Vicevi

[Sale-X]

    Mujino pismo sinu:

    Dragi moj sine Ibrice!

    Evo pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo, znaci da sam dobro napisao adresu. A ako ga ne dobijes - javi mi, bolan, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo jer znam da ti sine Ibrice sporo citas.

    Neki je dan tvoja majka Fata procitala u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda dogada na jedan kilometar daleko od kuce, tako da smo se i mi nedavno preselili na jedan kilometar od kuce. A kuca je bolan prelijepa i imamo cak i ves masinu ali ne znamo da li radi.
    Juce je tvoja majka stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa nije bilo. Ovde vrijeme nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa,prvi put je trajala tri dana, a sledeci put cetiri. A u vezi one jakne sto si zelio da ti posaljemo, tvoj daidza Suljo mi je rekao da kada budemo slali skinemo dugmad posto su dosta teska pa bi to vise kostalo. Tako da znas da smo ti poslali jaknu ali smo skinuli dugmad i stavili smo ti ih i dzep...

    Napokon smo sahranili tvog rahmetli dedu: pronasli smo njegovo telo kad smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio kada smo se igrali skrivalica. Eh, sto ono kazu da nesrece nikada ne ide sama... pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina i u kuhinji. Izbacila je Fatu i mene vani kroz prozor: koji osecaj. Nakon toliko godina tvoja majka i ja smo izasli van iz kuce zajedno.Posto sam vec pomenuo tvog daidzu Sulju, da ti kazem da je dobio nov posao. Jako je ponosan. Ispod njeg a se nalazi 500 ljudi... Zaposlili su gana gradskom groblju, odrzava travnjak. A tvoja sestra Mersiha, znas ona koja se udala za svog muza, napokon je rodila! Ne znamo jos pol deteta, tako da ne znam da li si postao tetka ili daidza. Ako bude muskarcic, tvoja sestra ce ga nazvati po meni... mada cini mi se da je malo glupo da svog sina zove "babo". I tvoj rodak Sabahudin se ozenio i izgleda da je presao u katolike. Znas zena mu je jos uvek djevica pa se svaki dan moli pred njom, a koliko ja znam katolici se stalno mole djevici. I jos da znas, da uopste vise ne vidamo komsiju Ismeta, znas onog sto je umro prosle godine...

    A ovaj tvoj brat Meho je stvarno grozan. Prije neki dan je zatvorio vrata od auta, a unutra ostali kljucevi. Morao se vracat u stan da kako bi uzeo duplikat. I kako bi nas ostale izvukao iz auta. Da ne poverujes!

    Eto sine Ibrice, ja bi sada zavrsio ovo pismo, al' da znas da ti necu napi sati nasu novu adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas zivila, uzela je kucni broj sa zida i ponijela sa sobom.Ako vidis Semsu ti je pozdravi, a ako ne vidis nemoj joj nista govoriti.

    VOLI TE TVOJ BABO MUJO

[Sale-X]

Dotrcao ibro do Fate,bona fato velika sramota Mujo jebe Hasu kraj drine ,okupio se svet pa jos i navija.
Sta ce fata ,trk do reke,kad zaista Mujo guzi Hasu.
-Sta to bolan radis,nije te sramota od tolikog sveta rece Fata.
-Nisam ba ja kriv,haso pao sa mosta u Drinu,poceo da se davi,ja skocio, izvadio ga iz reke,poceo da ga ozivljavam vestackim disanjem...
-otakada je mujo jebanje vestako disanje,rece fata
-Bona fato,tako smo poceli...

[Sale-X]

Obeæao Piroæanac sinu da æe mu kupiti auto kada završi školu. Kada je sin završio školu i doneo diplomu, tata mu kupi "peglicu". Pošto je sin bio krupan, jedva se smestio u mali auto. Pita on tatu:

    * Je li, tatko, zaÅ¡to mi nisi kupio neki veæi auto?

A tata kaže:

    * Vozi, sinko, vozi - æe se razgazi! 

====================================================
 
Pusi crnogorka crnogorcu a njemu nikako da se digne. Dosadi ti njemu poslije nekog vremena te je priupita. Jel' jadna, jel se to tebi cesto desava?

[Sale-X]

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minða tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."

[Sale-X]

Koja je razlika izmeðu Bosanca i Talijana?
Talijan naveèer kad doðe kuæi kaže ženi - Bona sera!
Bosanac naveèer kad doðe kuæi kaže ženi - Ne seri bona!

