Vicevi

[misscheaf]

    
Srednjoskolski biseri

GIMNAZIJSKI BISERI

Grcki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno...

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.

Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.

Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.

Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.

Antidot je smesna prica koju ste vec culi.

Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

[Gabriel]

znaci, kad vidite plavog patuljka na putu ne kocite, dodajte gas!

[Milenko]

Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak: - Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.

Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.

Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci. Izlazi iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak: - Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.


 

[Vassa]

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da èuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiðe policajac. Pita on Hasa:
Šta to radiš u ovo doba?
Smišljam stihove.
Dede kaži jedan.
Poène Haso da peva:
Gore nebo, dole trava, èuèni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:
Dede još.
Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te je*o.
______________________________________________

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."
______________________________________________

Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi æe na to:
- Džabe ti, ona je read only.

[Gabriel]

Kako se pozdravljaju nazi-hackeri?
Zip-file!

[Sasa]

Kako se zove Boginja reume?
- Koshtana..

[Milenko]

Pricaju dve plavuse:
-De si bila za vikend?
-Bila sam na parastosu.
-Opa Grcka,ima se moze se
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pricaju dve plavuse:
Prva:
-Jel si cula da je izasao Playstation 3 ?
Druga:
-E jbg, ja nisam odgledala ni prva dva.

[Milenko]

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, kad ono visoko, ne može ni zemlja da se vidi. Baci se on tako i pada, pada... I taman kad je izgledalo da æe da padne i polomi se, na metar od zemlje, on raširi krila i uzleti. Gleda sve to orao, ali nije mu baš bilo jasno pa upita:
• Je li, sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram...
Pomisli orao kako i on može to, pa ponovi istu stvar. To sve gleda meda i pita orla:
• A šta to radiš?
• Ma, evo kuliram.
Napalio se meda pa pokuša i on. Skoèi sa planine i pada... Stignu ga orao i soko i pitaju ga:
• Medo, jel' imaš ti krila?
• Nemam...
• Uuuu, al' ti kuliraÅ¡! 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenoga vremena za rucak.
Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom.
Odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
Nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata, a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????