasto?
      -Zato sto ce onda ona da se kr**ne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi,
      pa ce onda on da se kr**ne sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi,
      pa ce mama da se kr**ne sa komsijom, pa ce da vidi on kome ce da busi loptu mamu li mu njegovu!



Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra.
      Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku,
      i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
      -Je li Perice, sta ti to predstavlja?
      -Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
      -A gde smo tu mi, ucitelji?
      -E, toliko govno nisam mogao da nadem.


Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:
      -Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
      -Pa... ovaj... leto.
      -Leto? hmmm zasto leto?
      -Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
      -Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
      -Pa, sada je leto.
      -Kako leto pobogu dete?
      -Prekjuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane...
      -Sedi Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela,
      nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba?
      -(mrtav ladan) LETO!
      -Ama, otkud leto?
      -Pa, juce dosla nana iz Bosne u sandalama! :afro:









Sacuvana
Sale-X
Administrator
Vodeæi tim
*****

Karma: +82/-9
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 7768


WWW
« Odgovor #4 poslato: 18 Februar, 2007, 11:38:49 pm »

1.Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci? -Jer nemaju jajca

2.Koja drzava slici na picku? -Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna,
drugi kazu Rusija jer non stop krvari, a treci Srbija jer non stop trazi
neki kurac.

3.Gdje plavusa ima crne dlake? -U ustima.

4.Kuc, kuc! "Tko je", upita baka. "Raznosioc pizza!" "Udji, udji", kaze
baka, " i raznesi i moju!"

5.Kopala Fata po kontejneru za smece i dok je bila onako nagnuta, naidje
Mujo, sprci je zguza i zakljuci: "Jebote, bacili zenu u smece, a picka jos
valja!"

6.Koji je skuplji dio na zeni, gornji ili donji? Gornji, jer litra mlijeka
kosta 5 kuna, a lizalica 1,5 kuna.

7.Koja je razlika izmedju zene i drzave? Drzavu treba cuvati od
neprijatelja, a zenu od prijatelja!

8.Sto je impotencija? Kad se mozak pocne kurciti, a kurac filozofirati.

9.Grudnjak je najdemokraticniji dio slobode. On potiskuje velike, podize
male, a masu drzi na okupu.

10.Pitaju djeda od 90 ljeta: "Djede, kako te sluzi ona stvar?" On: "Ka
momak!" "Kako ka momak??" "Tako, ja mu nadjem posao a on nece da radi!!!"

11.Koja je razlika izmedju sladoleda, picke i guzice? Sladoled se lize zbog
slasti, picka zbog strasti a guzica zbog vlasti.

12.Zasto pita zagori, zasto zub zaboli, zasto zena zatrudni?
Zato jer se ne izvadi na vrijeme!!!

13.Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se
sagne, digne i kaze :"Ajme, ova danasnja mladez... uvijek ostave najbolje!
Srrrk!"
Sacuvana
Sale-X
Administrator
Vodeæi tim
*****

Karma: +82/-9
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 7768


WWW
« Odgovor #3 poslato: 27 Novembar, 2006, 12:01:14 pm »

U prilogu sam stavio paket .zip-ovanih viceva koji ce vas doobroo nasmejati.
Da bi ste Viceve preuzeli, najpre kliknite na Vicevi.rar ispod i preuzmite paket.
Kada paket dovucete, otvorite ga desnim klikom i biranjem opcije Extract to vicevi folder.
Dobit ce te folder sa goomilom vicofa.

Pozz!