 

Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraæeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

 

Ide Haso putem i na jednoj raskršæu sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reèe Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti æeš sad; za dvije æe se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reèe Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauèi kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da æe te boljeti.
- Nema veze - reèe Haso.
- Slijedi me - reèe Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priði Haso ovom drvetu.
Haso priðe.
- Skini hlaèe i gaæe.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo poène otkopèavati svoje hlaèe
Na to æe Haso:
- Bogami Mujo, pa ti æeš me jebati!
- Eto vidiš Haso, veæ si postao prorok.

 

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i poène musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan naðe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i poène musti kravu. Zaèas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naæi uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i poèela ga je treskati s repom. Odluèi Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da naðe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i poène vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlaèe, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

 

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuæu.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukuæane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kuæi.
Sljedeæi tjedan pozove on Muju na kavu. Èim su ušli, žena im skida cipele, kava je veæ gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i èudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, doðem ti ja prvi dan kuæi s posla, kad tamo maèak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili æeš dobiti žuti karton.
- A maèak se ne mièe, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan maèak opet spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Maèak, ako se smjesta ne makneš, dobiti æeš crveni karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!

 

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli kljuè, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noæi Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivaèa u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noæas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namuèio dok ga nisam vratio nazad.

 

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoæe, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosaðuju, Mujo postao nervozan pa reèe Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

 

Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' èit'o Hasanaginicu?
- Ma što èit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!

 

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?

 

- Auu... Mujo, Å¡to si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!

 

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada doðem kuæi ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!

 

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
- Bolan Mujo, Å¡to ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može išèupati ruku.

 

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noæi netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i èuje kako neko šapuæe:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i èuje kako neko šapuæe:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista prièa, probudi se Mujo i sav bijesan istrèi da vidi tko ga zeza. Meðutim, tek što je on istrèao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

 

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i vièe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom toèku, leti, i vièe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???

 

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraæaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeæi u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?

 

Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti raèunati?
- Umijem.
- E pa raèunaj da æu te noæas jebat'!

 

Sretnu se Mujo i Haso pa æe Haso Muji:
- Èujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odluèio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Èetiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona æe meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treæu koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti æe 3, ako kažeš 6 biti æe 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga èovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu èetvrtu, sisatu!

 

- Mujo, da li si èuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?

 

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata juèer nije ni znala plivati, a danas veæ roni neprekidno pola sata.

 

Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vodeæi kravu kuæi, putem naiðoše na oveæu baru. Kako nisu željeli èekati da stignu kuæi, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo poène kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Proðe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoèi, i valjda od muke, isere oveæe govno! Skoèi Haso kao opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

 

Riješio Haso nauèiti sina plivati. Baci ga u Drinu i poène vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit æeš se!!!
- E, jebi ga.

 

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!

[Sale-X]

MUJO I HASO _ VICEVI

 

P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Å mrkao je koku.

 

P: Što radi gola Slovenka izmeðu dva gola Bosanca?
O: SMETA

 

P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.

 

P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato Å¡to je glup k'o kurac.

 

P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

 

P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fuæka kao zelje.

 

P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gaða kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

 

P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrði san.

 

P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuðu?
O: Zato Å¡to mu nije potrebna voda.

 

P: Zašto Bosanac drži peæ na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.

 

P: Zašto Bosanac drži dvije peæi u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.

 

P: Kako Bosanac muèi muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.

 

P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da èuje vijesti iz zemlje.

 

P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreæe poèeli ljubiti žice!

 

- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku muèim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

 

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozaèku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

 

Mujo oblijeæe mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Å to je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A Å¡to, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji æe ti kurac uho, sad kad je odsjeèeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

 

- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan èovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

 

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoæeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuèe, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kæerku od 18 godina.
Fata reèe:
- Zdravo Haso, otkud ti ovðe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas doðoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje æeš jebati mene i kæerku, pa Mujo æe te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reèe Haso.
- Što to kažeš? - reèe Fata.
- Ozbiljno - sad æeš èuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

 

Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!

 

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septièke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš meðu tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiæu bilo nekog bureka...

 

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i rasprièale se o muškarcima.
Najzad reèe Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoæ kad me je jeb'o ja sluèajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da æe i one provjeriti kod svojim muževa.
Sutra reèe Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Naðu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata æe:
- Sinoæ kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruæa jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

 

Završio Mujo u zatvoru. Nakon odreðenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve Å¡to su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

 

Mujo prièa unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam èekiæima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako doðe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne èekiæ. A meni neugodno!

 

- Èujem, Mujo, da si se zaruèio?
- Jesam.
- Oprosti što æu te pitati, a jel' ti zaruènica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

 

Svake veèeri, veæ par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku veèeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluèi saèekati lopove. Te veèeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj èas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je æu uzet' kokoš.
Mujo uðe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uði ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.

