Vicevi

[Vladimir]

Deca Govore...   




Å ta je kredit?

-To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti ukljuèiš punjaè i imaš kredit.
-Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.



Å ta je to politika?

- Hm... meni je tu nesto sumnjivo!

- Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se èitaju, a druga je kao kolaè.
Kolaè?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima èokolada a ponekad i spolja ima èokolada.

A ko su politièari?
To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.



Å ta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Lièi mi da je jako star i da je jako glup.

Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.

Šta je venèanje?
To je kad naðeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.

Å ta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoæa koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.

Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviða!

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

[Vladimir]

Zašto stjuardese moraju da budu lepe?

Da bi avion mogao da se digne!

[gBUDA]

Peca miškovic na reci i uhvati zlatnu ribicu. Pogleda je on, ona onako mala, otkaci udicu i baci nazad u reku. Srecna ribica izlazi i rece:
_"A želja?"

_"Reci..."

[lolok]

Šeta Mujo okolo livadom,najednom mu doðe pa izvadi onu stvar da onanira.Kada završi posao uze cigaretu da zapali,kad mu na ruku sleti muva.On je poklopi jednim zamahom pa reèe:Eh šta ti je život,SEKS,DROGA i NASILJE!

[gBUDA]

Vozi Leskovèanin motor po cièi zimi, u majici kratkih rukava. Zaustave ga drugari i pitaju:
• A, be, ne li ti je 'ladno na motorèe?
• Ama, be, ne mi 'ladno na motorèe. Na mene mi ladno be!

[Gabriel]

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio kad ce Hrvat pored prozora: "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin: "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle". Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

***

Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV.
Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji samar.
Koji ti je? S'o s' me sad zveknula?
To ti je sto si me cijelog zivota lose jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoci Mujo i osamari Fatu:
A sto si ti sad mene lupio, sejtane jedan?
E, to ti je zato sto znas razliku!

***
potrebno znanje engleskog!

- Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you?
- Client : "I'm lookin' for a gun."
- Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"
- Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks
about right."
- Owner : (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"
- Client : "It's for shootin' at cans."
- Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for
shooting at cans."
- Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
- Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at?"

- Client:
"Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans......"

***

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi...
Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze:
-Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je.

A onda se javi drugi glas...
-Mujo jebote ti si veterinar...

[misscheaf]

GSP (Gospode Spasi Putnike)


Boze mili cuda velikoga,
Ili grmi il' se zemlja trese,
Il' udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika, plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju, stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka, a od jutra rana.

[misscheaf]

    
Informaticke zene

ŽENA INTERNET – Teško dostupna žena;
ŽENA SERVER – Vazda zauzeta kad je trebaš;
ŽENA WINDOWS – Svi znaju da NE funkcioniše, ali niko ne može da živi bez nje;
ŽENA DOS – Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi;
ŽENA BACKUP – Vazda ste vjerovali da posjeduje sve ono što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje;
ŽENA SCANDISK – Zna se da je dobra i da ti želi pomoæi, ali niko zapravo ne zna što ona radi;
ŽENA SCREENSAVER – Ne služi nièemu, ali je zabavna!
ŽENA HARD- DISK – Svega se sjeæa. ZAUVJEK!
ŽENA MOUSE – Radi samo ako je tuèeš i maltretiraš;
ŽENA MULTIMEDIA – Èini sve da izgleda mnogo ljepše;
ŽENA PASSWORD – Vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola svijeta;
ŽENA MP3 – Svi je žele skinuti;
ŽENA CPU – Spolja se èini da sve ima, ali je iznutra prazna;
ŽENA MONITOR – Uz nju vidiš život u blještavijim bojama;
ŽENA CD-ROM – Svakim danom sve brža;
ŽENA DATA WAREHOUSING – Omoguæava ti praæenje svega osim onoga što te STVARNO zanima;
ŽENA E-MAIL – Od deset stvari koje kaže, osam je TOTALNA GLUPOST;
ŽENA VIRUS – Poznata i pod nazivom "supruga"; kad to najmanje oèekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve!