Vicevi

[Sale-X]

Konj se razboleo.
Došao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To èula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaže:
"Molim te ustani, moraš da ozdraviš" ali konj ne ustaje.
Treæi dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da æe da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz Å¡tale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veèeras cu da zakoljem svinju".



Poenta prièe: Ne mešaj se u tudja posla!

[Sale-X]

Skupina muških se oblaèi nakon treninga. Odjednom zazvoni mobitel koji je na
klupi i Ante se javi na speaker.

Svi u svlaèionici zamuknu i slušaju

Ante : Halo

Ženska: Dragi, ja sam. Si doma?

Ante : Ne

Ženska: Ja sam u Pradi i našla sam prekrasan kaput na rasprodaji. Stajao je
1.000 a sada samo 600 EUR. Ako nemaš ništa protiv, ja bi ga kupila.

Ante : Naravno draga, samo si ga priušti da budeš lijepa za mene.

Ženska: Upravo sam stala pred Mercedesovim salonom i u izlogu imaju Mercedes
CLK 350 Coupe, novi model, koji mi se jako zaljepio za srce.

Ante : koliko košta

Ženska: samo 57.000 EUR

Ante : Kupi ga ako ti se sviða, ali pazi da ima svu opremu.

Ženska: Super. Ah, da, kuæa koja mi se sviða veæ godinama sada se prodaje za
350.000 EUR. Bi ju kupili?

Ante : Draga, naravno, ali ponudi im 320.000 EUR ili maksimalno 330.000 EUR.
Više nedam za nju.

Ženska: Super si. Love you! Vidimo se doma

Ante : naravno draga, pa znaš da si ti moje najveæe bogatstvo. bok, pusa.



Ante poklopi telefon, a svi ga u èudu gledaju.

Ante se osmjehne i upita: "Ej, èiji je to telefon?"

[Sale-X]

Kontracepcija  na bosanski...


Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro
manje uziva, al brate petero djece je vise no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minða tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se
tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo poco kolutat ocima
ja samo kantu opizdim nogom."

[Sale-X]

NJENA MOLITVA:
 
 Oce nas, pre nego zaspim, reci cu ti sto zelim.
 Daj mi prijatnog muza, da mi uvek uzitke pruza,
 koji komplimente rado deli, da bude samo moj celi.
 Koji ce na rukama nositi me, mog rodjendana setiti se,
 na moju zelju seksati se, ljubiti me kao prvi dan,
 masirati mi tabane, dlan, itd...
 Koji ce uvek nezan biti, nista od mene nece kriti,
 koji ce biti razuma bistroga,cim pre, molim Te, posalji ga.
 Amen...
 
NJEGOVA MOLITVA:
 
 Dragi Boze,
posalji mi  jednu gluvonemu nimfomanku,
koja ima prodavnicu alkoholnih pica
i godisnju kartu za stadion.
 I boli me kurac, ako je moja molitva bez rime...
 
 Amen...

[Sale-X]

Posmrtni  govor jednog cigana

Tužni zbore dragi Miko, kao što vidiš evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne seæaš se Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.
   Ne seæaÅ¡ se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti doðes bre Miko i rasteraÅ¡ sve u pièku materinu.
   Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneÅ¡ pred Lale pandur bez stra. Ne seæaÅ¡ se Miko bre kada si bio primat na naÅ¡u cigansku kapelu.
   Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!
   Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tužni zbore, Å¡to je svirao Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skièi u sav glas, i nas, ima da nas nema.
   Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležis mlad i krut, ko moj kurac , doðe mi bre Miko da idem u pièku materinu.
   Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne žalbe æe mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u èarapu, kad si umreo tako mlad i zelen - ko finansijska bluza.
   Ti si bre Miko otiÅ¡o na onaj svet, a evo ti moj kurac Å¡to æeÅ¡ se vratiÅ¡ na ovaj. Laka ti bre bila naÅ¡a ciganska zemlja.
   Zdravo da si bre Miko, živeo!

[Sale-X]

>
> Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.
>
> Stari popizdio:
> - Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
> - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
>
> - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
> - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
> Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
> - Stari: Pa ces onda na kurcu stajat?
> - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
>
> Dobro , kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
> - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
> Jure je rekao:
> - Ana voli Matu.
> Stipe je rekao
> - Ana voli Peru....
> - Stari: U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
> - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1 ..
>
> - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
> - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
> Onda je pitala koliko je 3+2...
> - Stari: A jeba te, to je isti kurac..
> - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
>
> - Dobro, ali nije mi jasno , kako si dobio jedan iz vjeronauka???
> - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda , a on je reka da je bog i tamo..
> - Stari: Je kurac, nas susjed nema podruma..
> - E, to san i ja reka
>

[Sale-X]

kako pricaju bracni parovi u Engleskoj i BiH:

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoces li i danas s prijateljima poslije posla na pice?/Ho's se opet naroljat' k'o i juce?

Mozda da razmislis jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija vise provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na veceru?/Hoce li opet oni tvoji moroni na sjelo, sve mi popise i pojedose.

Draga, da li ti zaista tako mislis?/Je si li ti normalna pi*** ti materina mahnita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko svinje a isto tako i uce.

Draga hoces li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham bit ce ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se ondulirala! Ti  imas kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Dragi posudila sam tvoj aparat za brijanje da obrijem noge./ Jos mi jednom to uradi, frezom cu ti obrijat noge!

Draga hoces li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slazem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna

Bas bi mi prijala romanticna vecera uz TV. /Haj ti rasuci jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je nase djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka cokolade.

Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake godine moras po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije rucka./ Ko me probudi nogu cu mu slomiti.
 

[Sale-X]

> Kad zena saopsti muskarcu, da ga napusta zbog
> > drugog:
> >
> > Ateist: Ne verujem.
> > Budist: Samo da si ti srecna.
> > Katolik: Ja sam kriv.
> > Jevrejin: To cu ti vratiti!
> > Pravoslavac: Mars u picku materinu!
> > Agnostik: Zasto nemas obojicu?
> > Mormon: Jedna vise, ili manje...
> >
> > Melanholik: Ubicu se!
> > Kolerik: Ubicu te!
> > Apatik: Dobro...
> >
> > Pesimista: Ma znao sam sta ce da se desi.
> > Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj.
> > Realista: To je moj kofer...
> > Naivko: Kad se vracas?
> >
> > Racionalista: Nema argumenata.
> > Skeptik: Jesi li sigurna?
> > Romantiicar: Ja te ipak volim!
> > Filozof: Zasto bas danas?
> >
> > Advokat: To ce te skupo kostati.
> > Bankar: To ce me skupo kostati.
> > Japi: Koliko zaraduje?
> >
> > Liberal: Konacno slobodan!
> > Komunista: Imam obavezu da te delim.
> > Zeleni: Idi biciklom.
> > Klerikalac: Gresila si?!
> > Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku.
> >
> > Slovenac: Samo da nije Hrvat.
> > Hrvat: Samo da nije Slovenac.
> > Albanac: Samo da nije Srbin.
> > Srbin: Samo da je nas.