 

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajèani ili dvojajèani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajèano a drugo je žensko.

 

Svjetski kongres genetièara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuæe izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pèelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

[Sale-X]

Fata otvorila javnu kucu u Sarajevu.

Zove se "Cash&Deri"

---------

Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekte u Italiju.
Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd.

Pita Crnogorac:
Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?

Na to ce Italijan:
Vidis onaj most?
Vidim - kaze Crnogorac.
Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3
metra napravio ovo bogatstvo. Dodje sledece godine Italijan u Crnu Goru, pa
vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita
Crnogorca:
A odakle tebi sve ovo?
Vidis onaj most?
Italijan odgovori:
Ne!!!
Na to ce Crnogorac:
E tu je trebao biti most!

-----------------

Pricaju devojcica i decak.
On:ja imam loptu a ti nemas!
Ona:Ja imam lutku a ti nemas!
On:Ja imam kurac a ti nemas!
Ona: kad porastem imat cu ih 100!

------------------

Idu dvije casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju ih!
1. casna: oprosti im boze neznaju sto cine!
2. casna: suti, suti, bogami ovaj zna!

------------------

Sin pita tatu:"Tata kako sam ja nastao?"
Tata odgovara:"Roda te donela sine."
Sin:"Ih bre æale, šta ti sve nisi jebo!"

-----------------

Zasto plavusa ima kockaste sise?
Zato jer nije izvadila silikone iz kutije!

----------------

Koja je razlika izmedju zene od 8, 18 i 28? Ona od 8 iza bajke ide u krevet, onu od 18 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 28 je bajka u krevetu!!!

--------------------

Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi "stalno sanjam neko dete"
a kaze mu drugi "ma ti s puko"....

-------------

Uhvatio mis zenu kako se jebe sa slepim misem pa joj kaze "Sta je kurvo, jebes se sa pilotima, ha???"

--------------

SEX IS:

LIKE NOKIA-"CONNECTING PEOPLE",
LIKE NIKE-"JUST DO IT",
LIKE PEPSI-"ASK FOR MORE",
AND LIKE SAMSUNG-"EVERYONE IS INVITED"!

-----------

Mobiteli su jedine stvari oko kojih se muskarci svadjaju tko ima manjeg.

-----------------

Kad gledam nebo, vidim tebe, kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvezde, vidim tebe. Daj, dodjavola,  makni se vise!!!

------------

Kako kulturan gospodin u restoranu kaze dami "idem pisat"?
Idem se rukovati s jednim gospodinom kojeg cete kasnije upoznati!

-------------

Jedan spermatozoid pokusava razbiti neugodnu tisinu pa pita prvoga do sebe:
Cuj, kada cemo doci do te materice?
Cuti i klizi, tek smo kod krajnika.

-----------

Udje baba u sex shop i pita:
Immmaaaatttteeee liiii viiiibbbbrrraaattoorrr G-6?
Imamo- kaze prodavac. Na to ce baba: Kakkooo seee ggassssii?

------------

Kako crnogorci grade autoput?
Naprave 10km ceste i stave tablu na kojoj pise itd.

-----------------------

Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
Kaze Pero: "Je li Mile, oli nam brojat', oli cekat' da nam kazu na vijestima."

-------------

Dosao Crnogorac kasno kuci i ujutro ga zena pita:
Kad ti ono nocas dodje?
A nedje oko deset sati.
E nemoj lagat' kad je sat samo jednom otkuca!
Sto je jadna, 'oces li i nulu da ti kuca!!!

-----------

Razgovaraju dva Crnogorca:
Oli jado znas ti ko je Mocart?
Bogomi ne znam, ko ti je taj?
Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!

--------------

Dje ces, Haso?
Trazim po cjelome gradu da mi daju nesto za glavu!
A kolko mislis dobit za nju?

--------------------

Uzeli  se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze:
"Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano:
"Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo:
"Mali, ali tehnicar."
"Ma da je diplomirani inzinjer, mali ti je, bolan", kaze Fata.

-------------------

Uhvati Mujo zlatnog slona, a slon mu kaze:
"Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri zelje!"
Mujo: "Ma kakve tri zelje, ides ti meni kod zlatara!"

--------------

Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!
Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

-----------------

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga lecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."

[Sale-X]

NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku.
Javila se trojica.

Nemac trazi dva miliona za popravku.
Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako se ne vrati iz svemira.

Japanac trazi 3 miliona dolara.
Jedan za njega, drugi za zenu i treci za decu ako se ne vrati.

Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.
Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara:
"Jedan milion za tebe, jedan za mene i
dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".