Vicevi

[ignja]

Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.

Ovaj otvara prozor i pita - Å¡ta je ovo bilo?

Ma, teroristi oteli Dinkica, Èedu, Tadiæa, Koštunicu i Nikoliæa i
traze 10.000.000. EUR-a, ili æe da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.

A koliko ljudi daju?



Pa, tako litar-dva...

 

[ignja]

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

[ignja]

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?" "Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
 "Svaka ti èast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu", mrtav ’ladan reèe zeka.
 "Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuðujeÅ¡", povika lija, zgrabi zeca i odvuèe ga u grmlje.
 Iz grmlja se èuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese praÅ¡inu sa sebe i nastavi da piÅ¡e.
 Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, Å¡ta to piÅ¡eÅ¡?" "Disertaciju." "Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
 -"Kako odrati vuka", odgovori zeka. "Ma kako se samo usuðujeÅ¡", povika vuk, zgrabi zeku i odvuèe ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reèe:
"Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

[ignja]

Dva prijatelja piju u kafani:
• Zašto žmuriš kad piješ?
• Rek'o mi doktor, da piæe ne smem ni da pogledam!

[ignja]

Vic objavljen: Nedelja 14. mart 2010
Kategorija: Baba i Deda

Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
• Taj sigurno neæe ustati, znam ga iz autobusa!

[ignja]

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.

Prièaju o svojim životima i zakljuèe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno smo van kuæe, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuæe. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda..

Složiše se svi i dogovore da svako povede svoju suprugu na romantièni vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treæi ima nogu u gipsu. Prvi prièa:

- Bili smo u jednom malom romantiènom hotelu. Odveo sam je na veèeru, a posle na ples. Bilo nam je odlièno. Posle smo otišli u sobu, upalili sveæe i uzajamno se masirali egzotiènim uljima. Seks posle toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlièno.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?

- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novèanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi prièa:

- I mi smo imali slièan provod. Divan hotel, veèera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treæi prièa:

- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odlièan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastièno. Toliko smo se iscrpeli da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

 

 

 

 

[ignja]

Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?
Zato što mu æale ide u 8-III.

[ignja]

 Vraæa se porodica medveda iz Å¡etnje kuæi. Sedaju za sto da ruèaju i tata
> medved kaže:
> - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
> Mali medved kaže:
> - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
> A mama medved kaže:
> - Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!
>