Vicevi

[JAKUZZA]

Vozi jedna devojka auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastican auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva srecna otvara za njim. A decko ce na to:
• Šta je sestro, i ti prdnula?

[Sale-X]

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.

Kaže mu sekretarica: "Gospodine direktore, èekaju vas stranke".

Veli našijenac: "Neka udju, neæe napolju da drežde".

Udju stranke, sjednu.

Veli ovaj naš: "Samo minut me prièekajte, imam neki važni razgovor da obavim".

Okrene broj, teatralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Koštunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje...
Èuješ, da te zamolim, ako kako mozeš da se ne gložiš sa ovim mojima dolje.. Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obeæao? Fala, Vojo".

Spusti slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreæe broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje..
Vidji da ti reèem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kaèis sa ovima odje.
Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neæes, sokole. E vazda ti fala".

Slavodobitno spušta slušalicu pred opèinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. Šta mogu da uradim za vas?

Diže se jedan: "Mi smo iz pošte, došli smo da vam prikljuèimo telefon !"

[Sale-X]

Sreli se Mujo i Haso na nebu.

"Od cega si ti umro, Haso?"

"Od zime"

"A ti?"

"Od srece!"

"Pa, kako to!?"

"Eto, dosao ti ja jednu vece  kuci i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi

nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta,

sve, nigdje nikog i od srece sam umro."

"Picka ti materina, da si pogledao u zamrzivac, danas bi obojica bili

zivi!"


Dosao Mujo na posao jedan dan potpuno go...ko od majke rodjen.

Svi u soku zovu sefa. Sef zove Muju na razgovor:

- Pa, dobro Mujo sunce ti tvoje, otkud ti ideja da dodjes go na posao.

Kaze Mujo: - Cujte sefe, idem ja na posao kad komsinica Fata zove na kafu.

Odem ja tamo, dade ona meni kafu, rakiju i cigaru. Pijem ja tako, pusim, kad

Fata izadje gola iz kupatila i kaze:

- Hajd, Mujo, skidaj se. Skinuo se ja...odvede ona mene u sobu i legne na

krevet i kaze: - Hajd, sad Mujo na posao - ...i evo ja doso.


U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:

- "Hajd', spremi mi ruksak, hocu na pecanje."

Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet.

Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. Odustade

od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena ce njemu:

- "Jel' zima napolju?"

On odgovori:

- "Jasta je."

Ona ce na to:

- "A onaj moj blento otis'o na pecanje."


Dosao policajac u slasticarnu i pita:

- Kakvih imate kolaca?

Prodavacica ce njemu:

- Imamo raznih oblika i velicina.

Na to ce policajac:

- Dajte mi dva oblika i tri velicine.

[Sale-X]

Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!


Kaže Mujo Fati:

- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit æe seksa veèeras,

 a ako ne, niÅ¡ta do daljnjeg! Å to je to malo èupavo, bijelo, ima èetiri noge, dugaèak rep i voli mlijeko?
Fata:

- Krokodi!
A Mujo æe:

- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!


Mujo Fati Å¡alje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuðim ženama?
A Fata odgovori:

- Isto Å¡to i u tvojim mudima Å¡to me tjera drugim ljudima.


Èitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
Å¡to je to.
Kaže joj Mujo:

- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i ploèice?


Jedu Mujo i Fata Å¡kampe. Ona se poprska po haljini:

- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo æe:

- A još si se i poflekala!

[Vassa]

A el znate za onaj vic kako idu 2 mrava i odose .?

[Vladan]

Kako se haker moli Bogu ?!?

--- U ime Oca , Sina i Svetoga duha  . . . ENTER

[Sale-X]

Pita mali Mujo oca:

Tata, sta je to peder?

Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog sverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo resili da se kartamo, pa ko dobije j..., a ko izgubi bice je..n.

Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i trecu.

E, cetvrtu sam ja dobio i onda Haso kaze: "Meni se vise ne igra."
 
E, to ti je, sine, peder!

[Sale-X]

Zena je raj za oci, pakao za dusu i cistiliste za dzep.

 

I POSTENOG èovjeka mozete potkupiti,
samo morate POSTENO i platiti.

 

Imati odjeljak za pusenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

 

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

 

Ako zene misle da put do muskoga srca ide kroz zeludac, ciljaju previsoko.

 

Zasto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer oèevi rijetko dolaze do rijeèi!

 

Kako se latinski kaze impotencija? VIDI, MENI, VISI

 

Sto je peh?
Ides zedan pustinjom, a imas vodu u koljenu.

 

Kako znas da ti je zena mrtva?
Seks je isti, samo ti se sudje gomila!

 

Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

 

Maticar je sudac koji osudjuje na dozivotnu.

 

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

 

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

 

Najlaksi nacin da ti ime dospije u novine je da ih citas dok prelazis ulicu.

 

Tko umre na jesen za njega nema zime.

 

Zene imaju problem za svako rjesenje!

 

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa po okusu...

 

 

 

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

 

Zivot je bolest koja se prenosi seksom