* Vicevi.rar (171.08 KB - preuzeto 696 puta.)
« Poslednja izmena: 27 Novembar, 2006, 12:04:32 pm admin » Sacuvana
Sale-X
Administrator
Vodeæi tim
*****

Karma: +82/-9
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 7768


WWW
« Odgovor #2 poslato: 19 Novembar, 2006, 10:31:35 am »

>>> Otac ide kod frizera na sisanje.
>>> Povede sa sobom kcerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
>>> Dok se tata sisao, znatizeljna mala se priblizi do brice i gleda sto
>>> ovaj radi.
>>> "Imat ces dlaka na pici", rece joj brico.
>>> "Znam, i cice mi rastu", veli mala.
Sacuvana
Sale-X
Administrator
Vodeæi tim
*****

Karma: +82/-9
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 7768


WWW
« Odgovor #1 poslato: 19 Novembar, 2006, 10:29:03 am »

RACUN U BANCI

Ovo je SJAJNO....nešto što svi treba da zapamtimo.

Jedan covek star 92 godine, mali , dobro drzeci i ponosan, koji je svakog jutra u osam sati bio komplet obucen, sa kosom moderno namestenom i savrseno obrijan, iako je skoro sasvim slep, danas se doselio u staracki dom. Njegova 70-to godisnja zena skoro je umrla i time selidbu u dom ucinila neophodnom. Posle mnogo sati strpljivog cekanja u holu doma, ugodno se nasmesio kada su mu rekli da mu je soba spremna.

Dok je upravljao svojom setalicom ka liftu, opisao sam mu njegovu malu sobu, ukljucujuci i roletne koje su bile okacene na prozoru.
 - "Svidja mi se" rekao je sa entuzijazmom osmogodisnjaka kome su upravo pokazali novo stene.
 - "Gosp. Dzons, još uvek niste videli sobu, sacekajte jos malo."
 - "To nema nikakve veze sa ovim" odgovorio je.
 - "Sreca je nešto o cemi odlucujete unapred. Da li ce mi se dopasti soba ne zavisi od toga kako je rasporeden namestaj, vec kako ja  raporedim svoje misli...Vec samo odlucio da mi se dopada. To je odluka koju donosim svakoga jutra kad se probudim. Ja imam izbor: mogu da provedem dan u krevetu brojeci teskoce koje imam sa delovima tela koji vise ne rade, ili mogu da ustanem iz kreveta srecan zbog onih koji jos uvek rade. Svaki dan je poklon, i dok su mi oci otvorene, mislicu na novi dan i na sve srecne uspomene koje sam odlozio. Bas za ovo doba svog zivota. Starost je kao bankovni racun. Sa njega podizete ono što ste tu ulozili. Moj savet vam je da ulozite mnogo srece u banku secanja! Hvala vam za vas deo u banci secanja. Ja jos uvek ulazem!!"
Zapamtite pet jednostavnih pravila za srecu:

        1. Oslobodite svoje srce mržnje.

        2. Oslobodite svoj um od briga.

        3. Zivite jednostavno.

        4. Pružajte vise.

        5. Ocekujte manje.
Sacuvana
Blazen
Novajlija
*

Karma: +0/-0
Van mreze Van mreze

Pol: Muskarac
Poruke: 4


« poslato: 13 Novembar, 2006, 04:54:51 pm »

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa èoveèe, što si pijan?
• Joj æuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naruèio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Miæa, Rade...


Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je ukljuèen vibrator.


Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?
TRTI TU!


Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minðuša.


Dve plavuše:
• Kako si se juèe zabavljala sa svojim deèkom?
• Strašno sam se dosaðivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.


Svaðaju se dve plavuše, kaže jedna:
• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupaèo, mogla si mene pitati!


Kako znate da æe vam novoroðenèe biti plavuša?
Ne zna kako da izaðe.
Sacuvana
   

 Sacuvana
Stranice: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35   Idi gore
  Stampaj  
 
Prebaci se na:  

Pokrece MySQL Pokrece PHP Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Joomla Bridge by JoomlaHacks.com
Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS!

Statistika

Na sajtu su trenutno 9 gost/a i 0 clan/a.
mod_vvisit_counterDanas229
mod_vvisit_counterJuce249
mod_vvisit_counterOve nedelje478
mod_vvisit_counterOvog meseca2138